Сегодня в ГАИ,на оформленни ДТП, услышанный диалог: - Вы думаете я специально под удар подставляла свой новенький красненький пежо!? - Вообще-то трамвай у меня тоже новый... был!!!
Грузинское застолье. Традиционные тосты окончены, тамада объявил свободный стол. Встает один: — Я хочу выпить за Гоги. Он настоящий мужчина: он может выпить два литра вина; он может переспать с двумя женщинами; и он может отомстить за брата! Выпили. Встает другой: — Я хочу выпить за Михо. Он настоящий мужчина: он может выпить три литра вина; он может переспать с тремя женщинами; и он может отомстить за брата! Выпили. Встает третий: — А я хочу выпить… за Владимира Ильича Ленина! — …!? — Я не знаю, сколько вина он мог выпить; я не знаю, со сколькими женщинами он мог переспать; НО КАК ОН ОТОМСТИЛ ЗА БРАТА!
Третий съезд комсомола. — Товаrисси! Толпа скандирует: — Леннон! Леннон! — Товаrисси, я не Леннон, я Ленин! — Леннон! Леннон! — — Ладно, хrен с вами… Yesterday, all my troubles seemed so far away…
xxx: о! у нас снова на пианине где-то играют! yyy: Хорошо играют? ) xxx: за перфоратором не слышно
xxx: кого-то родители лишают компьютера, а меня паяльника
xxx: У нас же большой универ, много желающих поступить, часть абитуры иногородней в общагу поселили. xxx: Ну и мы там как волонтеры живем. Все мило так, помогли, показали-расказали. ххх: Некоторые с родителями, сидим утром на кухне общей, чай пьем, байки травим, про учебу рассказываем, все чин чинарем. ххх: Тут Артем влетает в одних трусах, руками с татухами своими идиотскими машет, прыгает, хаером немытым трясет. И кричит, как кретин, "ВОРУЙ! УБИВАЙ! ЧАЙ НАЛИВАЙ!" ххх: замечает публику, тормозит. залипает на секунду, идет к плите степенно так. Английский лорд, блин. У мамаш легкий шок. ххх: А Аня такая с подоконника спокойно: "А это Артем Петрович, аспирант, будет у вас дискретную математику читать".
amon-mout: Лет десять назад мы устраивали аналогичный чек на образованность, задавая вопрос "как вы относитесь к тому, что в связи с износом промышленного оборудования в стране количество азота в городском воздухе составляет порядка 78%?". поголовно осуждалось, между прочим.
xxx: Какая всё-таки прелесть эти будущие инженеры. xxx: Помню как раньше тайком через вахту в общагу пиво проносили, сегодня видела, как пытаются незаметно затащить самогонный аппарат. ТОПАЗ! http://youtu.be/Jp8SS_q2tGk FAIL! http://youtu.be/STfUDzi8hWY
#704 Из тех, которые я знаю, Ария, Наутилус Помпилиус, Кино, Машина времени. Король и Шут(?) Хочешь кого-либо отблагодарить или отметить - поставь "+" в репутацию!
№704 Кино, Сектор Газа, Черный Обелиск, Х*й забей, Ария, КиШ, Машина Времени, Аквариум, Алиса, Крематорий, Воскресение, остальных потом найду... Sero Discursare Est
Астрологи обьявили неделю истории, количество петросянств на тему истории удвоенно.
