STALKER: Тень Чернобыля S.T.A.L.K.E.R: Зов Припяти STALKER: Чистое небо
 
 
  Микро-сенсор  
 
 
 

Сталкеры! Мы рады видеть вас на форуме проекта "ЭпоС - Энциклопедия по S.T.A.L.K.E.R.'у"!

Перед началом общения настоятельно рекомендуем ознакомиться с Правилами форума.


 
  Микрокод панели  

  Микро-сенсор  
  Статистика форума  
 
Популярные темы Последние сообщения Самые опытные сталкеры Самые уважаемые сталкеры
 Групировки [2316]
 Pimp My Gun World [1808]
 Охотники на мутантов [1198]
 С праздником, сталкер! [717]
 Разговоры "за жизнь"! [651]
 Смешные истории [623]
 Ваше желание Монолиту [596]
 Ваше желание Монолиту [596]
 Как вам Сталкер 2? [3]
 Системные требования [33]
 Поиск живых [33]
 Локации Зоны [72]
 Охотники на мутантов [1198]
 АНОНСИРОВАН СТАЛКЕР 2. ГРИГОРОВИЧ И GSC АНОНСИРОВАЛИ STALKER [8]
 Некрос [20041]
 Маршал [15172]
 WezT [14418]
 Vitamin [13856]
 Мегорап [12721]
 S1cz1LIA [11407]
 Коловрат [10495]
 Falcon [9482]
 Parazitische [7509]
 Мертвец [7507]
 Некрос [352]
 Vitamin [331]
 WezT [266]
 Маршал [221]
 Коловрат [189]
 Марс [180]
 Винторез [168]
 SniCK3rS [162]
 Falcon [161]
 hellond [161]

 
  Микрокод панели  


  Форум проекта "ЭпоС - Энциклопедия по S.T.A.L.K.E.R.`у"Лампочка    
Микро-сенсор  
 
[Новые сообщения | Сталкеры | Правила | Поиск | RSS | Регистрация]
Смешные истории
Д0ждьВоскресенье, 24.04.2011, 00:44 | Сообщение # 451

 
Сообщения: 3806
Награды: 2  +
Репутация: 37  ±

Замечания:  ±

 
Вне Зоны
Quote (Кондор)
На уроке учительница диктует предложение: - В углу скребет мышь. Вовочка тянет руку и спрашивает: - Марьванна, а кто такой Вуглускр?

Кондор, а ты подумал что я мог бошкой об пол удариться.

Добавлено (24.04.2011, 00:44)
---------------------------------------------
Жили были три друга, и как-то раз учительница задала им выучить стихотворение: "Однажди в глубокую зимнюю пору, я из лесу вышел, был снег и мороз...." А стихотворение выучил только Данил, а Саша и Рома не выучили. И Саша с Ромой попросили Дпнила сказать что он тоже не выучил ситхотворение. Выходит Данил к доске и начинает: "Однажди в глубокую зимнюю пору, я из лесу вышел..." и тут Саша и Рома показывают Данилу кулаки, Данил продолжает "... и снова зашёл."

 
КондорВоскресенье, 24.04.2011, 07:13 | Сообщение # 452

Мастер Флота VII Легиона
 
Сообщения: 5091
Награды: 36  +
Репутация: 135  ±

Замечания:  ±

 
Вне Зоны
Quote (дождь)
"Однажди в глубокую зимнюю пору, я из лесу вышел..." и тут Саша и Рома показывают Данилу кулаки, Данил продолжает "... и снова зашёл."

гы)

Добавлено (24.04.2011, 07:13)
---------------------------------------------
Жили были Ох и Ах! все им было "Пох" и "Нах"

Вчера прыгал с парашютом. Узнал, из какого места выделяется адреналин..
Пришел мужик в магазин звуко и видеозаписей Спрашивает: "У Вас запись Дюны есть?" Продавец в ответ: "Вы обратитесь пожалуйста в другой отдел, там есть Пакемоны, Телепузики может и Записьдюны есть."

