Про детство это дааа... Помню, в 11 лет радовался что за дверью Артас Фростморном не тыкнул, а в зеркале лича не увидел. про марши - заманчиво, но там пострелять не дадут =Р ТОПАЗ! http://youtu.be/Jp8SS_q2tGk FAIL! http://youtu.be/STfUDzi8hWY
Если посмотреть фильм "Годзилла" задом наперед то этот фильм будет о том как гигантский монстр помогает отстраивать половину города, а затем лунной походкой уходит в море.
Если посмотреть фильм "Загадочная история Бенджамина Баттона" задом наперед то этот фильм об обычном человеке, который живет и стареет.
Если посмотреть фильм "Красотка" задом наперед, то этот фильм о том как Ричард Гир превращает Джулию Робертс в проститутку.
Если посмотреть мультфильм "Wall-E" задом наперед, то мульт будет о том как робот крадет последнее растение с корабля людей и возвращаясь на Землю прячет его, и начинает разбрасывать мусор.
Если посмотреть фильм "Американский Пирог" задом наперед, то этот фильм о парне который уходит с выпускного чтобы стать девственником, а потом готовит яблочный пирог с его же членом внутри.
Если посмотреть фильм "Брюс Всемогущий" задом наперед, то этот фильм о Боге в теле мужика который ужасно исполняет людские молитвы и в конце концов передает Божью Силу в руки Моргана Фримана.
Если посмотреть фильмы про Гарри Потера задом наперед, то эти фильмы о том как кучка детей которая постепенно молодеет и пытается вернуть к жизни Волан-де-морта чтобы он оживил родителей Гарри.
Если посмотреть фильм "Титаник" задом наперед, то этот фильм о том как корабль всплывает, на него приплывают люди, Дикаприо стирает картину нарисованной обнаженной девушки, рвет с ней отношения и становится бомжом.
Если посмотреть мультфильм "Мулан" задом наперед, то мультфильм о том как герой войны отказывается от своего титула, переезжает в деревню и меняет пол.
Если посмотреть мультфильм "Тарзан" задом наперед, то этот мультфильм о том как цивилизованный горожанин бросает все и уезжает в Африку жить с гориллами.
Если посмотреть фильм "Человек-паук" задом наперед, то этот фильм о том как супергероя кусает паук и он теряет свою суперсилу.
Если посмотреть фильм "11 Друзей Оушена" задом наперед,то этот фильм о том как 11 мужиков подкладывают кучу денег в банк казино и незаметно смываются.
А если посмотреть фильм "Сумерки" задом наперед, то оно все равно останется самым дерьмовым фильмом.
Если посмотреть мультфильм "Золушка" задом наперед, то этот мультфильм о том как женщина познает свое место в жизни.
Если посмотреть фильм "300" то этот фильм о том как король Леонид помогает посланцу выбраться из гигантской ямы, приветствует его ногой и говорит "!ATRAPS SI SIHT"
Если посмотреть серию "Тачки на прокачку" задом наперед, то шоу о том как куча ниггеров тырят крутую прокачанную тачку, тырят с нее все крутое, и возвращают полное дерьмо.
Если посмотреть фильм "Начало" задом наперед, то ничего не изменится, кроме направления грузовика.
Устроился как-то парень в милицию на работу. Через три месяца его вызывает начальник и спрашивает: -Ты у нас работаешь уже три месяца, а за зарплатой не приходишь? -А что, тут еще и зарплату платят? А я думал дали пистолет и крутись как можешь! В информационной войне погибших нет, но много раненых в голову.
Сия замечательная юмористисческая пьеса появилась на официальном форуме Blizzard спустя пять дней после выхода игры. Ее написал пользователь под ником Caore, по его же собственным словам — потому что ему было нечего делать плюс он хотел как-то выразить свои чувства по отношению к сюжету третьей части Diablo, который поразил его в самое сердце. Пьеса пришлась по вкусу многим зарубежным игрокам
АТЕНШЕН!!! КОИШЕН!!! АХТУНГ!!! ПОЗОР!!! УВАГА!!! ВНИМАНИЕ!!! Весь нижеследующий текст состоит из сплошных спойлеров, так что читайте его только если уже прошли игру. (или не собираетесь проходить её вообще)
Акт I
С неба падает синий метеор. Синий! Цвет волшебства! Игрок не может пропустить это событие и отправляется взглянуть. Всего одним глазком. Не спрашивайте почему — просто он герой. У них так заведено. Высланный для торжественной встречи зомби обреченно хрустит под его ногами.
Горожане, стража, весь честной народ: Помереть нам на этом месте, да он сущий зверь в бою! Спорим, он из нефалемов!
Лия: Приветик, я Лия. Мой дядюшка Декард Каин, фиг знает каких лет от роду, но ты его сразу узнаешь, пошел любоваться упавшим метеоритом и не вернулся. Уверена, он цел и невредим, просто поищи. Кстати, я тут тоже не для мебели. Мою маму зовут Адрия, а папа у меня Темный странник. И я вовсе не собираюсь перевоплотиться в Дьябло, когда ты этого меньше всего ждешь. Хотя теперь-то ты точно станешь меня подозревать. Но ты же притворишься, что удивился, правда?
Игрок: Говоришь, где метеор, там и Декард? Вот так совпадение! Прям двух зомби одним взрывом. Вообще-то мне пофиг. Но глянуть можно.
Игрок глядит и находит Декарда Каина.
Игрок: Здорово, Каин. Ну, и что это за штука?
Декард: Я без понятия, но долбанула здорово. Теперь не могу в кучу мозги собрать. То есть, мысли.
