Тупые вопросы: 1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон.... - Спишь? - Нет, блин, жду пока ты позвонишь!
2) Сидиш вконтакте, тебе пишут.... - Что делаеш? - С парашутом прыгаю! А что, разве не видно?)
3) Идешь по городу с поломаной загипсованой рукой.... - Что, руку поломал? - Не, ты что, просто так гипс примерить решил)
4) Звонок.... - Алло, ты где? - В туалете. - Что делаеш? - Танцую )
5) Стоиш возле входа, кто-то спрашивает.... - Стоиш? - Нет, блин, летаю )
6) На следующее утро после Нового года.... - Здрастье, у вас хлеб свежый? - Нет, прошлогодний)
7) В магазине.... - У вас мука есть? - Есть - Дайте пожайлуста пачку жевачек)
8) Самый распростанённый случай, звонок на домашний.... - Алло, ты где? - В космосе)
9) Опять звонок.... - Алло? - Да - А куда я попал? - А ты куда целился???)
10) И снова в магазине.... - Здравствуйте, у вас хлеб свежий? - Да - Классно)) - Вам дать? - Не-не, не надо!))
-У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, блин, со спецэффектами !!!
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б : (злобно) - Нет, блин, НА ВЗЛЁТ !!!
-Алле!Я туда попал? -Нет!Вы попали не туда.Вас послать куда надо?
"Ничто не истинно. Всё позволено" "Больше всего я люблю море, свободу и музыку" Жюль Верн." "От количества постов рожа краше не станет" Venera@
Лондон, вечер, Клуб Джентельменов. Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется. - Молодой человек, кто вы такой? - Я снайпер, сэр. - Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? - Как раз напротив клуба, окна моего дома. - Да сэр, никаких проблем! Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома: - Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня... Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!! Мужик обращается к снайперу: - Вы сегодня принимаете заказы? - Да сэр! - И какие у вас расценки? - Выстрел - 1000 фунтов сэр! - Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю! - Как вам угодно сэр! Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету. - Почему вы не стреляете?! - Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов..
9) Опять звонок.... - Алло? - Да - А куда я попал? - А ты куда целился???)
Жизненно.) У меня было такое, звонила постоянно какая-то баба, спрашивала некую Лену. Однажды звонок, смотрю на определитель - опять она. Поднимаю трубку и говорю:"База торпедных катеров, старшина Голопупенко." Больше что-то её не слыхать.))
Comnin, ты похоже наткнулся на тот же сайт, что и я.)) Недавно видел все эти картинки на одном ресурсе.
Сообщение отредактировал Винторез - Среда, 18.05.2011, 11:10
Мертвец, в первом кто-то лишний раз не напечатал, про гугл залей больше разрешением, остальные Ы Винторез, Я их годами собирал, видно не один я) ТОПАЗ! http://youtu.be/Jp8SS_q2tGk FAIL! http://youtu.be/STfUDzi8hWY
Жизненно.) У меня было такое, звонила постоянно какая-то баба, спрашивала некую Лену. Однажды звонок, смотрю на определитель - опять она. Поднимаю трубку и говорю:"База торпедных катеров, старшина Голопупенко." Больше что-то её не слыхать.))
Я тоже постоянно "базой торпедных катеров" представляюсь ))) ну или: "Крематорий. Третья печь" Моя жизнь - мои правила, не нравятся мои правила - не лезь в мою жизнь.
Непокорённый наш славный Севастополь, Непокорённый наш славный город Керчь! Не покорятся Америке с Европой Русский наш дух, наша русская речь! (с) О.Дубова
Помер наркоман. В загробном мире появляется и видит: на весь обзор одно большое конопляное поле. А по полю лошадь носится и матом ругается. Подбежала лошадь к наркоману, и говорит наркоман ей: -Лошадь, ты чего так странно себя ведешь? -П-п-покури и узнаешь-шь-шь! Пошарил наркоман по карманам, нашел бумажку, сделал косяк. Шарит дальше - ни зажигалки, ни спичек. -Лошадь, а где закурить взять? -Да в том-то и дело, что НЕГДЕ! Sero Discursare Est
Вот анекдот: Разговаривают два мужика -Ты представляешь что вчера было? Я ухожу от жены, а она ко мне подбегает и кричит: "Валера постой, пожалуйста, постой!!" -А ты что? -А что я? Я Юра, а не Валера. Это мужицкий дождь, аллилуйа, дождь из мужиков, хэй хэй
Сидит на берегу реки обезьяна и курит какую-то дурь. Вдруг мимо проходит бобер. Обезьяна увидала бобра и кричит: - Бобер, бобер, иди сюда - Ну чего тебе обезьяна (подходя к ней) - Бобер, покури дури то. - Да нет обезьяна, чёй-то не хочется мне. И вообще я не понимаю чего Вы так с этого тащитесь. Я вон лучше конкретно водки пойду попью и то больше удовольствия. - Да ладно тебе, покури, тебе понравится - да ты попробуй. На вот тебе косяк. Давай, давай дерни и задержи дыхание. Бобер затянулся, секунд через тридцать выдохнул - и ничего, только башка разболелась. Тогда обезьяна говорит ему: - А ты давай, затянись и реку под водой переплыви. Бобер затянулся, нырнул и поплыл. Вынырнул на том берегу, и как дало ему по шарам - упал на траву и ничего вообще не соображает. Навстречу идет бегемот, увидел бобра и говорит: - Чего ты так тащишся? - Да ты сам плыви на тот берег, там у мартышки ТАКАЯ дурь классная, давай, давай плыви. Бегемот нырнул в воду, поплыл на тот берег и вынырнул перед мартышкой. Мартышка ему: - Бобер ты че! ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ!
Групировки
Я тоже постоянно "базой торпедных катеров" представляюсь ))) ну или: "Крематорий. Третья печь"
