TheMars, эта шутка из старого креатива про славян. Вот такого:
Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.
Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.
Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется слитно и уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.
Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на ла вки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову. Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.
В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.
Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё. Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались.
Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били. Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счет их бездуховности.
Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились. Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же. Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, в туалете не снимали штанов.
Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало. Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки. Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать. Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходи лись характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе Уик-энд, что в пе реводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы - были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лю тень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.
Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов. О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.
В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а всё остальное делали сами дети. Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.
Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье. Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно Солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет не слишком далеко от столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий). При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.
Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.
Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти.
Олимпиада – это встреча посланцев со всех концов света с целью прослушать гимн Китая.
Федор Емельяненко был якобы незамечен сотрудниками гипермаркета, когда проносил холодильник мимо кассы.
- Надо что - то к пиву взять. - Давай памперсы возьмем, чтобы в туалет не бегать
Только в России люди специально увозят на дачу ненужные вещи, которые негде хранить, зная, что зимой дачу непременно обворуют.
Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок.
Мой кот думает, что я живу у него. А иногда в его взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.
Сын пришел с улицы. - А санки где? - Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут... Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный. Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. А сын достает из кармана сотовый и говорит деду: - Вот вам ваш телефон...
Я из тех девушек, которые, встретив голубоглазого, светловолосого принца на белоснежном коне, с криками "Господи, ну какая же лапочка!" побегут гладить коня.
Моему горю не было предела, когда я узнал, что двери в торговом центре открываются не моей силой мысли,........ а автоматически...
- Уходи! - Почему? - Да не знаю, я женщина, мне важно психануть.
Она : "Давай,давай! Держи конец!" Он: "Где дырка?" Она : "Чёрт,я тоже не вижу". Он : "Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!" Она : "Ну,ты суёшь?" Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!" Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут". Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!" Она: "Что значит не туда?Тут,вроде,больше и некуда!" Он: "И не тем концом". Она:"Успокойся,теперь давай сам ". Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!" Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"...
Стою возле дома.На балконе 2-го этажа появляется мужик и на весь двор: -Вася,кис-кис,домой! Бежит кот с воплем «мяяу». Мужик скидывает ему канат и кот шустро лезет по нему на 2 этаж. Десантник, блин ...
—... Да я же люблю тебя, дура! — кричал он в слезах, стоя посреди кухни. Картошка на крик и слезы не реагировала и продолжала пригорать. Да что за век? Людей сжигать нельзя, рабов держать — тоже, даже пытать никого нельзя. Я не для этого мира.
В месте поцелуя вспыхнул огонь, скатился по шее под воротник костюма, достиг сердца... Поцелуй ангела? Или дьявола? Впрочем какая разница? Я ведь всё равно готов ради неё на всё... (с) Василий Головачев.
Там скрины переписки вконтакте где парень якобы уговаривает девушку (у которой парень есть) спать с ним за деньги, но это фейк. В информационной войне погибших нет, но много раненых в голову.
1. IRL все прямо наоборот. 2. 2+2=4 4. Это не обман.
1. Не знаю, не буду спорить, не люблю эту тему 2. Не, у меня не очень много времени было, ещё под ними должен быть Жириновский, это ж неразлучная русская компания. 3. Почему не прокомментил? 4. Не обман в смысле - не правда? Жизнь - кросс, в котором каждый хочет вырваться вперёд, чтобы прийти к финишу последним.
В месте поцелуя вспыхнул огонь, скатился по шее под воротник костюма, достиг сердца... Поцелуй ангела? Или дьявола? Впрочем какая разница? Я ведь всё равно готов ради неё на всё... (с) Василий Головачев.
В месте поцелуя вспыхнул огонь, скатился по шее под воротник костюма, достиг сердца... Поцелуй ангела? Или дьявола? Впрочем какая разница? Я ведь всё равно готов ради неё на всё... (с) Василий Головачев.
Все это становится унылым сразу после становления популярным. О тех же фа комиксах четыре года назад мало кто знал, и они, в большинстве, были веселыми. |Приключения сталкера. Собрание в четырех томах.|
Все это становится унылым сразу после становления популярным. О тех же фа комиксах четыре года назад мало кто знал, и они, в большинстве, были веселыми.
Так всегда получается, когда массы узнают о чем-то они тоже хотят стать участникам этого действа и в итоге имеем кучу дерьмовых шуток, а иногда и просто идиотизма, хотя думаю ты и сам понимаешь. В информационной войне погибших нет, но много раненых в голову.
У нас веселее было на учебке.)) Пришивают осторожно одеяло к простыне, а когда будят человек не может подняться. Все бегают, нагоняют страху, типа парализовало беднягу.)) Или тапки к полу прибьют. Или сложенную на табуретке форму прошьют, потом на побудке весело наблюдать как человек пытается всё это одеть.)) Но веселее всего - "охота на тигров". Это когда кто-то в казарме начинает громко храпеть. Собирается группа "охотников" и осторожно подкрадываются к такому "тигру" с целью стукнуть его подушкой. Однажды тигром оказался, на свою беду, командир роты...