Война - хорошее дело,если броня её отсвечивает надеждой.Н.Макиавелли.
При бегстве всегда гибнет больше солдат,чем в сражении.С.Лагерлёф.
Начало боя, разъезд с базы. Союзный ИС-3 пишет: - А у новых амеров обзор хороший? Кто-то: - Так точно! T69: - 400 м вроде ИС-3: - 400 м? Так что же ты, олень, в меня на полном ходу въехал??
Война - хорошее дело,если броня её отсвечивает надеждой.Н.Макиавелли.
При бегстве всегда гибнет больше солдат,чем в сражении.С.Лагерлёф.
Начало боя, разъезд с базы. Союзный ИС-3 пишет: - А у новых амеров обзор хороший? Кто-то: - Так точно! T69: - 400 м вроде ИС-3: - 400 м? Так что же ты, олень, в меня на полном ходу въехал??
Война - хорошее дело,если броня её отсвечивает надеждой.Н.Макиавелли.
При бегстве всегда гибнет больше солдат,чем в сражении.С.Лагерлёф.
Начало боя, разъезд с базы. Союзный ИС-3 пишет: - А у новых амеров обзор хороший? Кто-то: - Так точно! T69: - 400 м вроде ИС-3: - 400 м? Так что же ты, олень, в меня на полном ходу въехал??
Война - хорошее дело,если броня её отсвечивает надеждой.Н.Макиавелли.
При бегстве всегда гибнет больше солдат,чем в сражении.С.Лагерлёф.
Начало боя, разъезд с базы. Союзный ИС-3 пишет: - А у новых амеров обзор хороший? Кто-то: - Так точно! T69: - 400 м вроде ИС-3: - 400 м? Так что же ты, олень, в меня на полном ходу въехал??
Война - хорошее дело,если броня её отсвечивает надеждой.Н.Макиавелли.
При бегстве всегда гибнет больше солдат,чем в сражении.С.Лагерлёф.
Начало боя, разъезд с базы. Союзный ИС-3 пишет: - А у новых амеров обзор хороший? Кто-то: - Так точно! T69: - 400 м вроде ИС-3: - 400 м? Так что же ты, олень, в меня на полном ходу въехал??
Подборка годная, только насчёт конопли в корне не верно.))
Добавлено (18.07.2012, 03:58) --------------------------------------------- А вафли с Харухи у нас в Минске делают. Я даже своей малой как-то несколько штук покупал, с разными персонажами, долго смеялась. Она аниме любит, так что в теме.))
Вторая с конца картинка - в точности характеризует весь уклад ИГ Только зиги они не кидают и, тем более, "хайль" не кричат. Приветствие обычно, либо знак аквилы, либо кулак к сердцу, и "Аве Император!" — Are there wolves on Fenris? – I ask. — Go and look for yourself, – he tells me. – Go on.
Главным было всеобъемлющее увлечение всем, что касалось боя, возможностей позволяющих довести свой ум и тело до предела их возможностей в желании переиграть, победить противника. Любого. Всегда и везде. (с) Алексей Колентьев, "Радиоактивный ветер"
Война - хорошее дело,если броня её отсвечивает надеждой.Н.Макиавелли.
При бегстве всегда гибнет больше солдат,чем в сражении.С.Лагерлёф.
Начало боя, разъезд с базы. Союзный ИС-3 пишет: - А у новых амеров обзор хороший? Кто-то: - Так точно! T69: - 400 м вроде ИС-3: - 400 м? Так что же ты, олень, в меня на полном ходу въехал??
http://vk.com/pofreyd....0%2Frev "Фашисты будущего будут называть себя АНТИФАшистами" - Winston Churchill ---------- С форума ЭПОС ухожу сам. Претензий к ЭПОСУ или ХМкидовцам не имею.
Сообщение отредактировал sedokos - Пятница, 20.07.2012, 12:43
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http:// полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую! Да что за век? Людей сжигать нельзя, рабов держать — тоже, даже пытать никого нельзя. Я не для этого мира.
Профессор читает Лекцию студентам по психологии. - Сегодня проходим три темы: удивление, раздражение и гнев. Берет телефон и набирает первый попавшийся номер... - Алло, Васю можно? - Какой Вася? Здесь нет никакого Васи. Это, поясняет профессор - удивление! Набирает опять тот же номер. - Алло, ну можно Васю? - Я сказал вам нет никакого Васи! Это, поясняет профессор - раздражение! Опять набирает тот же номер: - Ну позовите Васю! - Козел, я же сказал нет тут Васи, если еще раз... Это, поясняет профессор - гнев! Тут поднимает руку студент и говорит: - Профессор, вы не сказали про четвертое состояние - это обалдение! - А это как? спрашивает профессор. Студент набирает тот же номер и говорит: - Алло, это Вася, мне никто не звонил?
– Как выходные провел? – Темно, светло, темно, светло. Понедельник.
Студент в столовой подсаживается похавать рядом с преподом. (П.)репод: -Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ! Студент: -Ну тогда я полетел. П. обидился. Думает: ну ничего гад, я тебя на экзамене завалю! Наступил экзамен:студент сдаёт на 5. П.: -А вот тебе вопрос на засыпку: идёшь ты и видишь 2 мешка – один с золотом, другой- с умом.Какой возмёшь? С.:Конечно с золотом! П.: А я бы с умом взял! С.: -Ну, кому чего не хватает!!! П. взбесился написал в зачётке: козёл! Студент уходит,а через несколько минут возвращается: -Вы расписатся-расписались,а оценку не поставили!
- Кать, а тебе сколько лет? - У девушки возраст спрашивать неприлично! - Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?
как ввести гопника в замешательство: он:- слышь, дай мобилу позвонить. ты:- а у самого нету что ли? он:- нету ты:- а если найду?
Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...
Раньше я жил напротив психушки. Теперь я живу напротив своего дома.
Разгневанная жена врывается в дом: - Так! Я все знаю! Муж: - Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
Я наконец-то понял какую хочу машину… Инкассаторскую!
Работаю, вдруг свет выключили. Компы гаснут, телефоны вырубаются… на секунду тишина… и тут одновременный крик всего народа в офисе: «УРААА!»
Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками!
– Я не буду, есть мед – это выделение половых органов цветов. – Да ты вообще-то и сам – выделение половых органов
Круто, но если как раз в этот день в магазине поднялись цены?
Такого не произойдет, т.к. "Мама" предварительно взломала сервер Бухгалтерской программы 1С данного магазина и проставила нужные цены Тренируя тело - тренируешь дух! Точка оптического прицела у Вас на лбу — это тоже чья-то точка зрения.
-Сынок,запомни,семья-это маленькое государство... -А тогда кто ты? -Я-президент! -А мама? -Мама-власть. -А бабушка? -КГБ. -А я? -А ты...а ты-народ! На следующий день отцу на работу звонок.В трубке срывающийся голос сына: -Господин президент!К власти только что пришел другой президент!КГБ спит,а народ нервничает!
Quote (Старый)
Такого не произойдет, т.к. "Мама" предварительно взломала сервер Бухгалтерской программы 1С данного магазина и проставила нужные цены
О как! Да что за век? Людей сжигать нельзя, рабов держать — тоже, даже пытать никого нельзя. Я не для этого мира.
Групировки
Я даже своей малой как-то несколько штук покупал, с разными персонажами, долго смеялась. Она аниме любит, так что в теме.))
[spoiler] 
Хотя многие видел, но про Машу и про боинговский "Сентри" - это нечто!
