1) Откройте блокнот
2) Наберите сами или скопируйте
CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you"
3) Сохраните как xyz.vbs
4) Запустите - мужской голос у вас мальчик, если женский - девочка.

Сессия...

---

Для знающих

Чак Норрис не связан с кинематографом, это кинематограф связан с ним.
В 3 года Чак останавливал ОДНИМ ударом буйвола, двумя — время, но никогда так не делал
Чак Норрис круче Дарта Вейдера и никто с ним не поспорит
Победить Чака Норриса может только два Чака Норриса.
Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
Чак Норрис не дышит. Это воздух в восторге от его лёгких.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
Чак может в радиусе 4 км носом почуять взрывчатку или наркотики, спрятанные в герметичную ёмкость.
Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания.
Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
Если вы не знакомы с Чаком Норрисом, то вы его так и не успели увидеть… Аминь.
Для Чака Норриса в полном объёме выполняется принцип неопределённости Гейзенберга — никогда не известно, откуда он нанесёт свой удар ногой с разворота.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит её.
Чак Норрис не ест. Он убивает овощи, фрукты, убивает убитых коров, свиней, птиц
Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чёртова индейца.
На последней странице Книги Рекордов Гиннесса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там только ещё один кулак[1].
Чак Норрис — единственный человек, выигравший в теннис у стенки.
Когда Бог сказал «Да будет Свет», Чак Норрис спросил «А где „Пожалуйста“?»
Однажды NASA поспорила с Чаком Норрисом о том, что он не сможет выжить в открытом космосе без скафандра. 15 января 1999 года Чак Норрис, абсолютно голый, вышел на орбиту Земли и облетел вокруг неё 13 раз. NASA покраснело, публично объявило, что это была комета и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
Чак Норрис ненавидит пингвинов. Дело в том, что однажды, когда Чак Норрис брился, к нему сзади подкрался пингвин с заточкой и попытался зарезать Чака. Чак закончил бриться, развернулся и, плюнув в заточку (от чего она тут же расплавилась) сказал, что не будет убивать этого пингвина. Тогда произошло разделение Северного полюса между Норрисом и пингвинами, с тех пор они обмениваются. Пингвины приносят Норрису сушёных трепангов и серных элементалей, за что Чак награждает их мужеством и хладнокровием.
5-летнему Чаку Норрису так понравились бородатые дядьки в шапках-ушанках, что он разрешил им водрузить свой флаг над только что захваченным им Рейхстагом.
Чак Норрис видит в темноте с закрытыми глазами.
Это не Земля притягивает Чака, а Чак — Землю.
Ъ_Ъ — официальный смайл Чака Норриса. Никаких слов. Только твёрдость во взгляде.

Эйнштейн пытался создать клон Чака, совместно с Лениным (все конечно знают связь бороды Ленина с…), но эксперимент провалился, созданное существо — Чак-1 или как назвали его русские Кол-Чак, был признан еретиком, а Эйнштейн после этого был наказан Чаком и был отправлен в антивселенную к Античаку.
Знаменитый удар ногой с разворота выполняется Чаком всего на 0,0000000000000001 %. Потому что если будет даже на десятимиллиардную долю процента сильнее, это повлечёт за собой вселенский коллапс.
Кроме того, однажды Чак ниспослал на землю ноготь со своей правой ноги и нёс он волю чака, давая нам шанс услышать сопение Чака — звали его (ноготь) Элвисом Пресли.
Наибольшая сила волос Чака, многие знают, в бороде, но волосы в носу, подмышками, в ушах и (только Чак знает где ещё) могут использоваться как эликсир правды.
Кукла Чаки — это попытка Ктулху извратить божественную силу справедливости Чака, за что и был сослан в голубую глубину океана Чака.
Когда-то на Чаке были блохи — в бороде, затем они мигрировали в Россию и стали называться — кланом Собчак.
Чак может прочитать мысли любого, даже собственные.