1003г. Администратор: азм есьм провайдер всея Руси, братья и сестры, понеслася! ХI век. Всем прюветы. Искренне Ваши Кирилл и Мифодий! Есть клевые шрифты с ижицей! ХIII век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России! Тефтонские рыцари: Отличная экскурсия! Отличные озера! Спасибо Александр Невский! От лица рыцарей: Карл и Йохан, те которые ехали в обозе с пенопластом. ХIV век. Монголо-татары: Отличная экскурсия! Отличное гостеприимство! Спасибо, что проводили до дому! ХVI век. Поляки: Отличная экскурсия! Отличные болота! Поели мухоморы, Кшишлов женился на лягушке-царевне! Ищите нас на Яндекс! ХVIII век. Шведы: Отличная экскурсия! Отличные земли! Спасибо Петру за гостеприимство! Петр I: Только что пробил Windows в Европу! Теперь больше трафика будет! Екатерина II: Продаю садовый участок в Северной Америке, 25 млн соток рядом лес, золото, грибы, два океана! ХIХ век. На сайте открыт поэтический форум! Пушкин и Лермонтов. 1812г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России! Наполеон: Отличная экскурсия! Отличная погода! Классно позажигали в Москве! Спасибо, что проводили до дома! 1825г. Чат «Декабристы.ру» переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку! 1838г. Декабристы: мы вернулись, всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги! 1875г. Попов: только что изобрел радио! Поймал «Европу плюс». 1890г. Менделеев: Только что изобрел водку! Пойду, посплю! 1917г. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего, кататься на воротах! 1918г. Ленин: народ, где тут сайт с кипятком! Каплан Ленину: Лечу картавость испугом! 1941г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России! 1942г. Гитлер: застрял на девятом уровне! Кто-то вообще дальше проходил? Сталин Гитлеру: Дурень, читай гостевую книгу сначала! 1945г. Гитлер: Прочел гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия! Отличные люди! Спасибо за то, что проводили до дома! Куплю цианистый калий! Надо!!! 1956г. Хрущев: На гостевой отменена цензура! 1972г. Брежнев: Гостевая временно не работает! 1985г. Горбачев: Приняли сухой закон! 1986г. Приняли… 1987г. Меня кто-нибудь уважает вообще? 1991г. Ельцин: Произведена модернизация сайта с выделением пятнадцати серверов, с последующей прихватизацией! 2000г. Я устал! Я ухожу! 2003г. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России! Джордж Буш: Спасибо, лучше вы к нам!
Выводы из дневников немецких генералов:
1) Нам мешал Гитлер. Гитлер был дурак. Немецкий солдат был рулез. Немецкий командир был как Великий Фридрих, но без порочных наклонностей.
2) Русские завалили нас мясом. Мяса у русских было много. Русский солдат - дитя природы, он ест то, что не сможет от него убежать, спит стоя, как конь, и умеет просачиваться. Автор неоднократно был свидетелем того, как целые танковые армии русских просачивались сквозь линию фронта, причем ничто не выдавало их присутствия - казалось бы, еще вчера обычная артподготовка, бомбежка, наступление русских, и вдруг раз!!! - в тылу уже русская танковая армия.
3) СС иногда немного перебарщивало. То есть, если бы все ограничилось обычными грабежами, расстрелами, насилиями и разрушениями, которые иногда учинял германский солдат от избытка молодецкой силы, гораздо больше людей приняли бы новый порядок с удовольствием.
4) У русских был танк Т-34. Это было нечестно. У нас такого танка не было.
5) У русских было много противотанковых пушек. Противотанковая пушка была у каждого солдата - он прятался с нею в ямках, в дуплах деревьев, в траве, под корнями деревьев.
6) У русских было много монголов и туркмен. Монголы и туркмены, подкрепленные комиссарами это страшная вещь.
7) У русских были комиссары. Комиссары это страшная вещь. По определению. Большинство комиссаров были евреи. Даже жиды. Мы своих евреев, не по-хозяйски уничтожили. Гиммлер был дурак.
8) Русские использовали нечестный прием - делали вид, что сдаются, а потом - РРАЗ! и стреляли немецкому солдату в спину. Однажды русский танковый корпус, сделал вид, что сдается, перестрелял в спину целый тяжелый танковый батальон.
9) Русские убивали немецких солдат. Это вообще было страшное западло, ведь по честному, это немецкие солдаты должны были убивать русских! Русские все козлы, поголовно.
10) Союзники нас предали. В смысле, американцы и англичане.
11) У русских всегда была лучше погода (если у нас оттепель - у русских мороз сковывает льдом жидкую грязь; если у нас снег - у них, за линией фронта снега нет) Блин!
12) Hа той стороне фронта, у русских дорожная сеть развита лучше [независимо от конфигурации линии фронта - А.С.], и вообще русские славятся своей способность быстро восстанавлвать и прокладывать новые дороги. Это нечестно.