Игрок: Все ясно, это Тираэль.
Декард: Не понимаю, о чем ты…
Игрок: Это элементарно, Каин! Он синий — точь-в-точь в цвет ангельских крыльев. И он рухнул с неба. Ну, с неба, того самого, которое Небеса с большой буквы Н. Дедукция!
Декард: Не ешь мне мозг дедукцией. Лучше прикончи Леорика, короля-скелета.
Игрок: Вообще-то мне пофиг. Но сейчас неохота…
Декард: Прикончи! Это добавит интриги в дело о загадочном метеоре. И старым фанатам будет в радость.
Игрок: А я говорю – это Тираэль. И дедукция. Тираэль! И дедукция! Спорим?
Декард: Спорим. Кстати, с Леорика упадет хорошая добыча…
Игрок: Пофиг Тираэль! Говори, где Леорик?
Игрок отправляется на поиски макгаффина — убивать Леорика, а находит место падения метеора — и Тираэля.
Игрок: Вообще-то ты мне пофиг, Тираэль, но как жизнь? Куда крылья дел? Не правда ли, чудесная погода сегодня?
Тираэль: Я тебе не Тираэль. Я таинственный незнакомец! Такой таинственный, что внезапно напрочь забыл, кто я есть!
Игрок: Слушай, дружище, ты Тираэль. Один из архангелов или как там вас, и ты свалился с неба. У вас там что-то происходит?
Тираэль: Я таинственный незнакомец. Вот те крест. Вот те два креста! Вот те…
Игрок: Ладно, будь по-твоему. Пошли к Каину, он разберется, с чем тебя едят.
Декард: Глядите-ка, таинственный незнакомец, который забыл, кто он такой, и никак не вспомнит! Скорее, отправляйся туда, не знаю, куда, найди, то, макгаффин знает что!
Лия: Дядя хочет сказать, что тебе нужно собрать три части меча. Это поможет незнакомцу вспомнить, кто он такой. Может, нам надо будет сделать этим мечом ему лоботомию... Хи-хи! Кстати, я совершенно не собираюсь превратиться в Дьябло! Я это уже говорила?
Игрок: Да Тираэль это...
Решительно настроенная партия: Пофиг! Ищи макгаффин… знает что! Твори историю!
Игрок: Да елки зеленые...
Партия: Там добыча, много, хорошая.
Игрок: Иду-иду. Кстати, рушить колонны одним плевком — это прекрасно.
Игрок находит первый макгаффин.
Магда: Ха-ха-ха, я фея экспозиции! Поскольку ты не представляешь, где искать следующий макгаффин, я тебе любезно об этом расскажу. В жизни должно быть место здоровой конкуренции, верно?
Игрок: Ты, наверное, местная деревенская дурочка?
Магда: Отрубить ему голову!
Игрок: Что ж, до встречи у следующего макгаффина, фея экспозиции.
По дороге Игрок со товарищи встречают призрака.
Призрак: Ха-ха-ха, я фея экспози...
Игрок: Фею мы только что видели, так что ты не она. Дедукция!
Призрак: Ладно-ладно, я простой статист. Мое дело — тонко тебе намекнуть, что ты особенный.
Игрок: Я особенный? Ну, надо же! Никогда бы не догадался. Несмотря на все макгаффины и людей, что уклоняются от прямых ответов на мои вопросы, но при этом так откровенно подлизываются…Тебе не кажется, что это шизофренией отдает?
Призрак: Откуда я знаю? Я простой статист, а не дипломированный психиатр. Слушай, мне построчно платят, так что не отвлекайся. Готов?
Игрок: Мне пофиг, впрочем… всегда готов. Давай, расстарайся. Удиви меня.
Призрак: Значит, так. Чтобы заполучить следующий макгаффин, ты должен забраться вон в тот храм.
Игрок: И что будет?
Призрак: А то, что только нефалем может туда войти. Для тех, кто в танке: это значит «супер-пупер-особенный». Избранный. Единственный. Неповторимый. Короче… сначала надо добыть еще два макгаффина.
Игрок: Ну да, я ж за этим и пришел. Собирать добычу и бегать по дурацким квестам.
Призрак: Ну вот! Если добудешь эти макгаффины, то как раз и докажешь, что ты нефалем!
Игрок: Елки-моталки...
Игрок собирает нужные макгаффины, входит в храм.
Призрак: У-у-у-у-у-у-У-У-У-У-У-У-У. Ты совершенно точно особенный! Ты такой сильный, и добрый, и такой прекрасный!
Игрок: Угу.
Призрак: Это был тонкий намек, что ты особенный. Убедительно звучит?
Игрок: Звучит, как у дешевого статиста. Фея экспозиции была убедительнее. О, а вот и фея экспозиции…
Магда: Сюрприз! Мой могучий клан сейчас сотрет вас в порошок, не дав завладеть макгаффином! Отрубить ему голову! И этим тоже отрубить! Всем!
Игрок: С твоего "могучего клана" добыча падает?
Магда: Мой клан может пасть целиком, но добычи с него ты не получишь.
Игрок: Тьфу…
Магда: Он здесь вообще для отвода глаз. Чтобы ты не думал, будто я тебе поддаюсь.
Игрок: Я и не думаю. Это вредно.
Магда: Ах, так? Ты меня совсем не ценишь. Как я зла, ох, как я зла! А вот не скажу теперь, где искать последний макгаффин!
Игрок: Кстати, а тебе макгаффины зачем?
Магда: Да откуда я знаю? Я, что ли сценарий писала? В описании моего персонажа сказано: «пытается не допустить игрока до макгаффинов, терпит неудачу». Допустим, мне зачем-то нужна ее сила, идет?.. Стоп. Что значит "терпит неудачу"?