Когда Чак едет в метро, он не держится за поручни, поручни держатся за Чака.
Оказывается, моча Чака обладает теми же свойствами, что и слёзы…
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
У Чака есть брат близнец Хак (Chuck and Huck, или Чук и Гек).
От Чака невозможно убежать, он вас догонит, от Чака невозможно уплыть — Чак поплывёт за вами, если улетите — Чак также полетит и все равно убьёт. Если вы спрячетесь — Чак тоже спрячется. Рядом с вами.
Чак Норрис настолько крут, что его удар ногой с разворота называется «апокалипсис».
Когда Чак идёт в кино, фильм смотрит его 2,37 часа. Потом фильм обязательно аннигилируется ударом левой ногой с разворота, то же происходит, если фильм кончается раньше. После аннигиляции фильма Чак всегда идёт убивать его режиссёра и сценариста.
Тень Чака Норриса видно ночью.
Утро наступает только тогда, когда Чак Норрис просыпается.
Чак никогда не видел себя в зеркале дольше 0,001 секунды — именно за это время он выполняет удар ногой с разворота.
Чак не может пройти рентген, точнее, рентген-излучение не может пройти сквозь кожу Чака.
Чак смог пролистать все книги Дарьи Донцовой.
Чак Норрис всегда находится в зоне действия Wi-Fi. Он и есть Wi-Fi.
На планете Хищников снят фильм под названием «Чак». Где Чак Норрис охотится на группу элитных Хищников и собирает их черепа.
Чак Норрис настолько суров, что является отцом Дарта Вейдера.
Чак Норрис существует не в трёхмерном мире, а в четырёхмерном. Четвертое измерение — измерение БОЛИ, доступное только Чаку.
Чак Норрис способен видеть сквозь стены, путём пробивания дырок в них взглядом.
Существует теория, что Чака могут убить 47,5 Стивенов Сигалов. Хотя это только теория, Чак контролирует их численность. На всякий случай.
Чак Норрис настолько суров, что прыгая бомбочкой в море, провоцирует цунами и выбрасывание китов на берег.
Чак Норрис настолько суров, что играя в рулетку, ставит на 37 — синее и всегда выигрывает.
Чак Норрис настолько суров, что самых заклятых врагов он не просто убивает, а убивает, воскрешает и убивает снова. И так дважды бесконечно раз.
Чак Норрис настолько суров, что собирает только ядовитые грибы.
Существует теория, что удар ногой-с-разворота слишком опасен, и его применения Чаком повлечёт за собой уничтожение мира, существует мнение что удар ногой-с-разворота только выглядит как удар, на самом деле это часть ритуала, которым Чак отбирает способность жить.
Пули 44-го калибра, выпущенные в Чака, отскакивают и летят обратно, на ходу перерастая в пули 45-го калибра.
Чак Норрис настолько суров, что пьёт кровь у комаров и вампиров.
Чак Норрис настолько суров, что во всех его фильмах взрывы, выстрелы и удары настоящие, а роли всех жертв исполняет сам Чак Норрис.
Все боевые искусства мира — жалкие попытки подражать Чаку Норрису.
Мобильные телефоны, автомобили, компьютеры и Т. Д. Чак Норрис покупает в будущем, и благодаря этому обладает самыми новыми моделями.
Чак Норрис настолько суров, что убил того бородатого типа в зеркале.
Ошибочно полагать, что у Чака Норриса скупая мимика. На самом деле, учёные в области невербального общения (совместно с Институтом душевных переживаний) выявили, что благодаря высшему сознанию и особо развитому интеллекту Чак Норрис способен испытывать все эмоции одновременно.
Чак Норрис не бреется, он вырывает волосы под корень и при этом ему не больно.

Чак Норрис лепит снеговиков из дождя.
Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
У Чака Норриса сходятся все пасьянсы.
Чак Норрис не читает книги. Он их пытает.
Если прочитать имя Чак Норрис наоборот, то получится — Чак Норрис!