13) Русские не придерживаются западных критериев о проходимости отдельных участков. Они могут ударить своими танками на широких гусеницах через такие болота, котрые на наших картах обозначаны как "непроходимые". Мы так не договаривались
Там же про русских: 1. Нам мешал Сталин. Русский солдат был мегагерой, +3 храбрость, а русский командир был +5 лидершип, но вот Сталин и Берия всем мешал тупыми советами и всех своих мегакомандиров расстреливал.
2. Немцев всегда было больше. Даже если наши соберут огромную армию, даже группу армий, немцев всё равно больше и они всегда наших окружают и берут в плен...
3. НКВД было совсем плохим. Все наши были героями, а НКВДшники почём зря всех брали и расстреливали. А ещё были стукачи. Их было мало, но они очень успешно на всех стучали.
4. У наших солдатов первую половину войны не хватало оружия. Шли буквально с одной винтовкой на троих. А у немцев были автоматы. Это нечестно.
5. У немцев было полно техники. Всякие танки и самолёты, а у нас этого всего сначала не было. А что было - то плохо работало.
6. А ещё нечестно было без объявления войны вдруг рано утром нападать и уничтожать почти всю армию, которая случайно скопилась на границе.
7. Наши партизаны были очень доблестные, только иногда не знали меры и взрывали мосты и железные дороги прямо перед тем, как придут наши войска, и потому наши наступали медленно.
8. Немцы убивали русских солдат и партизан. Это жестоко. Ведь зачастую даже не было свидетелей, что партизаны что-то там взрывали - а их убивали без суда и следствия. И адвокатов им не давали. Короче, типичные изверги и палачи.
9. Союзники нас предали. В смысле американцы и англичане - когда мы хотели освободить всю Европу, они взяли и освободили половину себе...
10. И вообще америкосы уроды. Взяли и кинули атомные бомбы на японцев. Это нечестно - ведь у нас ещё такоих бомб не было!
И от себя несколько исторических фактов:
Станица Зимовейская с периодичностью в сто лет породила на свет: Повстанца Степана Разина (1630) Самозванца Емельяна Пугачева (1742) Революционера Генералова Василия (1867) готовимся короч...
1612 - Выгнали поляков на мороз 1812 - французов туда же С Новым 2012 товарищи!
Город с которого поляки направляли большинство своих походов на казаческие сечи назывался Бар.
В 1648 году объедененое войско братских народов казаков и крымчаков обратило в многодневное бегство польскую армию. Место где происходила битва называется Желтые Воды. ТОПАЗ! http://youtu.be/Jp8SS_q2tGk FAIL! http://youtu.be/STfUDzi8hWY
Это реальная новость, просто запиленая в дем. Меня убила в варп дозация. Пятилитровка водяры... Даже Nemiroff только 1,5 л максимум выпускает. — Are there wolves on Fenris? – I ask. — Go and look for yourself, – he tells me. – Go on.
Настолько безвредная что матушка Анна дает ее своим детям. - хорошо что она не моя мама В информационной войне погибших нет, но много раненых в голову.
Да сколько угодно! smile Только грузится почему-то долго.
В очереди стоял А с наших краев?
Quote (Винторез)
Вся правда о кровавом "совке"! Ссылка.
А че, все так и было. Про мясо, правда, брешут. Было оно, из американской гуманитарки
Добавлено (30.10.2012, 00:35) --------------------------------------------- Анекдоті о адъвокате российском Федоре Плевако
Плевако имел привычку начинать свою речь в суде фразой: "Господа, а ведь могло быть и хуже". И какое бы дело ни попадало адвокату, он не изменял своей фразе. Однажды Плевако взялся защищать человека, изнасиловавшего собственную дочь. Зал был забит битком, все ждали, с чего начнет адвокат свою защитительную речь. Неужели с любимой фразы? Невероятно. Но встал Плевако и хладнокровно произнес: "Господа, а ведь могло быть и хуже" И тут не выдержал сам судья. "Что,- вскричал он,- скажите, что может быть хуже этой мерзости?" "Ваша честь,- спросил Плевако,- а если бы он изнасиловал вашу дочь?".