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки... Голая баба, водка, мангал - это отец ему помогал...

Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички.

3 степени ожирения у мужчин: 1. Не видно, как висит. 2. Не видно, как стоит. 3. Не видно, кто сосет.


Мать твоя кто? Я её знаю

Сообщение отредактировал Кондор - Воскресенье, 24.04.2011, 07:35
 
ShokerВоскресенье, 24.04.2011, 09:47 | Сообщение # 453

 
Сообщения: 456
Награды: 6  +
Репутация: 6  ±

Замечания:  ±

 
Вне Зоны
Quote (Кондор)
Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки... Голая баба, водка, мангал - это отец ему помогал...

Камеди клаб


Мы новый долг
 
сан-ёкВоскресенье, 24.04.2011, 09:48 | Сообщение # 454

 
Сообщения: 275
Награды: 3  +
Репутация: 8  ±

Замечания:  ±

 
Вне Зоны
Quote (Кондор)
На уроке учительница диктует предложение: - В углу скребет мышь. Вовочка тянет руку и спрашивает: - Марьванна, а кто такой Вуглускр?

мне по другому рассказывали
Учительница диктует предложение:"В углу скребётся мышь"
Вовочка спрашивает:"А кто такой Кр?"


сталкеры,убивайте комаров пока они в кровососов не выросли

мы ваще народ простой,но если шо то в рыло сразу,как учил нас Юра Хой Сектор газа!

Сообщение отредактировал сан-ёк - Воскресенье, 24.04.2011, 09:48
 
КондорПонедельник, 25.04.2011, 16:48 | Сообщение # 455

Мастер Флота VII Легиона
 
Сообщения: 5091
Награды: 36  +
Репутация: 135  ±

Замечания:  ±

 
Вне Зоны
Quote (Shoker)
Камеди клаб

я же не говорил что сам придумал!
Quote (сан-ёк)
мне по другому рассказывали Учительница диктует предложение:"В углу скребётся мышь" Вовочка спрашивает:"А кто такой Кр?"

ну по разному все рассказывают

Добавлено (25.04.2011, 16:48)
---------------------------------------------



Мать твоя кто? Я её знаю
 
sultanВторник, 26.04.2011, 15:10 | Сообщение # 456

 
Сообщения: 128
Награды: 1  +
Репутация: 0  ±

Замечания:  ±

 
Вне Зоны
Нашли два зомби ружьё,один взял за дуло.а другой за приклад,БАБАХ
Второй зомби раз упал,от боли стал искорёживатся,
А первый еме говорит:-Тебе смешно,а я чуть не оглох

Летят в самолете долговец, свободовец, бандит и вольный. Самолет разбивается в рыжем лесу. Ну идут они, а за ними кровосос бежит. Бегут они, бац - бандит попадает в жарку, бегут дальше, раз - свободовец попадает в трамплин, бегут-бегут - сталкер достает автомат, и убивает кровососа. Долговец, офигев, говорит: "Ты что, раньше не мог?" Сталкер достает бутылку водки и говорит "А что здесь на четверых-то?"

Три сталкера попытались хоть как-то одомашнить Зону и завести там огородики. Через год встречаются в Баре и хвалятся:
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое
большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

Идет кровосос видит сталкер в экзоскелете
Кровосос и говорит: Вот чёрт опять консервы


если кому то интересна энциклопедия по выживанию в зоне, как продвигаеться дело, посмотреть на то что имееться, узнать как оно должно будет выглядеть, ну или уто то хочет предложить пару своих идей или помощь - пишите - http://vk.com/p_s_y_h_o
 
