Добавлено (10.05.2011, 15:09)
---------------------------------------------
Женский словаpь

Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме смеха?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

Мyжской словаpь

Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой смехом
Могy я пpигласить тебя на = А потом я собиpаюсь заняться с тобой смехомзавтpак?
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой смехом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой смехом
Кpасивое платье! = Кpас подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на смех сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться смехом?
Я тебя люблю = Давай займемся смехом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать смех немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься смехом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной

Добавлено (10.05.2011, 15:12)
---------------------------------------------
***

Семейные разборки.
- Да у тебя все подруги одна страшнее другой!
- А у тебя все друзья постоянно пьют!
- Да все потому, что твои подруги страшные!

***

- Мамочка, а я когда выласту, то буду на тебя похоза?
- Конечно доченька, обязательно будешь…
- Блин, ну и зацем тада зыть?!

***

- Ну и как тебе наша новая училка французского?
- Ну как защитная пленка на экране мобилки.
- Не понял?
- Постоянно хочется взять ее, и отодрать!

***

Прошел второй раунд и боксер спрашивает своего секунданта:
- Ну что, я смогу его победить?
- Конечно! Если так и будешь продолжать махать руками, то вскоре он простудится и получит воспаление легких.

***

Девушка устроилась в одну придорожную забегаловку. Следующее утро, у кафешки останавливается огромный «Харлей» и в кафешку вваливается бородатый. косматый, вонючий весь в коже байкер.
- Детка, мне три спущенных покрышки и две фары!
Девушка в шоке помчалась к повару.
Повар:
- А, этот… Он только что попросил три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Минуту спустя девушка приносит ему гороховый суп. Байкер:
- Это че за фигню ты принесла? Я другое заказывал!
- Повар передал что ваш заказ будет через 10 минут, а пока что вы можете… ну это… как его…погазовать…

***

Из объяснений в полиции:
Сначала я с ним в кино сходила, после мы поужинали в дорогом ресторане и отправились к нему домой. После того, как он поцеловал меня несколько раз, я разрешила снять ему с меня юбку и трусики. Однако я даже и предположить не могла, что он воспримет это как предложение заняться любовью.

***

***

- А я вчера свою дочурку в село возил, чтоб козла показать.
- Интересно, зачем?
- Да чтоб она представляла, как в действительности выглядит настоящий козел. Ведь со слов своей мамаши она его совершенно неправильно представляет

***

Разговаривают два приятеля:
- Представляешь, моя жена вчера сказала: «Пойду ка я что-нибудь вкусненькое приготовлю».
- И что?
- Да вместе посмеялись.

***

Женщина спрашивает своего соседа-мужчину:
- Уважаемый, а почему вы не женитесь?
- Да понимаете, боюсь. Однажды ко мне на улице незнакомая женщина подошла, обматерила, лицо все поцарапала, а после лукаво так выдала: «Извините, а я подумала, что вы мой муж».

***

***

Переполненный автобус. На очередной остановке в него входит довольно полный мужичок одетый в толстенную дубленку. К нему обращается молодой человек:
- Дядя, слышишь, снял бы ка ты дубленочку, сразу бы место свободное появилось.
Мужик не растерялся:
- А хочешь, я еще и брюки сниму, чтоб тебе было за что держаться?

***

И лишь в России и Украине на обычный вопрос «Чем занят», можно услышать ответ «Да ничем, работаю»

***

Друг звонит лучшему другу:
- Слушай, ты часом не знаешь, кому-то нужна полочка для ванной? Я ее всего за 1000 рублей отдам!
- Блин, да не смеши ты людей. Ее то и бесплатно вряд ли кто возьмет.
- Так ведь она еще в упаковке!
- Ну и что с того?!
- Да ты опять не понял: целых три слоя пупырчатого целлофана!
- Так… Ты больше никому про это никому не говори. Я уже еду!

***

- Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
- Да, сына, правда.
- И подарки всем детям дед мороз раздает??
- Конечно.
- Мне тогда интересно, а нафига мы отца дома держим.

***

Одесса, это уникальный и единственный город на земле, где на ваш вопрос «Где здесь туалет?», вас обязательно спросят: «А зачем вам?».

***

- И почему ты еще не побрился?! Мы ведь в театр идем!
- Почему же, я брился.
- Когда это?!
- Тогда, когда ты одеваться начала.