Однажды Плевако участвовал в защите старушки, вина которой состояла в краже жестяного чайника стоимостью 50 копеек. Прокурор, зная, кто будет выступать адвокатом, решил заранее парализовать влияние речи защитника, и сам высказал все, что можно было сказать в пользу подсудимой: бедная старушка, нужда горькая, кража незначительная, подсудимая вызывает не негодование, а только жалость. Но собственность священна, и, если позволить людям посягать на нее, страна погибнет. Выслушав прокурора, поднялся Плевако и сказал: Много бед и испытаний пришлось перетерпеть России за ее более чем тысячелетнее существование. Печенеги терзали ее, половцы, татары, поляки. Двенадцать языков обрушились на нее, взяли Москву. Все вытерпела, все преодолела Россия, только крепла и росла от испытаний. Но теперь, теперь... старушка украла чайник ценою в пятьдесят копеек. Этого Россия уж, конечно, не выдержит, от этого она погибнет безвозвратно. Естественно, старушка была оправдана.
Судили священника. Набедокурил он славно. Вина была доказана. Сам подсудимый во всем сознался. Поднялся Плевако. "Господа присяжные заседатели! Дело ясное. Прокурор во всем совершенно прав. Все эти преступления подсудимый совершил и сам в них признался. О чем тут спорить? Но я обращаю ваше внимание вот на что. Перед вами сидит человек, который тридцать лет отпускал вам на исповеди грехи ваши. Теперь он ждет от вас: отпустите ли вы ему его грехи". Священника оправдали.
Как-то Плевако защищал мужчину, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пыталась получить с него значительную сумму якобы за нанесенную травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужчина же заявляет, что все было по доброму согласию. Последнее слово за Федором Плевако. - Господа присяжные, - заявляет он. - Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями. Проститутка вскакивает и кричит: - Неправда! Туфли я сняла! В зале хохот. Подзащитный оправдан.
Плевако любил защищать женщин. Он вступился за скромную барышню из провинции, приехавшую в консерваторию учиться по классу пианино. Случайно остановилась она в номерах "Черногории" на Цветном бульваре, известном прибежище пороков, сама не зная, куда с вокзала завез ее извозчик. А ночью к ней стали ломиться пьяные гуляки. Когда двери уже затрещали и девушка поняла, чего от нее домогаются, она выбросилась в окно с третьего этажа. К счастью упала в сугроб, но рука оказалась сломана. Погибли розовые мечты о музыкальном образовании. Прокурор занял в этом процессе глупейшую позицию: - Я не понимаю: чего вы так испугались, кидаясь в окно? Ведь вы, мадемуазель, могли бы разбиться и насмерть! Его сомнения разрешил разгневанный Плевако. - Не понимаете? Так я вам объясню, - сказал он. - В сибирской тайге водится зверек горностай, которого природа наградила мехом чистейшей белизны. Когда он спасается от преследования, а на его пути - грязная лужа, горностай предпочитает принять смерть, но не испачкаться в грязи!..
Однажды попало к Плевако дело по поводу убийства одним мужиком своей жены. На суд адвокат пришел как обычно, спокойный и уверенный в успехе, причем безо всяких бумаг и шпаргалок. И вот, когда дошла очередь до защиты, Плевако встал и произнес: - Господа присяжные заседатели! В зале начал стихать шум. Плевако опять: - Господа присяжные заседатели! В зале наступила мертвая тишина. Адвокат снова: - Господа присяжные заседатели! В зале прошел небольшой шорох, но речь не начиналась. Опять: - Господа присяжные заседатели! Тут в зале прокатился недовольный гул заждавшегося долгожданного зрелища народа. А Плевако снова: - Господа присяжные заседатели! Началось что-то невообразимое. Зал ревел вместе с судьей, прокурором и заседателями. И вот, наконец, Плевако поднял руку, призывая народ успокоиться. - Ну вот, господа, вы не выдержали и 15 минут моего эксперимента. А каково было этому несчастному мужику слушать 15 лет несправедливые попреки и раздраженное зудение своей сварливой бабы по каждому ничтожному пустяку?! Зал оцепенел, потом разразился восхищенными аплодисментами. Мужика оправдали.