Игрок: Как там говорил Станиславский? Если последний макгаффин висит на стене, в последнем акте он выстрелит. А тебя зацепит. Да не расстраивайся ты так. Можешь пока захватить в плен пару придурков из Нового Тристрама, например. Они все равно там стоят безо всякой пользы и дурью маются.
Лия: Я все слышала, между прочим…
Игрок: А ты вообще абсолютно неожиданно превратишься в Великое Зло, так что стой и не отсвечивай!
Лия: Пока вы тут ругались, я, между прочим, вспомнила, куда мог упасть последний макгаффин…
Магда: Зловеще смеюсь вам всем в лицо! Последнего макгаффина тебе не видать, как своих ушей! Отрубить ему…
Игрок: Тебе еще не надоело? А клану твоему?
Магда: Ну надоело мне, надоело! И им надело. Нас вообще этот сюжет уже за... за... замнем, короче. Что я могу поделать, если так прописано в контракте?
Игрок: А сейчас ты огорошишь меня неожиданным сюжетным поворотом.
Магда: Ну да, контракт-то типовой…
Лия: А я пока пойду, проверю, как там Декард. С тех пор как из игровой механики убрали свитки идентификации, он опасается, как бы его не убили ради дешевого драматизма.
Игрок: Черти дери эту Магду! Если она убьет Декарда, он не сможет отдать проспоренное, когда я докажу, что Тираэль — это Тираэль! Коварная злыдня!..
Тем временем Магда убивает Декарда, но ее войска погибают от рук Лии, использующей какую-то зловещую темную силу. А поскольку по канонам жанра от персонажа калибра Декарда Каина требуется героическое самопожертвование, он совершает лучшее, на что способен: из последних сил воссоединяет меч таинственного незнакомца, который по его словам ни разу не Тираэль.
Декард: Да чтоб я сдох, это ж меч Тираэля! Кстати, да, самое время.
Декард немедленно умирает
Игрок: Магда-а-а-а-а, чтоб тебя!
Лия: Уверена, теперь Тираэль все вспомнил. Но Магда, разумеется, его похитила, пока ты тут стоял картинкою журнальной. Почему ты ничего не сделал?
Игрок: Потому что это кат-сцена была, чтоб ее! Я пальцем пошевелить не мог.
Лия: Да, глупо получилось.
Игрок: Ладно, пошли, прорубимся через пару зон, чтобы первый акт, наконец, закончился!
Игрок прорубается через пару зон, убивает Короля-скелета и сталкивается с Магдой.
Игрок: Вот ты где!..
Магда: Как тебе моя экспозиция — ну, про Леорика, про то, каким он был злодеем?
Игрок: Убедительная. Вот только я его убил уже, пару часов назад...
Магда: А еще босса хочешь? Старого, как вино пятнадцатилетней выдержки. Встречайте, бутер... я хотела сказать — Мясник.
Мясник: О, свежее мяско! В огне не стой!.. В ВоВе эта фраза – уже почти мем. А почему никто не смеется? Что-то не так? Я кого-то обидел, да?
Игрок: Да сдохни уже.
Мясник: Все, все, умираю…
Тираэль: Я все вспомнил. Прыгайте в сюжетомобиль!
Aкт II
Игрок прибывает в пустыню
Игрок: О, свежий воздух. Наконец-то! Напоминает мне второй акт во второй «Дьябле». Да еще и пустыня. А в первом декорации были а-ля средневековая Европа. Надеюсь, в третьем не будет джунглей, — только живодеров мне не хватало.
Тираэль: Белиал где-то здесь. Приготовься, тебя поразит его мастерское умение скрываться. Недаром он прозван Владыкой стелса… то есть, лжи!
Игрок: Ну, я слышал, что император странно себя ведет. Спорим, он и окажется Белиалом?
Тираэль: Слушай, ну это было бы совсем глупо с его стороны.
Игрок: Да, согласен.
Тираэль: В общем, мы заявились сюда, чтобы ты мог прикончить Магду, она по-прежнему первая на очереди.
Игрок: Может с лучше сразу с Белиала начать? Адский владыка как-никак.
Тираэль: Новые Камни душ еще не завезли, пленить сущность Белиала – нечем. Пока кто-нибудь не подскажет, где эти камни взять, тебе остается второстепенная сюжетная линия.
Игрок: И очередная битва с боссом?
Случайный NPC: Тут ведьмы все дороги перекрыли. Убей Магду, чтобы продвинуться дальше.
Игрок: Однако же от судьбы не уйдешь!..
Волшебница: Привет, я спутница главного героя! Со мной ты живо отыщешь логово Магды!
Игрок: Очень кстати... хотя здесь, похоже, все так и работает.
Волшебница: Меня создал Пророк, предвидевший, что я тебе пригожусь.
Игрок: То есть ты что-то типа рояля в кустах?
Волшебница: Да, типа того. Плюс вам просто нужен был третий спутник, чтобы сработало правило трех. У вас есть воин и вор, не хватает мага, и вот она я.
Игрок: В этой игре что, все из штампов построено?
Магда: Не ждал? Я продолжаю дразнить тебя типовыми злодействами!
Игрок: Заткнись уже, типовое недоразумение. Смотреть на тебя тошно…
Магда: Эй, я босс, которому удается от тебя ускользнуть! Я достойна уважения!
Игрок: Я б тебя зауважал, если бы ты прекратила меня доставать.
Магда: Я же говорила...
Игрок: Часть контракта, помню. Но не делай балагана из серьезной драмы!