***

- А теперь скажите нам подсудимый, что же вас все-таки толкнуло на ограбление ювелирного магазина?
- Господин судья, вы понимаете, на витрине была надпись: «Не упусти свой шанс! »

***

Мамаша читает своей дочурке сказку на ночь. Дочка спрашивает:
- Мама, а это правда, что чудовище от того пряталось от красавицы, что очень сильно набухалось и ему было стыдно показываться ей на глаза?
- Нет, доченька. В сказке чудовище в конце оказалось очень красивым… А вот папке своему скажи, чтоб прятался от меня подальше.

Добавлено (10.05.2011, 15:21)
---------------------------------------------
"Сказание о тырнетчиках" Мама Стифлера.

И настал день.
И светило солнце.
И сломался у меня Тырнет во усадьбе моей.
И сделан был звонок телефонный в новую Тырнет-компанию, чтобы имела я
возможность великую на пор**сайты дрочувать, да ку*ню всякую по литресурсам
распихивать.
И явились на следующий день во мои палаты три богатыря, красоты несказанной:
Андрюха, аки Культурист чахоточный, Серёга, аки Терминатор доморощенный, да
Колян, аки Морячек Папай.
И началось дело великое, закипела работа кипучая, да ку*ми обложено было пол
города с крыш крутых.

Затащили они на чердак бухту кабеля да катили ее по мусору, да по говну
голубиному, но у*бал Коля своею головной костью могучей по балке кровельной и
посыпалось на чела всем с балок говно голубиное. И молвил Коля «Йобтваю!», и
отвечали ему все «МУДАБ*Я!».

Стали тырнетчики делом правым занимацца, да протягивать кабель белоснежный
через все палаты каменны, сквозь дверь парадную, да чрез счётчик электрический.
Два добра молодца за дверями миссию тайную выполняли, а третий богатырь, вельми
мужественный, коварно к соитию меня склонял.
Я – девица честная, почти замужняя, и не хотелось мне погрязть во грехе
разнузданном с Андрюхой, хотя и красив он был словно яблоко наливное, и в
штанах его синих могуче вздымалась плоть мужыцкая, дрожь вызывающая.
И почти поддалась я искусителю с потенцией несравненной, да прикидывала к*й к
носу где бы тайно ему отдацца, штоп остальные богатыри сиё не прознали, да
корпоративного слияния не потребовали, чтоб справедливость восстановить
нарушенную.
Но мысли мои сладкие, похотью пропитанные, нарушены были глухим стуком за
дверями парадными, да криком богатырским: «Йобвашумать!»
Старая табуретка, коя опорой служила Серёге-Терминатору, не выдержала весу его
критического, да подломились её ноженьки ореховые, и повержен был богатырь
наземь, но жив остался, что характерно.

Мысли мои, навеянные Андрюхой-искусителем девичьим, враз пропали, ибо Серёге
помощь была нужнее. Смазала я рану кровавую на длани евойной зельем целебным,
йодом наречённым, и взглянул на меня Серёга взглядом благодарным, обжигающим,
раздевающим меня до нижней рубахи…
Смутилась я безгранично, ибо в мои планы не входило корпоративное слияние, и
Серёга покалеченный в частности.
Тут и Колян подтянулся, топая мощно сапогами, говнищем облепленными, потому что
в подвале усадьбы моей изрядные залежи фекалий да ку*ни разной скопилось, а
Колян там что-то искал, выглядывая взором орлиным ретранслятор басурманский.
И понял тогда Андрюха, что не даст ему сегодня девица красная, потому что
свидетелей много тому собралось, и вздохнул жутко, с присвистом, обречённо.
Потупила я взгляд свой в пол гранитный, да пригласила всю троицу могучую чаем
полакомиться на пищеблоке моём.
И прихлёбывала я напиток обжигающий с блюдца позолоченного, а богатыри всё
более налегали на водку вкусную, «Русским Стандартом» названную, да закусывали
огурчиками малосольными, кои изготовлять я большая мастерица, да глядели на
меня с благодарностью, и бровьми чернявыми шевелили задорно.

Откушали богатыри пищи простой, русской, да подобрели, как водится. И,
сбегав по очереди в уборную, стали с моим компом апгрейдом занимацца
забесплатно, и лишь из чувства благодарности за доброту мою сердечную, и за очи
мои красивые.
И установили они мне аж два антивируса, узнав, на какие сайты меня чаще всего
заносит, и где я черпаю своё вдохновение, почистили компьютер, да подарили
много штучек пользительных, кои они украли бессовестно в офисе богатом, с целью
неопределённой.
И расстались мы с богатырями друзьями нииби**скими, принеся клятву звонить друг
другу по связи телефонной, да общаться при помощи мыла электронного.
И с грустью закрыла я за богатырями дверь резную, парадную, собрала обломки
табуретки ореховой, да тут же утилизировала через мусоропровод. И закручинилась.
Ибо мощи Андрюхины, во штанах его мною замеченные, мне покоя не давали.