В Калуге, в окружном суде, разбиралось дело о банкротстве местного купца. Защитником купца, который задолжал многим, был вызван Ф.Н. Плевако. Представим себе тогдашнюю Калугу второй половины XIX века. Это русский патриархальный город с большим влиянием старообрядческого населения. Присяжные заседатели в зале - это купцы с длинными бородами, мещане в чуйках и интеллигенты доброго, христианского нрава. Здание суда было расположено напротив кафедрального собора. Шла вторая седмица Великого поста. Послушать "звезду адвокатуры" собрался весь город. Федор Никифорович, изучив дело, серьезно приготовился к защитительной речи, но "почему-то" ему не давали слова. Наконец, около 5 часов вечера председатель суда объявил: - Слово принадлежит присяжному поверенному Феодору Никифоровичу Плевако. Неторопливо адвокат занимает свою трибуну, как вдруг в этот момент в кафедральном соборе ударили в большой колокол - к великопостной вечерне. По-московски, широким размашистым крестом Плевако совершает крестное знамение и громко читает: "Господи и Владыко живота моего, дух праздности... не даждь ми. Дух же целомудрия... даруй мне...и не осуждати брата моего...". Как будто что-то пронзило всех присутствующих. Все встали за присяжными. Встали и слушали молитву и судейские чины. Тихо, почти шепотом, словно находясь в храме, Ф.Н. произнес маленькую речь, совсем не ту, которую готовил: "Сейчас священник вышел из алтаря и, земно кланяясь, читает молитву о том, чтобы Господь дал нам силу "не осуждать брата своего". А мы в этот момент собрались именно для того, чтобы осудить и засудить своего брата. Господа присяжные заседатели, пойдите в совещательную комнату и там в тишине спросите свою христианскую совесть, виновен ли брат ваш, которого судите вы? Голос Божий через вашу христианскую совесть скажет вам о его невиновности. Вынесите ему справедливый приговор". Присяжные совещались пять минут, не больше. Они вернулись в зал, и старшина объявил их решение: - Нет, не виновен.
Очень известна защита адвокатом Ф.Н.Плевако владелицы небольшой лавчонки, полуграмотной женщины, нарушившей правила о часах торговли и закрывшей торговлю на 20 минут позже, чем было положено, накануне какого-то религиозного праздника. Заседание суда по ее делу было назначено на 10 часов. Суд вышел с опозданием на 10 минут. Все были налицо, кроме защитника - Плевако. Председатель суда распорядился разыскать Плевако. Минут через 10 Плевако, не торопясь, вошел в зал, спокойно уселся на месте защиты и раскрыл портфель. Председатель суда сделал ему замечание за опоздание. Тогда Плевако вытащил часы, посмотрел на них и заявил, что на его часах только пять минут одиннадцатого. Председатель указал ему, что на стенных часах уже 20 минут одиннадцатого. Плевако спросил председателя: - А сколько на ваших часах, ваше превосходительство? Председатель посмотрел и ответил: - На моих пятнадцать минут одиннадцатого. Плевако обратился к прокурору: - А на ваших часах, господин прокурор? Прокурор, явно желая причинить защитнику неприятность, с ехидной улыбкой ответил: - На моих часах уже двадцать пять минут одиннадцатого. Он не мог знать, какую ловушку подстроил ему Плевако и как сильно он, прокурор, помог защите. Судебное следствие закончилось очень быстро. Свидетели подтвердили, что подсудимая закрыла лавочку с опозданием на 20 минут. Прокурор просил признать подсудимую виновной. Слово было предоставлено Плевако. Речь длилась две минуты. Он заявил: - Подсудимая действительно опоздала на 20 минут. Но, господа присяжные заседатели, она женщина старая, малограмотная, в часах плохо разбирается. Мы с вами люди грамотные, интеллигентные. А как у вас обстоит дело с часами? Когда на стенных часах - 20 минут, у господина председателя - 15 минут, а на часах господина прокурора - 25 минут. Конечно, самые верные часы у господина прокурора. Значит, мои часы отставали на 20 минут, и поэтому я на 20 минут опоздал. А я всегда считал свои часы очень точными, ведь они у меня золотые, мозеровские. Так если господин председатель, по часам прокурора, открыл заседание с опозданием на 15 минут, а защитник явился на 20 минут позже, то как можно требовать, чтобы малограмотная торговка имела лучшие часы и лучше разбиралась во времени, чем мы с прокурором? Присяжные совещались одну минуту и оправдали подсудимую.
Групировки