Магда: Ладно, не волнуйся, ты почти у цели. Все нужные тебе подсказки расставлены по пути ко мне. А теперь ступай в мое логово и выноси добычу.
Магда погибает
Игрок: Отлично, заслон на дороге снят. А где еще один рояль? И где кусты, в которых он прячется?
Тираэль: Какой такой рояль?
Игрок: Адрия, погибшая мать Лии. Пора бы ей внезапно ожить и появиться. Ну, чтобы неожиданно… сюжетный поворот, все такое…
Тираэль: Не время думать о роялях! Белиал тоже подождет. Сейчас ты должен предупредить императора, что его окружают лжецы и обманщики! Ты об этом уже знаешь, потому что королевская стража на деле оказалась демонами!
Игрок: Мне, конечно, пофиг, но зачем предупреждать Белиала о том, что его окружают демоны?
Тираэль: Белиал под маской Императора – слишком очевидно. Владыка лжи хитер. Он, как серый кардинал, дергает за ниточки, держась в тени. Мы уже обсуждали, что притворяться императором было бы верхом глупости с его стороны.
Игрок: Значит, надо все-таки его предупредить. Корректно и аккуратно.
Игрок добивается аудиенции у императора.
Игрок: Слышь, твое императорское величество, тебя окружают лжецы и обманщики.
Император: Как ты смеешь?! Стража! Бросить их в глубочайшие ямы ада!.. Э-э-э, в общем, разберитесь с ними. А я пошел.
На игрока бросается стража, действительно оказавшаяся демонами.
Лия: Бежим через канализацию! Как в Лут Голейне, фанатам понравится!
Игрок: Когда же мы, Лия, дождемся Адрию, мать твою погибшую? Может, у нее Камень душ в карманах завалялся? Или, может где-то есть тайная заначка Камней? Впрочем, нет, это тоже было бы слишком банально…
Внезапно появляется Император
Император: Меня окружают обманщики, но теперь я могу вам помочь!
Игрок: А как это ты сбежал от собственной стражи?
Император: Не соображу, что бы тут соврать, поэтому просто уйду от ответа. Не то чтоб я был Владыкой лжи или вроде того...
Игрок: Да-да-да…
Император: Но я выясню, за кем скрывается Белиал. Есть у меня подозрения.
Игрок: Мы все внимательно слушаем.
Император: Я помогу в вашем квесте по свержению меня... то есть Белиала. Видите, какой я коварный? Помогаю вам против себя самого! Отличная маскировка, которая ни в коем случае не подведет!
Адрия появляется внезапнее некуда
Адрия: Я свободна!
Лия: Кстати, мои темные таланты пока еще никого не беспокоят?
Игрок: Пофиг на темные таланты. Лучше расскажи, как жизнь, Адрия? Какой прогноз погоды в Тристраме на завтра? Как нам убить Белиала?
Адрия: При помощи черного Камня душ, но все не так просто!
Игрок: Да пофиг, я уже привык…
Адрия делится планом по воскрешению Золтана Кулла, великого мага, создавшего черный Камень душ. Это начало нового великого похода по макгаффины
Император: Глядите, я по-прежнему помогаю вам — в виде голограммы!
Игрок: И как это у тебя получается?
Император: Я спер у Белиала специальный амулет.
Игрок: Да что ты говоришь!
Император: Честно-честно! То есть я думаю, что это был Белиал, хотя и не знаю наверняка. Но узнаю!
Игрок: Меня терзают смутные сомнения, что Белиал еще тупее, чем я думал.
Золтан Кулл: В погоне за властью я предал своих братьев, но теперь-то мне вполне можно верить. Я дам вам черный Камень душ.
Адрия: Он всецело заслуживает доверия. Дочерью клянусь!
Игрок: По крайней мере, он кандидат на шикарную битву с боссом, а поскольку других средств продвижения по сюжету у нас нет...
Золтан Кулл: Фух. Тело мое восстановлено. Теперь можно вас предать!
Игрок: Это ремейк фильма «Тупой и еще тупее»?
Золтан Кулл: Все-все, умираю...
Адрия: Отлично, Камень душ у нас, но он поврежден... Лия, ты можешь им управлять!
Лия: Ась?
Адрия: Твои темные таланты. Но ты не думай, что они у тебя появились потому что это часть моего коварного плана. Ничего подобного! Я обучала тебя без всякой задней мысли, поскольку предвидела, что этот день настанет, но не более того!
Лия: На это даже Тираэль не купится.
Адрия: Придется мне поверить, иначе не продвинетесь дальше по сюжету.
Лия: Ладно, я буду управлять Камнем душ при помощи своих внезапно темных сил.
Игрок: Вот и славненько. Так, пора бы случиться очередному предательству. Где-то сразу после заточения в камне последнего из Зол, согласны?
Адрия: Идеально вписывается в мой график.
Лия: А как насчет меня?!
Все: Тебя вообще не спрашивают! Ты инструмент сюжета, а не персонаж!
Игрок: А теперь убиваем Белиала. Наконец-то.
Игрок (императору): Как жизнь, Белиал?
Белиал: Как ты догадался?! Ты отличаешься дьявольским умом и чудовищной сообразительностью!
Игрок: Ох, лучше б ты этого не говорил. Райкер, Пикар! Собирайте экипаж, нам понадобятся все свободные руки для фейспалмов!
Белиал: Кажется, мне крышка.
Белиал умирает — его гордыня не в силах вынести несколько миллионов фейспалмов по всему миру.
Акт III
Игрок: О, назад на гору Арреат. Хорошо хоть не в джунгли
Адрия: Пользуясь случаем, хочу напомнить: мне по-прежнему можно всецело доверять!
