 1. Настоящий фан сталкера приучил свою жену говорить на входе в квартиру "Хабар принёс?"
2. Жена настоящего фана сталкера никогда не сможет выследить его пусть на работу-с работы, ведь "одним путём не ходят".
3.Настоящий фан сталкера строго-настрого запретил своей жене делать дома уборку, так как знает, что пыль-радиоактивная.
4. У настоящего фана сталкера в паспорте вместо ФИО написана кличка.
5. Настоящий фан сталкера, вляпавшись в коровью лепёшку, отмечает про себя, что это какая то новая аномалия, ведь он точно помнит, что "студень" всегда был зелёным.
6. Настоящий фан сталкера вместо АЭС машинально говорит ЧАЭС.
7. Настоящий фан сталкера часто ходит на свалку в поисках артефактов и называет живущих там бомжей "братьями".
8. Настоящий фан сталкера уверен, что помимо сознания и подсознания есть ещё О-Сознание.
9. У настоящего фана сталкера всегда есть отмазка на случай, если он бухой."Не пьём,а лечимся
10. Приходя в бар, настоящий фан сталкера вечно пытается поторговать с барменом.
11. Настоящий фан сталкера, увидев белую ночь в Питере, думает, что скоро выброс.
12. Настоящий фан сталкера предлагает автомеханикам продать прицел ПСО за бутылку водки
13. Настоящий фан сталкера битый час стоит перед главным офисом компании "Монолит" и орёт своё желание.
14. Настоящий фан сталкера избегает АТП думая, что там засели бандиты.
15. Настоящий фан сталкера шляется по лабораториям в поисках документов.
16. Настоящий фан сталкера людей с татуировками называет Мечеными.
17. Когда в автобус входит контролёр, настоящий фан сталкера автоматически берётся за оружие
18. Настоящий фан сталкера не верит в летучих мышей-вампиров, ведь он не какой-то там зелёный новичок, он знает, как на самом деле выглядят кровососы.
 23. Настоящий сталкер, увидев солдат в зимнем камуфляже, отмечает про себя "Вон монолитовцы куда-то побежали..."
22. Настоящий фан сталкера, приходя в гастроном, каждый раз удивляется, когда видит, что на ценнике написано "Холодец" и думает, до чего дошёл мир, артефакты все распродали, уже
18. Настоящий фан сталкера приближаясь к технике достает дозиметр и проверяем сильно ли она фонит.
19. Настоящий фан сталкера, услышав звон мобильника, говорит, что у кого то затрещал Гейгер.
20. Настоящий фан сталкера вместо АЭС машинально говорит ЧАЭС.
13. Настоящему фану сталкера при просмотре "Семнадцати мгновений весны" вместо слова "фюррер" всегда слышится слово "бюрер",
14. Настоящий фан сталкера травмотологическое отделение называет "домом изломов",
15. Когда настоящего фана сталкера спрашивают, к какой он субкультуре принадлежит, он отвечает "Долг/Свобода/Одиночка".
 Бандюк спрашивает у Сидора- Гранату за 5 рублей возьмешь?
Возьму!
А за кольцо еще 200 рублей плати!
 Подарили долговцу на днюху FN F2000. Ну убрал он свой калаш на полку и пошел опробовывать ствол.
Через 2 часа вернулся, оружие всё сломано, перекошено и т.д.
Спрашивают его:
- Ты что с ней сделал? она же совсем новая была!
А он:
- Это калаш мой новый до сих пор. А этой плассмассовой фигней и контроллёру по мозгам не дашь! Я раз 5 всего-навсево ударил и она сломалась...
 Идут двое сталкера по зоне. Все чисто ни аномалии вокруг ни очага радиации, вдруг счетчик гейгера как затрещит...........один другому говорит:
- ОПЯТЬ ТЫ........
- Да что я могу поделать, это ты на бармена ори, он мне тушонку просроченную отдал!!!
 Сидят двое военных на кордоне. Скучно.. Один вдруг говорит:
- А спорим, я по минному полю дойду до во оон той кочки и обратно?
- Да не гони, взорвешься нахрен!
- Если дойду, с тебя ящик водки?
- Ну-ну, посмотрим!
Первый встает, начинает идти по минному полю. Доходит до кочки, оборачиваться и начинает кривляться. Раздается взрыв.
- Я ж говорил, взорвешься,-сказал второй, перезаряжая подствольник.