НекросВторник, 26.04.2011, 15:49 | Сообщение # 457

Админ Судного Дня
 
Сообщения: 20041
Награды: 106  +
Репутация: 352  ±

 
Вне Зоны
Был объявлен конкурс. Условия конкурса такие: два человека входят в комнату, в углу которой стоит сейф и миллионом долларов. На минуту выключается свет. Через минуту свет включается. Если за это время сталкеры открыли сейф, то миллион принадлежит им.
Первыми в комнату вошли долговцы. Через минуту включили свет. Они только вскрыли первую дверь и вышли к коду сейфа.
Затем пошли свободовцы. После включения света обнаружилось, что они только-только занялись кодом.
Третьими в комнату вошли бандиты. Через минуту стали включать свет, а он не включается. Неожиданно в темноте прозвучал голос:
- Вася, у нас же в сумке миллион. Лампочку-то зачем вывернул?

Стрелок приходит в бар с распухшей губой. Сталкеры спрашивают, что с ним
- Да вчера были на Агропроме с Хемулем были и мне на губу оса села.
- Ты бы ее согнал!
- Не успел. Хемуль ее прикладом убил

Дегтярев осматривает товар Сидоровича.
- Что это за железяка?
- Это новый АК-108
- А это что за фуфайка?
- Это комбинезон "Заря"
- А это что еще за груда мусора?
- Это экзоскелет
- Что за херня! А это что еще за жопа с ушами?
- Майор...это зеркало...


— Are there wolves on Fenris? – I ask.
— Go and look for yourself, – he tells me. – Go on.

 
VitaminВторник, 26.04.2011, 16:12 | Сообщение # 458

Парафин
 
Сообщения: 13856
Награды: 75  +
Репутация: 331  ±

Замечания:  ±

 
Вне Зоны
Про сейф ржачный, остальные баянистые)

|Приключения сталкера. Собрание в четырех томах.|



Здесь был Витамин!
 
МертвецВторник, 26.04.2011, 17:13 | Сообщение # 459

Атраментар VIII Легиона
 
Сообщения: 7507
Награды: 36  +
Репутация: 101  ±

Замечания:  ±

 
Вне Зоны
-Иванов.
Тишина
-Иванов!
Тишина
-Иванов, твою ж мать!!!
-Я!
-Куда ты нахрен с подводной лодки денешься!


Sero Discursare Est
 
НекросВторник, 26.04.2011, 19:59 | Сообщение # 460

Админ Судного Дня
 
Сообщения: 20041
Награды: 106  +
Репутация: 352  ±

 
Вне Зоны
Сидит Стрелок у костра. К нему подходят двое здоровенных мужиков. Стрелок:
- Вы кто?
- Мы с "грузовика смерти"!
- А я пока не умер
- А у нас план!

Долговец, свободовец и нейтрал рассказывают, как они завтракают.
- Открываю рюкзак, - говорит свободовец. - Беру два яйца и пью сырыми, подсолив.
- Открываю рюкзак, - говорит долговец. - Беру два яйца, тушенку, готовлю яичницу, пью чай...
- А я открываю рюкзак, - рассказывает нейтрал. - Почешу два яйца и иду за хабаром.


— Are there wolves on Fenris? – I ask.
— Go and look for yourself, – he tells me. – Go on.

 
FalconВторник, 26.04.2011, 20:38 | Сообщение # 461

Воробей
 
Сообщения: 9482
Награды: 46  +
Репутация: 161  ±

Замечания:  ±

 
Вне Зоны
Если не верить в Бога, то попадёшь в ад. Значит если не верить в Дьявола то попадёшь в рай?


... they will know: Helghan belongs to the Helghast.
"У каждого человека есть одна маленькая, сморщенная вещь. Коричневого цвета. Блин, забыл, как она называется.......о, вспомнил! Изюминка!" © fox68
 
VitaminВторник, 26.04.2011, 20:43 | Сообщение # 462

Парафин
 
Сообщения: 13856
Награды: 75  +
Репутация: 331  ±

Замечания:  ±

 
Вне Зоны
Quote (Valeraholera)
Если не верить в Бога, то попадёшь в ад. Значит если не верить в Дьявола то попадёшь в рай?