Факты о Чаке Норрисе, фактически, не являются фактами.
В день смерти Чака Норриса проснётся Ктулху, но Чак бессмертен.
Чак Норрис умеет ходить по воде, делить на ноль и угадывать шаффл в АйПоде.
Если Чак Норрис ходит с ночником, это не значит, что он боится темноты… Это значит, что темнота боится его.
У Чак Норриса нет дома дверей, а есть только стены, сквозь которые он проходит. Каждую неделю дом приходится обновлять.
Если Чак Норрис спит с мужчиной, это не означает, что он голубой.. просто временно закончились женщины…
Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Чак Норрис не эмо. Потому что плачет в результате не он.
Первым кинематографическим произведением, в котором попробовал свои силы Чак Норрис, является автобиографический фильм-притча, снятый по одноимённой книге братьев Аркадия и Бориса Гайдаров, — «Chuck & Heck» (рус. "Чак и хрень всякая", в пиратском прокате криворукими пиратами был переведён дословно — «Чук и Гек»)
Чак Норрис — единственный человек, сумевший переиграть в «гляделки» Рэя Чарльза и Стиви Вандера одновременно.
Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16. Секунд.
Если звезда гаснет, это значит, что Чак Норрис ударил её ногой с разворота.
Сначала фильм «Чужой против Хищника» должен был называться «Чужой и Хищник против Чака Норриса», но от этой идеи пришлось отказаться ещё во время съёмок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.
Пирамида потребностей Маслоу неприменима к Чаку Норрису, потому что у него — всего две потребности: убивать людей, и находить людей, которых можно убить.
Переходя улицу, Чак Норрис не смотрит сначала налево, а потом направо. Он просто бьёт ногой с разворота машины, оказавшиеся слишком близко.
Предыдущий факт подтверждает слух о том, что Япония и Британия никогда не были под ногами Чака Норриса. Они его недостойны.
Если Чак Норрис делит, остатка никогда не бывает.
Когда Чак Норрис был маленьким, он никогда не писался в постель. Постель сама писалась от страха.
На жаргоне медиков смерть называется «болезнью Чака Норриса».
Как сказал Юлий Цезарь: «Вени, Види, Вичи, Чак Норрис», — что в переводе означает: «Пришел, увидел, получил в лицо ногой с разворота от Чака Норриса.»
Первое правило Чака Норриса: никогда не говори о Чаке Норрисе.
Когда Чак Норрис играет в «Монополию», это сказывается на мировой экономике.
Чак Норрис всегда спит с подушкой под пистолетом.
Киноэпизод, в котором Чак Норрис проиграл бой Брюсу Ли — самый дорогой спецэффект в истории киноиндустрии. С учётом инфляции, его стоимость сравнима с ВНП Парагвая.
Чак Норрис — не ирландец. Его волосы рыжие от присохшей крови его жертв.
Чак Норрис знает последнюю цифру в числе «пи».
Сосчитайте от одного до десяти. Ровно столько времени требуется Чаку Норрису, чтобы убить вас. Сорок семь с половиной раз.
Вопрос: Сколько нужно Чаков Норрисов, чтобы заменить лампочку? Ответ: Нисколько, Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.
В первой части Парка Юрского Периода, тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал и тиранозавра, и джип.
Если бы Чак Норрис был календарём, каждый месяц назывался бы Чактобрем.
Чак Норрис настолько суров, что способен сжать 1 бит.
За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мёртвым мужчиной стоит Чак Норрис.
Идут нескончаемые дебаты о том, существует ли у человека душа. На самом деле, она существует, и Чак Норрис считает её очень вкусной.
Обувь в основном предназначена для ходьбы. Обувь Чака Норриса не настолько милосердна.
На самом деле США не бойкотировали Олимпийские игры в Москве в 1980 году. Просто Чак Норрис одним ударом ногой с разворота убил всю олимпийскую сборную США во время тренировки по таэквондо.
Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.
Изначально Библия называлась «Чак Норрис и Его Друзья».
Google не осуществляет поиск по запросу «Чак Норрис», потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас.
Считается, что динозавры вымерли из-за гигантского метеора. Это так и есть, если вы называете Чака Норриса «гигантским метеором». Просто однажды Чак чихнул, а когда пыль улеглась, оказалось, что динозавры вымерли.
Чак Норрис не отжимается, Чак Норрис отодвигает Землю с траектории полёта гигантского астероида.
Однажды Чак Норрис решил немного подмести двор. Через семь секунд образовалась пустыня Сахара (к наст. времени почти не сохранилась, остатки вы можете найти на севере Африки).
За завтраком Чак Норрис скачивает по диалапу и прочитывает Интернет. Весь. Трижды.
В незапамятные времена (по мнению Чака Норриса — вот буквально только что) между Марсом и Юпитером существовала планета, но Чак Норрис забанил её за спам на неделю (неделю Чака Норриса). Уже прошло 0,8 секунды от времени наказания.
Чак Норрис спит, когда моргает. Но Чак Норрис никогда не моргает.
У сигарет зависимость от Чака Норриса.
Инопланетяне редко приземляются, потому что, как и всякие посланники Ктулху, боятся Чака Норриса. Просто им нужно время-от-времени продлевать разрешение на эксперименты над людьми.
Марсиане не верили в существование Чака Норриса. Именно поэтому сейчас на Марсе нет жизни.
300 спартанцев не было, была нога Чака Норриса, убивающая 300 человек в секунду.
Лицо Блэзкоу из игр серии Wolfenstein — это лицо… ну кого же ещё? На протяжении всей игры он мстит немцам за сбритую бороду — это была, как сказал бы Арни, «Большая ошибка» (кстати, Арни — сын Норриса, но это вы узнали не от меня, ясно? Впрочем, Норрис всё-равно уже знает об этом моём проступке. А впрочем, у меня есть лицензия, за которую надо платить ему ой-ой-ой сколько…)
На данный момент персонаж Чака Норриса в WoW 86 уровня. Он набил его ровно за 18 секунд.
По данным опроса советских школьников, проведённого в 1990 г., Чак Норрис занимал третье место после абстрактного «космонавта» и Брюса Ли в качестве того, кем хотели бы стать дети, когда вырастут. Именно поэтому 90-е в России считаются временем падения рождаемости и беспорядков.
Чак Норрис использует для убийств огнестрельное оружие в тех случаях, если ему надоедает убивать ударом ноги с разворота. Удар ногой, в свою очередь, был придуман Чаком Норрисом после того, как ему надоело убивать людей силой мысли.
Писать имя чака нориса с маленькой буквы — очень смело. То, что я ещё жив и могу дописать эти строки, можно объяснить нежеланием чака нориса пользоваться интернетом — он использует более жестокие способы получения информации.
Чак настолько крут, что когда снимает кимоно, оно ещё 15 раз выполняет удар ногой с разворота. По инерции
Чак Норрис настолько крут, что у него не отсасывают, а откачивают.
Чак Норрис не смотрит на часы, это часы смотрят на Чака Норриса.
Когда Чак Норрис заходит в воду, он не намокает — это вода очакноррисовывается.
Чак Норрис ходит в баню с целым дубом вместо веника.
На центральный сервер матрицы регулярно приходят сообщения:
'Wake up, matrix, Chuck Norris owned you'
Чак Норрис родился в доме, который он сам и построил.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолёта и со всей дури ударил УЧННсР об землю.
У некоторых людей одно яйцо больше другого, а у Чака Норриса оба яйца больше друг друга.
Не людей пытаются отключить от Матрицы, а Матрицу от Чака Норриса.
Если бы Чак Норрис играл в World of Warcraft, он начинал бы с 86 уровня. Но он не играет в него, ибо WoW его недостоин.