 Играют долговцы в русскую рулетку от скуки
первый. Берет ствол ставит к виску...выстрел и долговец готов
второй. Тоже берет ствол долго держит...выстрел...еще один лежит
третий. Берет ствол ставит к виску...последняя мысль в голове идиота "а разве беретой играют в рулетку?"
 Короче пришел Меченый к Сахарову,и говорит:"Товарищ профессор, я устал уже бороться с Зомби - гражданскими, патроны дорогие, а они падлы живучие. Помоги чем сможешь".Сахаров отвечает:"Ладно, есть у меня пара зомбаков в клетке,я поэкспериментирую. Приходи завтра. На утро приходит Меченый, и говорит:"Ну как профессор, придумали как бороться с ними?""Придумал"-говорит Сахаров."Новое средство от зомби, называется 'Мелок от зомби!' "И че? Помогает?"спрашивает Сталкер."Помогает, вон смотри, Сидят Рисуют"!
 Один сталкер в бинокль увидел, что к деревне новичков ПЯТЬ Матёрых кровососов идут. А сталкер жадный был- спускается вниз, собрал всех и говорит типа:
- Чуваки! Я такое узнал! Такое! Если я вам сейчас это не расскажу- всем живым хана! Всем!
Сталкеры заволновались.
- А не врёшь?
- Ну говори уже! Говори!
А сталкер хитренько так улыбается и говорит дайте мне по сто рублей, тогда скажу!- Сталкеры заволновались, но деньги стали сдавать. А один- не сдаёт. Сталкер говорит:
- Сдавай быстрей! А то все погибнем! - тут его сзади по плечу кто-то тихонечко хлопает, он поворачивается- стоят кровососы, дрожжат, деньги протягивают- Ну, говори скорей, откуда смерть идёт?
 Один сталкер говорит другому:
- Знаешь, я больше никогда...никогда в жизни не буду есть грибы!
- Это почему же?
- А я им вчера пообещал...
 Накопил сталкер денег, купил домик у речки. Обмыл это дело. Утром с бодуна заходит в сарай. Бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свинное корыто. В это время срывается со стены лопата и бьет его по горбу. Оклемался. Выполз из сарая и шепчет:
- И пусть мне после этого кто то ещё раз скажет, что аномалии только в Зоне существуют...
 Бредёт кровосос по лесу - жрать охота. Ну и как назло - ни одного сталкера вокруг. Вдруг на встречу ему другой кровосос бежит и кровь по морде аж стекает. Ну первый к нему:
- О...свезло тебе! Где это ты так?!
А тот отвечает:
- Вон, видишь дерево на холме толстое?
- Вижу!!!
- А я вот не увидел...
 Приходит "долговец" к Кардану и говорит:
- Ну что готов мой заказ?
А Кардан:
- Не шибурши, итак башка трещит...
И достает три пистолета:
- Вот. Смотри. Повысил точность, рукоятки сделал новые и магазины увеличил в полтора раза. Ведь могут ещё руки с пузырём-другим...
"Долговец" такой:
- Да нет..."машинки" блеск, без вопросов. Но...
- Какое "но"? Всё же по высшему классу!
- Да это...я же вообще то пулемёт приносил...у меня там ленту заедало.
 Бежит кабан...Спешит, очень спешит...Тут, рядом плоть подбегает:
-Кабан, куда это ты?
-Да вот, к заставе Долга бегу.Сообщение пришло "Меченый на подходе.Ждём тебя".
-О, давай и я с тобой?
Бегут, а кабан рассуждает...
-Задолбали эти вечные респауны...Появляешься и бежишь кому-то на рожон...Когда я уже до снорка дослужусь?...
 Поймал вояка сталкера на периметре
- Щас я тебе покажу как в Зону лазить
- Фуух, слава богу, а то меня уже 3-й раз ловят.
 Молодой сталкер подбежа к псевдопсу и стал гладить его пышный хвост.Ветеран в испуге кричит :
- Что ты делаешь? Он же порвет тебя!
- Нееет , чувак, с этого конца они не кусаются.
 Дневник контролера:
1-й день
Прилетели китайцы, взломали наш бункер за 2 часа , стали угощать нас суши , было вкусно, хватило не всем, съели китайцев.
2-й день
Прилетели американцы, взломали наш бункер за час, стали угощать нас хотдогами , было вкусно, хватило не всем, съели американцев.
3-й день
Прибежали Долговцы , при помощи ломов и какой то там матери взломали наш бункер за несколько минут, надавали таких люлей, было не вкусно , но хватило всем.