Угу, именно


|Приключения сталкера. Собрание в четырех томах.|



Здесь был Витамин!
 
НекросСреда, 27.04.2011, 18:22 | Сообщение # 463

Админ Судного Дня
 
Сообщения: 20041
Награды: 106  +
Репутация: 352  ±

 
Вне Зоны
Сидорович организовал викторину. Суть такова: кто назовет слово, которого нет в словаре и составит предложение с этим словом - получает 50% скидку на месяц. Звонок. Сидор берет трубку:
- Алло?
- Алло, это Стрелок. Я придумал слово!
- Отлично, какое?
- Йад!
- Так, такого слова нет в словаре, ваше предложение с этим словом?
- Сидор, выпей йаду!
Раздается дикий ржач и на том конце бросают трубку. Сидорович обиделся и закрыл викторину. Через десят минут опять звонок. Сидорович снимает трубку и орет:
- Викторина закрыта!
После чего бросает трубку. Через час опять звонок
- Алло, я придумал новое слово!
- Ну ладно, какое?
- Пшолка
- Так, так, такого слова нет в словаре. Ваше предложение с этим словом?
- Сидор, пшолка ты нах*й!
И вновь раздается дикий ржач и бросают трубку...


— Are there wolves on Fenris? – I ask.
— Go and look for yourself, – he tells me. – Go on.

 
nikЧетверг, 28.04.2011, 10:15 | Сообщение # 464

 
Сообщения: 2359
Награды: 3  +
Репутация: 16  ±

Замечания:  ±

 
Вне Зоны
я (<----этим всё сказанно)

я не буду на сайте около месяца, не удаляйте меня!
Если есть, что починить дуй сюда!
Такого вы не слышали!
 
sultanЧетверг, 28.04.2011, 16:25 | Сообщение # 465

 
Сообщения: 128
Награды: 1  +
Репутация: 0  ±

Замечания:  ±

 
Вне Зоны
Идут два "синючих" сталкера по территории зброшенного завода. Один другому говорит:
- Смотри! Мёртвая сова!
- Где?! - таращась в небо, спрашивает второй.

Ползут три пьяных сталкера по рельсам из Зоны. Один говорит:
- Чёто лестница неудобная...
- И перила широкие...
- Да хрен с ним: вон лифт едет...

Дошел кровосос до монолита, честно скажу, офигели оба!

два свободовца сваливают от взвода долговцев.смотрят-стоит стог а рядом труп псевдособаки,ну один в стог спрятался,а второй на себя шкуру напялил.тут долговцы подвалили:
-гляди,контуженый чтоли?
а свободец изображает типа дворняжку
-гав-гав
долговцы ржут:
-тузик апорт,
тот за палкой, притаскивает
долговцы ржут:
-тузик апорт,
тот за палкой, притаскивает
долговцы поржали и дальше ломанулись
второй свободовец вылазит из стога и,умирая от хохота,говорит:
всякое в зоне видал,но чтобы псевдопес жопой палку таскал и ей же тявкал,это что-то!!!!

Небольшое селение рядом с периметром Зоны. Сталкерский бар. Сидит за барной стойкой пьяный охотник за артефактами. Смотрит грустными глазами на опустевший стакан, осознавая, что денег больше нет, а водки хочется. Посидел малёк, подумал и говорит:
- Слышь, бармен, давай я для тебя что хош сделаю, а ты мне пузырь проставишь?
- Любое?
- Да.
- Хорошо. В зону тебя не пошлешь в таком состоянии, по этому есть три простых задания.
- Лады.
- Первое: уложи моего вышибалу, второе: доведи старую повариху до трёх оргазмов и третье: покорми псевдопса, что в клетке, в подвале.
Сталкер понял пустую бутыль из под водки метнул через весь зал в вышибалу. Тот только по стенке сполз. Не теряя времени стакер слетел в подвал, через минуту раздались вопли, и рёв мутанта.
- Да, спёкся молодчик. - Бармен сокрушённо покачал головой.
Через полтора часа в бар из подвала вываливается стакер. Комбез порван в клочья, весь искусан, глаз на ниточке висит. С трудом отдышавшись, спрашивает:
- Где повариха, которую надо накормить?