У Чака Норриса столько порно, что он не качает его из интернета, а закачивает в интернет.
Из-за своей суровости именно Чак Норрис считается основателем Челябинска, города самых суровых мужиков мира
Чак Норрис оставил Фаберже без яиц.
Кратчайший путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.
Чак Норрис может с открытым ртом произнести несколько букв П.
В детстве Чак Норрис играл чугунными погремушками.
Также в детстве Чак умертвил 20 000 кукушек вопросом «Кукушка-кукушка, сколько мне лет жить осталось?»
Вместо игрушечного пистолета с пластмассовыми пульками Чак носил с собой в детский сад настоящий кольт.
От взгляда Чака Норриса окаменела Медуза Горгона.
Когда Бабай идёт спать, он проверяет нет ли у него в шкафу Чака Норриса.
Если у Вас есть 5 долларов и у Чака Норриса есть 5 долларов, то у Чака Норриса больше денег чем у вас. Втрое.
Пока вы смотрите на Чака Норриса, он может обежать Землю вокруг и убить вас ударом с ноги с разворота со спины.
На картине «Три богатыря» изображены Чак Норрис,Чак Норрис и ещё один Чак Норрис.
Неправда, что Чаку Норрису 70 лет. Ему гораздо больше. Но года его измеряются не в человеческих, так что он моложе всех нас.
Когда Чак Норрис, будучи совсем ещё ребёнком, играл в песочнице, появились Великая Китайская Стена и египетские пирамиды.
Воздух вокруг Чака Норриса даёт +120 к ловкости и +150 к силе.
Чак Норрис моется на Венере.
После бритья не Чаку Норрису нужен крем, а крему нужен Чак Норрис.
Чак Норрис не признает никого. Даже себя.
Не Чака Норриса изолируют от общества, а общество изолируют от Чака Норриса.
WoW был пройден Чаком уже триста пятьдесят семь раз. Потом он решил, что WoW его недостоин.
Когда Чак Норрис берет в руки iPhone 4, сигнал не только не пропадает, но и начинает увеличиваться
Фирма GT выпускает сигнатурную модель велосипеда Чака Норриса: GT Chucker. За лицензию на его изготовление эта фирма платит всю свою прибыль.
Не стоит пытаться писать в Google:"FIND CHUCK NORRIS", и кликать «Мне повезёт». Google в курсе. Вам не повезёт. Чак Норрис сам найдёт вас.
Кстати, Gmail-аккаунт Чака Норриса — gmail@chucknorris.com . Рискнёшь написать?
Вы ошибаетесь, если думаете, что после прочтения всех этих фактов вы останетесь в живых. Чак Норрис у вас за спиной, и он думает иначе.
Однажды Чак Норрис выпил 150000000 литров пива и пошёл купаться в Северный Ледовитый Океан. Географы до сих пор не могут объяснить аномальное потепление воды в этом водоёме. Именно по этой же причине вода в нём солёная, как и вся рыба.
Чак Норрис свободно разговаривает на Русском, Немецком, Английском, Татарской, Олбанском и Ассемблере для 51-го микроконтроллера.
Чак Норрис отправляет на йух всех, кто ругается матом.
Однажды Чак Норрис засунул пальцы в розетку и выколол глаза Анатолию Чубайсу.
Играя в бейсбол, Чак Норрис подаёт не мяч, а милостыню.
В детстве Чак Норрис любил играть в войнушку. Это и было одной из причин Второй Мировой войны.
Секс с Чаком Норрисом может вернуть девственность. Даже если вы мужчина.
Чак Норрис может измерить пульс без использования рук.
Пульс Чака равняется Пи ударов в сеунду.
Чак может точно определить твой пульс за 1 секунду, если ты находишься в пределах галактики. За пределами галактики точность немного снижается.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Чак Норрис снял на видео свое рождение.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Солнце носит Чакозащитные очки.
Темнота боится Чака Норриса.
Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью.
Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.