 Сталкер Бармену:
- А у вас есть водки?
- Не "водки", а водка.
- Ну хорошо, тогда дайте водка.
- Не "водка", а водки.
- Нє, ну вижу у вас тут фиг напешся!
 Признаки того , что вы переиграли в S.T.A.L.K.E.R.а :
Вы всегда носите с собой ведро гаек.
Вы пренципиально не любите собак.
Вас достают такие словосочетания как : да-да, иди своей дорогой сталкер, проходи не задерживайся.
Вы пытаетесь за раз пытаетесь съесть булку целиком и выпыть одним глотком бутылку водки.
И. е.щ.ё. в.а.с. с.т.р.а.ш.н.о. б.е.с.я.т. з.н.а.к.и. п.р.е.п.и.н.а.н.и.я.
 На экзамене в лагере Свободы:
Экзаменатор - Вот это большой палец, указательный , средний, это безымянный, мезинец (двигает пальцами) мешаем мешаем, где какой?
 Пробрались долговец и свободовец к Монолиту. Монолит говорит:
- я могу исполнить 3 желания на двоих. Решайте, кому сколько и кто первый.
Долговец:
- У нас клан сильный, большой. Давай я первый и два.
- Окей чувак, загадывай - ответил свободовец...
Загадывает долговец:
- Я хочу, чтобы на территории Долга не было ни одного свободовца.
- Исполнено. Дальше.
- Я хочу, чтобы вокруг территории Долга была высокая бетонная стена.
- Исполнено. Теперь подходи ты.
Свободовец:
- Свободовцев не территории Долга нету:
- Нету.
- Стена вокруг территории Долга есть?
- Есть.
- Заливай Долг бетоном!..
 Идёт сталкер из Зоны через блокпост хабар продавать. Ну останавливают его.
- Что в рюкзаке?
- Корм для собаки.
- Покажите.
Сталкер снимает рюкзак, открывает, а там артефактов штук 20, калаш с патронами, гранаты...
- Разве собака будет это есть?!
- Не захочет - пусть не ест, её дело...
 Электричка. Полный вагон Сталкеров всех группировок.
Идёт по вагону такой весь на пантах Бандит и напевает: - В натуре. Три вагона, в натуре три вагона…
Встаёт Долговец: - Эй, Бандос, ты чё такой борзый?!
Бандет: - Пайдём выйдем?!
Уходят. Через не которое время Бандет возвращается один и снова поёт свою песню.
Не выдерживает Наёмник.
Наёмник: - Ты чё барзеешь гапота?!
Бандит: - Пойдем, выйдем?
Уходят. Опять Бандет возвращается один и снова поёт: - В натуре три вагона, в натуре три вагона..
Здоровый как танк ветеран Свободовец оглядел вагон, все молчат. Делать нечего надо идти…
Бандит: - Ну чё, пойдем, выйдем?
Через некотое время Свободовец возвращается весь побитый, но живой.
Падает на скамейку и говорит: - Ну чё, уставились!? Их там гадов в натуре ТРИ ВАГОНА!!!!
 - Ну, как-то раз мы бандиту помогли с Петькой!
- Как же?
- Ну лежит он, кричит "помогите, убивают!" ну мы подошли. Помогли, убили
 Захотелось сталкеру жрать, а денег нет и никто не даёт. Пошёл он к монолиту.
Говорит:
- Монолит, я жрать хочу!
И тут откуда ни возьмись появляется монолитовец с F2000 и кричит:
- На, животное, жри!!! (стреляет в сталкера)..
 Заходит сталкер в бар
- Бармен! Ты де? -выходит бармен, говорит:
- Извините, но бар закрыт, откроется только через час.
-Сталкер, усаживаясь за столик:
-Ничего, я подожду!
Бармен -Может пока что-нибудь закажете?
 Идут два сталкера по трассе. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, Кордон, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к Долговцу:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Долговец хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам! Один с сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" сталкеры по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Долговец орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на Камазе
 Попали Свободовец, Долговец и нейтрал в пространственный пузырь...Не могли никак выбраться, уже молиться хозяевам Зоны начали, как вдруг из тумана вышел Дима Шухов и говорит :
- Загадывайте по три желания, я исполню их...
Ну, нейтрал и просит:
- Дай мне банку енергетика , банку тушёнки и верни меня к Янову...
- Хорошо, - отвечает Шухов...