если кому то интересна энциклопедия по выживанию в зоне, как продвигаеться дело, посмотреть на то что имееться, узнать как оно должно будет выглядеть, ну или уто то хочет предложить пару своих идей или помощь - пишите - http://vk.com/p_s_y_h_o
 
АгентСуббота, 30.04.2011, 22:33 | Сообщение # 466

 
Сообщения: 24
Награды: 1  +
Репутация: 0  ±

Замечания:  ±

 
Вне Зоны
Есть такой сталкер по кличке Тарас
Как-то раз утром он провалился в унитаз


Я за долг, только за долг!!!
Служу долгу!!!
DOLG forever
 
ГупиВоскресенье, 01.05.2011, 14:35 | Сообщение # 467

 
Сообщения: 16
Награды: 0  +
Репутация: 0  ±

Замечания:  ±

 
Вне Зоны
Вот щас я вспомнил прикол
Вобщем представте...Конец света
Кто бегает в панике, кто просто ждет своей учести
На шоссе полная давка
И по улицам бегает паренек и кричит: Кто хочет в клан? biggrin


Стражи зоны рулят, а остальные сталкеры в углу нервно курят
 
Д0ждьВоскресенье, 01.05.2011, 20:07 | Сообщение # 468

 
Сообщения: 3806
Награды: 2  +
Репутация: 37  ±

Замечания:  ±

 
Вне Зоны
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого горячего кофе, выплеснутая на живот.
sultan, ржачные анекдоты.
 
sultanСуббота, 07.05.2011, 20:38 | Сообщение # 469

 
Сообщения: 128
Награды: 1  +
Репутация: 0  ±

Замечания:  ±

 
Вне Зоны
Бар. Платный туалет. Заходит сталкер. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение ...
Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
- А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
- Фу-у ... А я уж подумал, что глаза лопнули ...

Бандюка, идущего вдоль забора, догоняет сталкер. Ствол на него наводит и говорит:
- А ну, быстро становись на колени!
- ЧЁ?! – Офигивает тот. – Может мне еще и штаны снять?!
Но на колени падает, ибо жить хочется.
А сталкер ему:
- Да нафиг мне твои штаны?! Теперь я и так через забор перелезу...

Признаки того что вы перииграли в СТАЛКЕРА:
Вы всегда носите с собой ведро гаек.
Вы принципиально не любите собак.
Вас достают такие словосочетания: Да-Да, иди своей дорогой сталкер. проходи не задерживайся.
Вы пытаетесь за раз съесть булку целиком и одним глотком выпить бутылку водки
И. е.щ.ё. в.а.с. с.т.р.а.ш.н.о. б.е.с.я.т. з.н.а.к.и. п.р.е.п.и.н.а.н.и.я.!,!

Стоят два монстра и один другому говорит
-Слышь давай вон тех двух сталкеров замочим..
-Давай, а зачем ?
-А просто так.
-А если они нас ....
-А нас то за что ?


если кому то интересна энциклопедия по выживанию в зоне, как продвигаеться дело, посмотреть на то что имееться, узнать как оно должно будет выглядеть, ну или уто то хочет предложить пару своих идей или помощь - пишите - http://vk.com/p_s_y_h_o
 
МертвецВоскресенье, 08.05.2011, 20:12 | Сообщение # 470

Атраментар VIII Легиона
 
Сообщения: 7507
Награды: 36  +
Репутация: 101  ±

Замечания:  ±

 
Вне Зоны
sultan, Первый, второй и четвертый ты уже писал

Sero Discursare Est
 
МаршалПонедельник, 09.05.2011, 12:10 | Сообщение # 471


 
Сообщения:
Награды:  +
Репутация:  ±

Замечания:  ±

 

Построил как-то прапор роту и приказал поднять правую ногу (ну сапоги осмотреть), а один солдат перепутал и поднял левую. Прапор идёт, смотрит, дошёл до этого момента и говорит:
-Какой придурок обе ноги поднял!???