Азмодан: Эгей, герой-игрок, я тебя сокрушу!
Игрок: О, еще один босс на тот свет торопится!.. И вообще «Герой-игрок» это не круто. Для тебя я — нефалем.
Азмодан: Когда тебя я дразню, мне не до здравого смысла!
Игрок: Оно и видно.
Случайный NPC: Нас громит армия Азмодана. ПАМАГИТЯ!
Азмодан: Видал?
Игрок: Ты хоть осознаешь, сколько я на этом только нагребу экспы и хорошего оружия?
Азмодан: Тра-ля-ля, ничего не слышу!
Игрок: Ох, ладно. Где тут, говорите, резня происходит?
NPC показывает дорогу и его тут же рубят в капусту.
Игрок: Приятно всегда быть в центре событий. Так, пока я не умчался крошить демонов... Адрия, не волнуйся, Азмодан задел меня лично, поэтому тебе разоблачение не грозит, пока мы его не убьем. Надо бы назвать это «Акт третий: дело личное!».
Адрия: Да-да, давай, заставь этого прыща-переростка с плачем звать мамочку... или кто у него там. Я вот все не устаю удивляться, как это никто, включая могучего Тираэля, не сообразил, что один Камень душ, удерживающий всех Зол, — идеальное орудие, чтобы выпустить их гуртом в одного носителя... Кстати, об орудиях...
Игрок: Я отразил твою атаку, Азмодан!
Азмодан: Чтоб тебя, зараза! Ой, то есть... Плевать! По-прежнему язвлю тебя я голограммой, поскольку мне это по силам, вот!
Игрок: Рад тебя видеть в истинном обличье... наверное. Мелкий Белиал как-то совсем не то впечатление производил. Хотя жвалы ты мог бы отполировать и получше. Это ведь жвалы?
Случайный NPC: Помоги, помоги нам отбросить назад силы Азмодана!
Игрок: Эй, вы там без меня не перестарайтесь, хорошо? А то мне понравилось скидывать демонов со стен...
Случайный NPC: Без паники. Хоть ты и совершенно очевидно персональный Азмоданов палач, он не пошлет войска убивать лично тебя. Ты по-прежнему сможешь играючи прорубаться сквозь укрепления, пока я и братья мои умирают рядом с тобой, не сыграв ощутимой роли в сражении.
Игрок: А разве Азмодан не выдающийся стратег? Или это очередная способность-по-слухам? Из тех, про которые трезвонят на весь свет, но никогда не показывают в деле? Он же мог бы прикончить меня, просто сосредоточив на мне все силы, — против зерг-раша я б не устоял...
Случайный NPC: Но это было бы нечестно!
Игрок: Мне, конечно, пофиг... но отрадно знать, что ад играет по правилам, правда?
Азмодан: Жалкий человечишка, я злобно смеюсь над твоими успехами!
Игрок: Вы с Магдой, часом, не родственники? Или тоже типовой контракт?
Азмодан: Своим злодейством уничтожу я тебя!
Игрок: Немного переигрываешь, но вообще ничего так.
Случайный NPC: Милорд! Выдающийся стратег только что вторгся в нашу кладовую!
Игрок: Где эти Пикар с Райкером, когда нам так нужен двойной фейспалм?
Случайный NPC: Кто-кто?
Азмодан: Кладовая задержкой мелкой оказалась!
Игрок: Дожили. Ты уже до оправданий скатился.
Азмодан: Победам несть твоим числа. Но знает любой гениальный стратег — вроде меня! — что победителя в конце концов ждет пораженье!
Игрок: Костыль дать? У тебя ритм хромает.
Азмодан: Жалкий человечишка! Я выдающийся стратег-злодей и докажу это атакой в лоб без авангарда, с одним лишь демоном в кладовке! Страшись коварства моего!
Игрок: Ну, понеслась вода по трубам... Пора на тебя напасть и милосердно заткнуть. Ничего личного. Да, кстати, просматривается семейное сходство с Белиалом.
Азмодан: Ты издеваешься? НЕТ, ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?! Я сотни нубов раскатал танковыми рашами в C&C, так и знай!
Игрок: А это многое объясняет. Как насчет партии в Stratego?
Азмодан: Р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р!
Игрок: Воистину.
Паучья госпожа: Привет, я вместо Магды буду. Зря ты ее убил. Так с дамами не обходятся!
Игрок: Здравствуй, очередная фея чего-нибудь. Спасибо за очередную нудятину, хотя меня от нее уже воротит.
Паучья госпожа: Банально, да? Но какая-никакая, а работа, даже если приходится свешиваться с потолка в этом дурацком костюме...
Игрок: Только чтоб работодатель был доволен, а?
Паучья госпожа: Ну дык... А теперь трепещи от моей паукообразной страхожути!
Игрок: Кто сочинял эту чушь?
Паучья госпожа: Не нравится — не слушай! Вот, смотри лучше: у меня есть сиськи! Я тебя соблазню. Роль, понимаешь, такая. Я воплощение греха.
Игрок: А, врубился. Воплощение греха просто обязано быть женщиной. Не то чтобы я тут ревностно отстаивал права женщин, но что, если б я оказался монахом-геем?
Паучья госпожа: Мне-то почем знать? Всем же известно, что воплощение греха — это сиськи!
Игрок: Послушайте, леди, не хочу портить вам отыгрыш и все такое, но лично я охотнее ведусь на сладенькое. Вы не могли бы стать ну, скажем, пончиком? Я слышал, многие религии осуждают обжорство.