Свободовец :
- Дай мне бутылку водки, палку колбасы и верни меня на Армейские Склады...
Долговец:
- Дай мне ящик водки, ящик тушёнки и верни этих обратно, вместе бухать будем....
 - А если я убью инопланетянина, меня посадят?
- Ага, сразу в психушку.
 Устроили как-то сталкеры пьянку, чтобы посмотреть, кто водки больше выпьет, да кто рожу пострашнее скорчит.
Больше всех водки выпил Сталкер-Петрович, который начал пить водку первым, да и выпил ее всю. А самую страшную рожу скорчил Сталкер-Михалыч, когда ему сказали, что он опоздал, и водки больше нет.
 Суд:
- Подсудимый! Вы признаете свою вину?
- Нет!
-На нет и суда нет!
 Пришёл измученный сталкер к исполнителю желаний и говорит:
"Дай мне энергетик!"
А тут из за спины вылазиет кровосос и кричит:
"Фигу!Давай два!"
Кровосос свой сразу выпил,потом у сталкера забрал и его тоже выпил.
Злой сталкер говорит:
"Дай мне бутылку водки!"
Кровосос снова кричит:
"Фигу!Давай две!"
Он свою сразу выпил,потом у сталкера забрал и его тоже выпил.
Сталкер вообще разозлился и говорит исполнителю:
"Оторви кровососу яйцо!"
Кровосос отвечает:
"Фигу!Давай два!"
 Звено МИ-24 на боевом вылете:
- Кабан, Кабан, я Белка. Лечу за тобой. Приём.
- Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Приём.
- Приказ Хорька. Приём.
- Белка, я не понял. Кто такой Хорёк? Приём.
- Кабан, ты дятел, понял?!
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорёк - не понял. Приём.
- Кабан, сволочь, ты всех задолбал! Лети молча. Конец связи
 Сталкер решил на хэлуин разыграть друзей. Убил кровососа, содрал кожу и сделал такой костюм!
Подходить сзади к друзьям, (они стрелять не будут, бухие) по плечу одного похлопал, он обернулся и в обморок.
ТУТ другие-то с кулаками на него набросились.
Потом шкуру содрали и говорят: "Мужики, смотрите, Васю кровосос съел!!"
 Доктор:
- Посмотрел я ваши анализы, молодой человек, и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет! Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".
 Охота в Зоне со сталкером-проводником. Сталкер ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко плоти. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в свином говне!
 - Пятачок, тащи зенитку, это какие-то неправильные пчёлы!!! - кричал Винни, убегая из-под обстрела МИ-24.
 Вот, старый. Наш участковый рассказал:
Стоят Шерлок Холмс и Доктор Ватсон у моста.
Холмс говорит:
- Ватсон, спорим, я заставлю спрыгнуть с этого моста любого человека!
- Ну давайте.
Идет по мосту человек. К нему подходит Холмс и говорит:
- Вы француз.
- Да, а как вы узнали?
- Это не важно. Вы слышали, что публичный дом закрыли.
- О БОЖЕ! - Прыгает с моста.
Идет еще один человек. К нему подходит Шерлок и говорит:
- Вы англичанин.
- Да, а как вы догадались?
- Не суть как важно, вы слышали, что королева Елизавета умерла?
- Не может быть! - Прыгает с моста.
Идет человек по мосту, качается во все стороны. К нему подходит Холмс и говорит:
- Вы русский.
Тот, дыша перегаром ему отвечает:
-Да!
- А вы знаете, что с этого моста нельзя прыгать?
- А мне пофиг!
 поймали фашисты русского,поляка и англичанина, посадили их в АБСОЛЮТНО пустые камеры,дали каждому по 2 титановых шарика и сказали "кто чё-нибудь сделает с этими шариками что бы мы удивились тот жив останется",заходят к поляку тот жонглирует, не понравилось-расстреляли,заходят к англичаниниу он фокусы показывает,не понравилось-расстреляли,заходят к русскому он сидит грусный,его спрашивают"чё случилось-то?" он отвечает"да шарики,один потерял, другой сломал"...
 Опытный сталкер и новичок. Опытный:
- Да можешь снять уже противогаз, Жорик, из радиоактивных зон мы вышли давным-давно...
- да я снял противогаз...
-Ну и рожа у тебя, Жорик!!!
 Беседуют два сталкера:
- Слушай, а давай в Долг вступим?
- Ты что идиот, что ли???
- А это обязательное условие??
 - Что делать если укуренный Свободовец кинул в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