Добавлено (09.05.2011, 12:10)
---------------------------------------------
Отрывки из сочинений:
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну

Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и Кутузов

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр

Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

 
Д0ждьПонедельник, 09.05.2011, 12:26 | Сообщение # 472

 
Сообщения: 3806
Награды: 2  +
Репутация: 37  ±

Замечания:  ±

 
Вне Зоны
Маршал, я под столом!
 
ХантерПонедельник, 09.05.2011, 12:50 | Сообщение # 473

Арсенальный
 
Сообщения: 4038
Награды: 12  +
Репутация: 47  ±

Замечания:  ±

 
Вне Зоны
Маршал, я давно так не смеялся!

"Ничто не истинно. Всё позволено"
"Больше всего я люблю море, свободу и музыку" Жюль Верн."
"От количества постов рожа краше не станет" Venera@
 
ShokerПонедельник, 09.05.2011, 14:46 | Сообщение # 474

 
Сообщения: 456
Награды: 6  +
Репутация: 6  ±

Замечания:  ±

 
Вне Зоны
Маршал, респект ржач конкретный

Мы новый долг
 
КондорПонедельник, 09.05.2011, 19:50 | Сообщение # 475

Мастер Флота VII Легиона
 
Сообщения: 5091
Награды: 36  +
Репутация: 135  ±

Замечания:  ±

 
Вне Зоны
Отрывки из сочинений:
У моего дpуга куpносый нос, плавно пеpеходящий в шею.

Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.

На картине изображён последний зимний месяц февраля.

На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал.

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.

Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил.

Мы спали, но нам не спалось.

Мальчик облизался до ушей.

Hа кpыше было много голубей. Человек соpок.

Его пpавая щека весело улыбалась.

Он лег на постель и уснул изо всех сил.

Она так испугалась, что бpосилась в обмоpок.

Лицо у него было овальное, как пpямой угол.

На встречу шел отец. Девочка и собака радостно залаяли.

Он сел на коня и поехал пешком.

Лодка потерпела кораблекрушение.

По краю опушки леса толпились большие, маленькие и средние зверьки...

Лопоухий лосенок собирал землянику.

Девочки шли и дружно хрустели ногами.

Люди в парке посадили деревья и скамейки.

Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.

Собака от радости обалдела.

На богатыре была кольчуга и шлем из металлолома.

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.

В горницу вошёл негр, румяный с мороза.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.

Светлячок сидел в траве и подмигивал прохожим.

Воробьи чистили клювами свои перушки и ребрушки.

Я люблю собак, а особенно породистых дворняг!

Я стояла на полянке и считала, сколько же лет накукарекает мне кукушка...

Петька навел рогатку на ворону, и она побледнела от страха.

Мама спит, и дочка спит, дверь тихонечко храпит...

Кругом расцвели тюльпаны, ландыши и всякие лопухи.

Я очень люблю слонов и собираю их у себя дома.

Сороки сидели на дереве и разговаривали на иностранном языке.

В моем аквариуме стало как-то безлюдно...

Я люблю свою школу за то, что она шумная, радостная и вечнозеленая.

У речки горел костер, возле него были какие-то люди... Но оказалось, это не люди, а мальчишки.

Велосипедист ехал так быстро, что заднее колесо обгоняло переднее.

Улетающие журавли мурлыкали прощальную песню.

Ветер был хорошо виден из моего окна.

Мы катались на санках, и я упал прямо на зуб.

Некоторые думают, что консервы делают в консерватории...

У древних людей орудиями труда были деревянные железки.


Мать твоя кто? Я её знаю
 
Поиск:
 
  Микрокод панели