Паучья госпожа: И на что это будет похоже? Свисающий с потолка пончик с сиськами и соблазнительной надписью «Съешь меня»?!
Игрок (облизывается): Ом-ном-ном!
Паучья госпожа: Ох как я зла. И плоха. Я злоха!
Игрок: Да понял я, понял. Когда я уже смогу наконец тебя прибить, а то достала вусмерть?
Паучья госпожа: Плохзлыдня! Пыщь-пыщь!
Игрок: Перестань, а? И от лестниц меня уже тошнит. Но, надо отдать тебе должное, эти здоровенные калеки внизу прекрасно смотрятся в интерьере. Где брала?
Паучья госпожа: Зло-плох... Ой, прости, увлеклась. Я еще раза три появлюсь - и мы обязательно подеремся, обещаю.
Игрок: Я тебя умоляю! Мне еще Азмодана убивать, а потом график забит под завязку предательством Адрии и всеобщей истерикой, когда Лия окажется Первородным Злом. Переоценка ценностей и все такое!
Паучья госпожа: У тебя переоценка ценностей, а у меня контракт. Так что, милок, выполняй свою работу, а мне не мешай выполнять свою.
Спустя еще несколько лестниц и спусков с потолка Игрок побеждает Паучью госпожу. Можно выдохнуть.
Игрок: Эй, Азмодан, ты как насчет перекинуться в пачиси?
Азмодан: К верному пораженью твои победы ведут! Взгляни-ка на мою великолепную голограмму... еще разок!
Игрок: У твоей голограммы кинескоп садится. Так как же выдающийся стратег намерен меня одолеть?
Азмодан: Раз уж ты об этом заговорил — я собирался посылать против тебя своих миньонов. Тщательно отмеренными порциями, чтобы их легче было побеждать. Пока ты не добрался бы до меня, и тогда уж мы бы помесились.
Игрок: Вообще-то мне пофиг, но план вполне себе. Но, во имя святого перехода хода по инициативе, умоляю, хоть ты воздержись от пафосных проклятий! Или хотя бы репертуар оскорблений разнообразь.
Азмодан: Этого нет в смете. И вообще ты почти дошел.
Игрок рвет Азмодана, как Тузик грелку (галочка!), и в приказном порядке отправляется на Празднование Победы (еще одна галочка!).
Игрок (про себя): Наконец-то, щас меня опять предадут. Жду с нетерпением, что будут делать остальные, когда Лия окажется тем-самым-Злом!
Адрия: Предаю тебя!
Лия: Я новая версия Дьябло! Удивляйтесь! Ну, пожалуйста...
Игрок (с выражением): Будь ты проклято, внезапное, но неизбежное предательство!
Лиябло: Спасибо, с меня причитается!
Адрия: Долго репетировал, нефалем?
Игрок: Я оттачивал эту фразу с тех самых пор, как Лия рассказала, что ты ее мать. Обязательно нужно было говорить ей, что Темный странник — еще один сын короля Леорика?
Адрия: Ну... «я залетела от принца тьмы» звучит всяко лучше, чем «дорогуша, твой папа был игроком из прошлой версии игры».
Игрок: Ясно. Смысл тот же, зато звучит пошло и сально.
Адрия: М-м-м! Сало!
Игрок: А вот в первой части ты делала все, чтобы помочь игроку одолеть Дьябло. Производила впечатление доброжелательного, неправильно понятого персонажа. Спросить тебя, зачем ты так, — и что бы ты ответила? Только честно?
Адрия: Слушай, не я же написала эту чу... чудесную историю! А теперь мне пора! Увидимся в дополнении!
Игрок: Проклятье. Я хотел спросить, когда и как ей удалось заточить все остальные души в этой штуковине. Я-то убил только Белиала с Азмоданом, а там еще по крайней мере пятеро, которых она где-то да взяла...
Дьябло: А я пойду слегка порушу Небеса. Народ там слишком много о себе мнит, пора бы сбить с них спесь.
Игрок: Эй, а ты не хочешь прикончить меня здесь и сейчас? Если ты оставишь меня в живых, я скоро приду по твою душу — не зря же на коробке с игрой значится «Дьябло».
Дьябло: Напомню, что ад играет по правилам. А правила гласят «не больше одного финального босса на акт». До скорого. И проследи, чтоб Тираэль не увидел, как прикольно я кромсаю ангелов.
Игрок: Заметано. Оттянись там наверху! А я повеселюсь, глядя, как всех остальных плющит от перемены, случившейся с Лией!
Дьябло исчезает в портале.
Тираэль: Он убивает моих братьев! Все пропало.
Игрок: А... насчет Лии тебе нечего сказать?
Тираэль: Кого?
Игрок: Да про девицу эту, что таскалась за нами все три акта. Мы еще ее дядю кремировали. Кстати, из оплакивания этой потери мог бы выйти сильный сюжетный элемент. Жаль, что кое-кто об этом забыл. Персонажного развития у нее было всего ничего, но она все же была с нами.
Тираэль: Не припоминаю.
Игрок: А ты показал ей, как пожертвовал своим ангельским положением, когда она выбранила тебя за то, что ты не понимаешь, каково ей было потерять Декарда...
Тираэль: Нет, серьезно, понятия не имею, о ком ты...
Игрок: Да ты шутишь! Это же она держала в целости тот дурацкий черный Камень душ добрую половину акта. Это ее темную силу недвусмысленно продемонстрировали в акте первом, но никто ничего не заметил. А когда явилась ее мать, вы скушали и не поперхнулись, что она способна управлять черным Камнем душ, никто и слова не сказал!
Тираэль: Ах да! Братьев моих истребляют! Я в отчаянии!