… А Андрюха с богатырями остальными, едва за околицу вышел, по лбу банкой от
пива огреб от Серёги с Коляном. От такого Андрюха стал страшно ругаться, но
друзья евойные лишь гнусно посмеялись над товарищем-лузером, сказали хором
«Аку*тьпроизводственно!» - и заржали дружно.

З.Ы. А вчера я написала Андрюхе депешу электронную, в коей приглашала его к
себе на журфикс, обещая супризы, развлечения и лакомства заморские,
французские.
И цельную ночь кровожадно щупала мощи его могучие, да наслаждалась потенцией
богатырской, в коей я ни разу не ошиблась.

Добавлено (10.05.2011, 15:26)
---------------------------------------------
Женщина любит ушами, мужчина-глазами, собака-носом. И только кролик (красавчик!)любит чем надо!

Кто-нибудь сможет мне объяснить,почему во всех ДЕТСКИХ поликлиниках на плакатах нарисован Айболит?!? Если мне не изменяет память,он был ВЕТЕРИНАРОМ!

Бублик, бублик!!!,- радостно кричали дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен.

«Сегодня сижу в туалете, заходит кошка, садиться на горшок, я её глажу и говорю:-Ну давай писий моя пушистая девочка!
Папа из комнаты:
— Я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
- А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
- Дэсят рублей килограм.
Она (задирая юбку выше): - А так?
Он (опуская руку под прилавок):
- Восэм рублей.
Онаподнимаетюбку еще выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает еще выше,он: "трирубля", она поднимает еще выше... Грузин (вынимая руку из-подприлавка ивытирая ее об тряпку):
- Дэсят рублей килограм

Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день.
Мужик и говорит вахтеру:
- Давай пока никого нету я быстренько помоюсь и уйду.
Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится. И, как назло две женщины мыться подошли. Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает.
- Мань! А я в америке в бане была, там в мойке такие статуи стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз дергаешь и она тебе тазик дает.
Ну мужик недолго думая хватает веник, тазик и встает в углу, как статуя.
- Мань смотри и у нас такие же поставили!
Тут баба подошла, один раз дернула - мужик ей веник, второй раз дернула - мужик ей тазик дал. А вторая подошла и давай дёргать, дергала, дергала и говорит:
- Клавка! Смотри!Так она еще и шампунью брызгает !!!

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ... трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?

Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности,
только будешь ты у меня 7 женой
- Да пошел ты! Я ещё только за хером в очереди не стояла!!!

В программу олимпийских игр включили ми**т. Американка - 15 способов, мужик выходит:
- Нормально.
Немка - 20 способов, мужик:
- Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:
- Ну что? - спрашивают.
- 4 способа, - говорит:
1-ый - "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
2-ой - "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой.
3-й - "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ?
Наконец мужик очнулся и говорит:
- 4-ый способ - "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках"

Молодому человеку требуется домработница. Оплата 25 см.

Когда Сникерс увидел как разворачивают шоколад Алёнка он стал на 20% больше.

Лежат девчонки,лежат в сторонке,приходится переступать,потому что на 10 девчонок пацаны взяли 7 по 0,5...

У свекрови три невестки.Проверяет она как-то их работу.
Подходит к первой, та белье стирает."Вот здесь пятнышко",-показывает свекровь."Конечно, мама, все отстираю"
Идет в комнату ко второй.Та гладит белье."Вот здесь складка"."Конечно, мама, сейчас заглажу"
Заходит к третьей в комнату.Та сидит покуривает, пивко потягивает.Свекровь проводит пальцем по полке и возмущенно кричит."Да тут все в пыли!" Невестка вынимает сигарету изо рта и невозмутимо отвечает."Свинья всегда грязь найдет"...

Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий:
- Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул?
- Прихожу домой, жена лежит в постели голая! Ну думаю опять сучка кого-то привела, все вокруг обшарил-никого! И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало...
- Идиот, мля, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!!

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...

Тариф "Лось"...- позвони и сбрось...

...муж не ночевал дома,а придя утром, сказал что был у друга...позвонила 1О-ым лучшим друзьям...у 6-ых ночевал,а у 4-ых ещё спит... )))воть шпиЁны...

Разговаривают две блондинки:
- А ты видела глаза мужа, когда делала ми**т?
- Нет, а как это возможно?
- Ну делаю я ми**т и тут муж заходит. У него были ТАКИЕ ГЛАЗА!!!!!

- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки!

Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет? ", вас могут спросить: "А зачем вам? ".

Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

У мудреца спросили:
- Как называется жена, которая всегда знает где её муж?
- Вдова, - ответил мудрец.

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору.
Она:
- Может мне колготки снять?
- Не надо, я и так перелезy.

Блондинка говорит подруге:
-Знаешь,у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам.Главное,чтоб он был добрый,нежный,неглупый...
Как ты думаешь,такие есть в "Газпроме"?..

Муж решил заняться смехом с беременной женой. Только разделись-он
вскакивает с кровати и убегает в другую комнату. Возвращается через
пять минут, а на мужском достоинстве чупа-чупс привязан. Жена
спрашивает: "Ты что с ума сошел?! Что это такое?!" Муж отвечает: "Ну не
могу же я к сыну-без подарка!!!

Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

Внук спрашивает своего деда, - дед ,вот объясни мне почему после войны , когда кругом была разруха и голод , в каждой семье было по пять , шесть и больше детей, а теперь всё есть а в семьях по одному ребёнку, редко два ?
Дед подумал и говорит , -внучёк раньше мы своих жён любили и целовали в губы а еб@ли в 3,14зду , а вы теперь делаете всё наоборот !!!

Один парень написал на асфальте: Катя, дай мне шанс.
Он не знал, что папа Кати припаркуется на слове "шанс"...

- Ты изменяла?
- ну было разок..с соседом...
- Я спрашиваю: ты пароль для входа в одноклассники изменяла?

- а ты, я вижу дура.
- а ты, я вижу, плохо видишь.

Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в «Давай поженимся» и выиграл пылесос в «Поле Чудес».

Я придумала новый смайлик...
4х глазый, инопланетный....
8_8
И научила его моргать всеми
глазами сразу )))
8_8 =_= 8_8 =_=

Раньше было - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.
Совсем недавно - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.
Сейчас стало - завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак.

Муж с женой на берегу моря. Жена:
- Давай искупаемся!
- Да ну его на фиг - вода холодная!
- Да мы быстренько!
- Да ну его на фиг - высокая волна!
- Да мы неглубоко!
- Ну ладно, давай.
Жена входит в воду и думает:"Вот так всегда - быстренько и неглубоко".

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос: - Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? - Подпираю изнутри языком. - Милый, мне нужна твоя помощь.

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу
- но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое
детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище -
все согласились. Хорошо выпивши и взявшим по букетику цветов с могилок,
они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: -
Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом
ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз
Третий: - Вам хорошо мужики, у вас хоть жены по одному любовнику
завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок 'ОТ БРАТВЫ'

Юридически подкованный пенсионер задолбает любую организацию письменно или по телефону за символическую плату.

- Сынок, пришло время нам с тобой поговорить.
– Ни хрена себе, а я думал вы немые!

ВОТ МНЕ ИНТЕРЕСНО... ЕСЛИ У НАС МАТЕРИ КОРМЯТ СВОИХ ДЕТЕЙ С МАЛЕНЬКИХ ЛОЖЕЧЕК, ТО В КИТАЕ ЗУБОЧИСТКАМИ ЧТО ЛИ?

Одну ногу я побрила обычным станком, а другую - деревообрабатывающим. Я - не обычная женщина, я - дура!

День не задался - коллеги отказались кататься со мной на стульях по коридору.

Новые падежи русского языка:
Изумительный - Кто?!!! Что?!!!
Родительский - От кого? Когда?
Поддательный - Где? С кем? (Сколько? - не вопрос)
Обвинительный - За что? На сколько?
Натворительный - Какого черта?
Непреложный - без вопросов.
Риторический - без ответов.
Догонятельный - куда, блин?
Объяснительный - потому что.
Возмутительный - Что?!!!!!!!
Удивительный - Че-е-его????
Запретительный - Куда???!
Объяснительный - Благодаря чему?
Голосовательный - За что? За кого?
Встречательный - Когда? Где?
Налогооблагательный - Сколько? За что????!
Уморительный - Не, ну ты видел?
Огорячительный - Еще по одной?
Осмотрительный - Вы так считаете?
Прилежательный - Куда?! Туда?!
Дательный - А в лоб??
Смехуальный - Туда? Сюда?
Заточительный - Куда? Когда? За что?