Игрок: Ой, да ладно. Мне что, уговаривать тебя, что впадать в отчаяние — глупо и непродуктивно?
Тираэль: Игрок велел мне не терять надежды! Слава, слава игроку! Он лучше ангелов!
Игрок: Невелико достижение, если честно...
Тираэль: Пошли, спасем ангелов и докажем им, что люди — высшая раса! По крайней мере, игроки. NPC все же отстой.
Акт IV
Игрок заходит в портал и попадает на Небеса
Игрок: Значит, это Небеса?
Империус: Это все ты виноват!
Игрок: Гм, ремарка настолько не в тему, что мне и возразить-то нечего.
Империус: Эй, я всего лишь ангел несовершенный. А ты безупречный игрок, явившийся меня спасти. Не могу же я вот так сразу показать, как благодарен тебе за помощь. Это поколеблет мою репутацию высокомерной, узколобой и неблагодарной скотины. А персонажи с чертами характера более одной для игроков, как известно, непостижимы.
Игрок: Это кто тебе такое сказал?
Империус: «Сумерки» — успешная серия книг! И написаны они просто блестяще!
Игрок: Прости, это уже слишком толсто…
Империус: Извини. Я б сказал, что контракт требует, но ты ж и так в курсе.
Игрок: Догадывался…
Империус: Еще раз прости. Да, вот еще: если решишь задержаться, помочь нам обороняться от демонов, все дела, то мне придется попробовать тебя убить.
Игрок: Хорошо, хорошо, я понял, твое дело — показать мне, что ангелы небезупречны. Но зачем настолько явно косить под демонов?
Империус: А вот это ты зря. Возьму и обижусь!
Игрок (Тираэлю): Чем дальше, тем лучше я понимаю, почему Дьябло так хотел надрать вам задницы. Напомни, зачем я вам помогаю?
Тираэль: Мы же ангелы! Мы хорошие!
Игрок: А по-моему, такие же гады, как владыки Ада.
Тираэль: Мы ангелы! У нас есть яркий свет, и синие реки, и все, что положено.
Игрок: Погоди, давай начистоту. Хорошими вас делает выбор цвета и архитектурного стиля?
Тираэль: Кроме того, игра называется «Дьябло», а не «Империус»!
Игрок: Кажется, мне уже не пофиг... Почему бы не убить вас обоих?
Тираэль: Но я же помогал тебе!
Игрок: И за это достойное дело тебя понизили до человека. Но, в принципе, ты прав. Ты почесал мою спинку, теперь я чешу твою... Пошли.
Дьябло: Своим голосом демоническим я уязвляю тебя!
Игрок: Только не это. И ты туда же!
Дьябло: Ты не пройдешь!
Игрок: Говорят, что повторенье — мать навязчивых состояний.
Дьябло: Я Владыка ужаса!
Игрок: Может, подумаешь о смене профессии?
Дьябло: Ну, формально я теперь — все Владыки в одном лице.
Игрок: Что объясняет твою склонность оскорблять меня без причины.
Дьябло: ...злобен я и уничтожу тебя своим зловещим злодейством роковым!
Игрок: И где игнор-лист для демонов, когда он так нужен?
Тираэль: Смотрите, Изуал!
Игрок: Оп-паньки! Разве я не победил его во второй «Дьябле» и не освободил его душу по твоей просьбе?
Тираэль: Чего?
Игрок: Я очень хорошо это помню. Кстати, если подумать, в то время Декард Каин целыми днями ошивался рядом с тобой! Как он мог не узнать тебя, когда ты свалился в Тристрамский собор?
Тираэль: Я был в капюшоне.
Игрок: И просил меня освободить дух Изуала! Попался!
Тираэль: Слушай, Изуал здесь за тем же, что и все остальные знаменитые враги: чтобы фанаты почувствовали связь с былыми играми.
Игрок: А уже совершенное нафига переиначивать? Вот как с Айданом, который внезапно оказался вторым сыном Леорика и победил Дьябло-под-Тристрамом, только чтобы уйти в Темные странники?
Тираэль: Э-э-э...
Игрок: Ладно, пофиг мне! Пойду прибью Изуала, хоть стресс сниму!
Дьябло: Все так же уязвляю я тебя! А еще я взаправду злодейский злодей. Вот как пойду, как оскверню макгаффин!
Игрок: Ну и вали. Вперед и с песней. Я стресс снял, мне уже совсем все пофиг.
Империус: Я так и знал, что ты задержишься у нас. Сейчас убью!
Игрок: А можно, я его убью? Империуса, в смысле. Если и есть ангел, которому порча пошла бы только на пользу, так это он!
Тираэль: Не глупи. Ангелы — хорошие парни. Он так себя ведет, только чтобы показать, насколько ты выше его, потому что не козел.
Игрок: Поздравляю, у него получилось: и теперь мне хочется разбить его тупую башку. Начинаю жалеть, что не скорешился с Золтаном! Этот тип хотя бы казался вменяемым.
Дьябло: Неужели? Вот до чего доводят пререканья, в аду же все за одного стоят!
Силой макгаффина все ангелы лишаются своей ангельской сущности и падают без сознания. Или замертво. Надеюсь, что замертво.
Игрок: Дьябло — мужик! Уважаю! Я думал, Империуса ничем не заткнуть.
Дьябло: Я же говорил за мной должок.
Игрок: Давай пять!
Тираэль взирает неодобрительно.
Игрок: Эй, Тир, ты живой?
Тираэль: Конечно, я ведь больше не ангел.
Игрок смотрит в небо.
Тираэль: Ась?
Игрок: Да просто смотрю, чтобы не зашибло ненароком наковальней. Не нашлось другого способа показать, что люди, особенно игроки, лучше ангелов?
Тираэль: Ну да. И не могли же мы допустить, чтобы ты отвесил ангелу ниже пояса за то, что он... эм-м... хм-м... козел!
Дьябло: Для этого есть мы, злодеи. И доставать тебя на протяженье целых актов нам приходилось именно за этим. Чтоб дать тебе причину нас прибить.
Игрок: Но я правда не хочу убивать тебя, Дьябло. То, что ты тут натворил, это ж просто здорово. И пара здоровенных калек здесь отлично бы смотрелась. И ангелы эти сами напросились!
Дьябло: Прости, но на смертельной схватке я должен настоять.
Игрок: Вот гадство!
Дьябло: Тебе известны правила, игрок.
Игрок: ...и ад играет по правилам.
Дьябло: Поехали!
Тираэль: Так было доказано, что Зло есть Плохо, а Добро есть Хорошо. И показал мне игрок, что люди круче всех, хотя вообще-то он нефалем, а не человек. И мораль сей басни такова: игроки круты. Они гораздо лучше ангелов. Не потому, правда, что ангелы сколь-нибудь хороши, нет, все они козлы. Я же осознал свои заблуждения и человек теперь до мозга костей. Потому что люди, они хозя... хо... хорошо бы нам всем стараться идиотами не быть, вот что. Красивое заключение. Гораздо лучше того, что в оригинале было. А теперь ступай и пройди игру снова! Только с добычей погуще!
Игрок: С удовольствием. Но у меня остался последний и самый главный вопрос.
Мне тут на днях объяснили, почему ирландец-буддист - это нонсенс. Оказывается, на гэлльском слово "задница" звучит как "ом")). Далее цитирую: "Ну и представь себе толпу чуваков в желтых халатах, которые сидят и самым серьезным образом целыми днями тянут: "Жжжжоооо-паааа..."
- У тебя губки соленые...Ты плакал? - *ля, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!
— Почему ты так и не предложил выйти за тебя? — *ля, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!
— Помнишь, как мы кончили одновременно? — *ля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.
— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю... — *ля, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!
— А засунь в обе дырочки по пальчику... — *ля, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током пи**ануло?!
— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется! — *ля, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!
-Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода... -*ля, Петрович, да мне по*уй, давай работать уже!
— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла... — *ля, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!
— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков... — *ля, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!
- Терпи при жизни и после смерти тебе возздастся. - *ля, Петрович, зае*ал, помой ноги иди!
— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть! — *ля, Петрович, мне пох*й! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!
- Может быть сегодня сделаем это втроём? - Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду
—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь? — Петрович, ты о*уел, не трогай мою лысину!
— Тебе какие прокладки больше нравятся? — Слушай, Петрович, мне по*уй, главное, чтобы кран не протекал!
— Не устал ещё? Давай я буду сверху. — Петрович, зае*ал! Держи стремянку!
-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить? -*ля, Петрович, это гусь, его ощипывают!
— Может, нам задуматься о браке? — *ля, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!
— Дорогой, давай сегодня без защиты. — *ля, Петрович, ты зае*ал, одень каску, мы на стройке все же! — Are there wolves on Fenris? – I ask. — Go and look for yourself, – he tells me. – Go on.
Была как-то игра. Давно была. То ли по Толкиену, то ли по роману какому - не суть важно. Последний день. Главная боевка должна быть по сценарию. А я в мертвяк попал, как назло! Сижу себе считаю минуты, много насчитал. Вдруг вижу, рядом с мертвяком в лагере, сидит парень и штопает кольчугу, разорванную вдоль, НИТКАМИ!!! Я в шоке, продолжаю наблюдать. Ну он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у которого крайний кусок выломан! Думаю, че с этим делать будет? Парняга, тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже ничего не понимаю... Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим чудиком проследить). Напомню, что главная боевка уже вот-вот! В это время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руги меч и щит и быстро направляется на боевку! Я за ним. А теперь картина: между 2-мя холмами собралось человек 200. Примерно поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное месиво!!! И тут! Выбегает на холм наш герой. ИЗДАЕТ ДИКИЙ ВОПЛЬ, (естессно все внимание всех 200 сразу на него), КУСАЕТ ЩИТ И ВЫПЛЕВЫВАЕТ КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!!! Чес слово, таких напуганных толкиенистов я еще не разу не видел!
2.
Услышал одну историю, хочу поделиться. На льду в тот день собралось много рыбалок, дело было на Днепре. Вот к одной группе, человек с 20,подехал мужик на мотоцикле с коляской - Ну,что ловится? -Да не очень-услышал в ответ. -Ща будет ловиться- Он вырубал не большую лунку, не доходя до воды, положил туда что-то прямоугольное и поджег бифортов шнур. И со словами-Ща будет-понесся на мотоцикле к берегу. За несколько секунд, подавив столбняк, вся група бросив все ломонулась к берегу, бежали молча, иногда правда вспоминая чью-то мать, но быстро. Остальные рыбаки видя как эти ломятся, узнав стиль бега, ради жизни, тоже приняли эстафету. Где-то через пол часа, основная група поняв что Бог сегодня на их стороне,что взрывное устройство не сработало, начала с опаской возвращаться на место ловли. Придя они увидели прямоугольный предмет, это был кирпич замотан в газету и обвязан бичевкой, они оценили шутку и решили, что если поймают автора-мотоцыклиста, сделают из него Кусто, только без акваланга.
3.
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: -Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. – Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, — ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента - Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила: - Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
4.
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
Групировки
Нет слов!