Я выяснила, кто чистит мне по ночам обувь. Оказалось, я сама. Чертова шизофрения!

Если лечащий вас врач, вышел из палаты через щель между дверью и плинтусом, то, возможно, Ваше лечение еще не закончилось...

-Почему у лысых на голове волосы не растут?
- Соскальзывают…

- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит?
- Не бойся, дочка, это же наша мама в одноклассниках...

Я наконец-то поняла почему у меня в жизни полный пипец...я не отослала смску счастья 7 людям...

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Желаю тебе из тысячи ночей - ОДНУ - и пусть НЕ получится!!!Желаю тебе из тысячи мозгов - ТВОИ - живи и мучайся!!

Отлил. Стал стряхивать - и заигрался...

Я не Минздрав.Предупреждать не буду!

Я прирожденный кузнец, я не могу ни куя...

- «На меня вчера маньяк напал!»
— «Смехуальный?»
— «Очень!»

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

Сегодня полезла в холодильник за маслом-на пачке написано: 73%.
Почти скачалось - подумала я.

Действие происходит в наши дни.Мальчик спрашивает отца.Пап,а как я появился на свет?Эх,ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос,так что слушай.Твой Папа познакомился с твоей Мамой в чате. Потом Мама с Папой встретились в интернет-кафе,и там в туалете Мама захотела сделать пару загрузок с Папиного джойстика. Потом, когда Папа уже был готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен файерволл, но к сожалению было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "Вы уверены,что хотите начать загрузку?" мы отключили ещё в самом начале в опциях и свойствах. Мамин антивирус уже долгое время не обновлялся, и поэтому не заметил.Папиного червя "бластер". В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "Ожидаемое время загрузки - 9 месяцев...

-Девушка,вы просто обворожительны в этом туалете!
-Совсем охренел чтоли?!Закрой дверь!

Решила после 18 часов не есть...пойду попью борща.

Женский голос: "Алло... это Росгосстрах? А застрах*я на дом можно заказать"?

Жена у меня красивая,но вредная.Поругались с ней,ушел на сутки не помирившись.Прихожу домой-всё убрано,чисто,жена на работе.Как то забыл,расслабился.Захожу на кухню-на плите сковорода.Привычным жестом открываю крышку-внутри записка:ЧТО,СУКА,ПРОГОЛОДАЛСЯ?

-Вы кто?
-Я президент Медведев!
-Каких нафиг медведев?!

Он:место женщины на кухне.
Она:в спальне сам справишься?

Закон женщины: Что не выдавливается,то выщипывается.

когда я пить брошу? когда тусить перестану? когда за голову возьмусь? ответы на эти и другие вопросы в свежем номере еженедельника "а *уй его знает"

На полу лежит дог,
То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал,
Оказалось - он спал.

Гуси-Гуси… Га-га-га… Вы курили? Гы-гы-гы

все поют песню миллион алых роз,а зато никто никогда не задумывался что миллион четное число)

Коллективно жмем кнопку F13,и наблюдаем за результатом..)

Девушка говорит парню – "приходи завтра , дома никого не будет" - Парень пришёл, а дома никого нет!))))

Пришел спам: Приветик, малыш, я живу в доме напротив) давай познакомимся? вот моя фотка и ссылка… Блин, я живу напротив морга и меня пугают подобные знакомства!!!)

пропал оранжевый танк,особых примет нет.

Лучший способ убраться в комнате - потерять в ней сим-карту. Проверено.

Съемка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончились не по сценарию.

Рецепт глазуньи: яйца на плитку, глаза вылезут сами!

Сегодня 22 апреля. Если кто не помнит - день рождения дедушки Ленина.
На СТС помнят - дважды покажут фильм "Мумия".

почему у бабы яги детей нет???не на той палке летает!

Ага и Вам интересно, что скажет священник, если попадет молотком себе по пальцам?

Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети!

-Это ваша крыса?
-Это не крыса,а гладкошерстная американская карликовая такса!
-Раз кошка съела-значит крыса!

Смеха много не бывает)))

Да пожалуйста, щас ещё покопаюсь в своём репертуаре)))

Неожиданная концовка

Вышел фильм "Халк", зритель - кассирше:
- Два билета, нахалка.

Она любила эту позу... пока не съездила на дачу.

Элли - Страшиле:
- А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов?
- Те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.

Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух" - не пор**ха.

В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением искусственного интеллекта, считает американский журнал Popular Science.
В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач в базовую комплектацию, считает АвтоВАЗ.

- Я всю Донцову перечитала.
- У тебя что, запоры?

Армянин - армянину:
- Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
- В честь Гагарина!
- Юрик, что ли?
- Неее, какой Юрик? Гагарик!

- Когда-то я знал множество шуток и анекдотов о женской головной боли, усталости и том, как это мешает их мужьям наслаждаться жизнью.
Потом я женился, и оказалось, что всё это были не шутки...

Поскольку теперь даже младенцы знают, что Единая Россия - партия жуликов и воров, Путин призвал сменить этот бренд на Народный фронт.
Фронт - это война. Народный - потому что эта война с народом.

Медучилище. После урока латыни студентки решили поиграть в Римскую Империю. Лена:
- Я буду "Ленус".
Маша:
- Я буду "Мунис".
Анна:
- Я играть не буду!

В нефтяных странах каждая семья получает выплату - проценты с продажи нефти.
В России то же самое, все знают эти семьи.

- Почему широкие джинсы называются "шароварами"?
- Жарким летом в них шары припекает.

Учебник по новейшей истории: "Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью."

В столовой Дома творчества встречаются два композитора. Один тоскливо говорит:
- Тьфу, дерьмо, а не погода!
- Кстати, о дерьме - коллега, что новенького вы сочинили?

Завод. Работяга - работяге:
- Почему у начальников руки из *опы растут?
- Они ими за кресло держатся.

– А что будет, если выпить много водки?
– Будет послезавтра!

- А я кролика купила.
– В память о наших отношениях?
– Нет. Он только спит, срет и жрет... Хотя, да!

Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
– Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.

– Вот, глянь, какой скворечник сделал!
– А где ж отверстие-то? Как птица туда попадет?
– А она уже там.

– Вы кто?
– Я мирный атом.
– А почему с топором?
– Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!

– Вы что вчера делали?
– Пили!
– А что вчера было?
– Деньги!

– Девушка, а хотите я угадаю вашу профессию с первого раза?
– Ну попробуйте! Первая буква «б», последняя «ь».
Он в смятении, не знает что сказать...
– Да ладно тебе не мучайся, библиотекарь я! А то, что ты подумал – это мое хобби.

– Девушка, вы ждали принца на белом коне?
– Ждала…
– Вот он я!
– Круто! А где принц?

– Девушка, вы наверное в салоне красоты были?
– Да.
– Там наверное закрыто было, да?

– Девушка, я могу научить вас искусству любви.
– И сколько вы намерены потратить на мое образование?

– Держите билет в кино!
– А почему такой маленький?
– А вы его под язык кладете и ждете сеанса!

— До свадьбы нельзя!
— Ничего, до свадьбы заживет!

– Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылёк.
– Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
– Так я к нему и шел, но у вас свет горит...

— Доктор, у моей жены там рыжие волосы.
— Вам это мешает?
— Мне нет, но друзья смеются.

— Доктор, я буду жить?
— А смысл?

— Дорогая! Я принес тебе дефицит!
— Какой?
— Иммунный!

— Дорогая, хочешь я покатаю тебя на огромной машине с мощным мотором?
— Конечно, милый!
— Ну тогда пошли на автобусную остановку.

— Дорогой, а правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
— Правда, правда, мышка моя.

– Дорогой, во мне есть что-нибудь хорошее?
– Есть, но я это сейчас выну!

— Дорогой, как хочется чего-то светлого и теплого!
— Пиво будешь?

Добавлено (12.05.2011, 16:42)
---------------------------------------------
Мужские мечты:

Футуристическая
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

Кинематографическая
Я слышал, что индианки кое-что понимают в смехе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана «Камасутра». Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

Гадательная
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Миша?!

Авиационная
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся… в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В стиле «Баунти»
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело..
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

Курортная
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается смехуальное горячее тело. Отсвет луны – это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!

Спортивная
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

Классовая
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах – отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз точно подмечено.

Скоростная
Я мчусь по автобану. Моему «Порше» нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150… 160… 190… Она – шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195… 196… 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик – и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

Дружбонародная
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, – женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

Гастрономическая
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.

Добавлено (12.05.2011, 16:57)
---------------------------------------------
Жена с любовником в постели забегает муж хватает любовника и выбрасывает в окно с 16 этажа и кричит в след -ещё раз увижу убью.