Добавлено (12.05.2011, 22:36)
---------------------------------------------
Смотрит Лукаш в бинокль.....
Видит - 2 лагеря: 1-н ДОЛГа, 2-й - Свободы. Тут бац 2 долговца побежали деревья рубить, 3 свободовца из камней здание строят, долговец потрошит кабана, 5 свободовцев патрулируют. 10 долговцев стоят втыкают.... Бах должанин и свободный дуэль на ножах устроили....
Убрал Лукаш бинокль и подумал: Опять контролёры в варкрафт играют!

Добавлено (13.05.2011, 07:54)
---------------------------------------------
Взяли Меченого в Долг. Ты, говорят, пока еще молодой, будешь у нас арсенал охранять. Стоит он, охраняет, вдруг подходит к нему Воронин и спрашивает: "Скажи мне, сталкер, что там такое охраняешь?"
Меченый ему: "Два винтореза, грозы штук пять, гранат с полсотни и так, пистолетов по мелочи"
Воронин: "Часовой, блин! Нафига ж ты мне это все рассказываешь? Это же военная тайна! А вдруг я лазутчик из Свободы?"
Меченый дает очерь от бедра "Вот падла анархистская! А так на нашего генерала похож...

Добавлено (13.05.2011, 14:36)
---------------------------------------------
Захватили Сталкеры в плен Зомбака.
-Зомбак, сколько монстряков охраняет саркофаг?
-С Контроллером - 25 монстряков!
-А без Контроллера?
-Нисколько...

---------------------------------------------
Для того,чтобы в крутить лампочку нужно три сталкера.
Первый: Очищает местность от мутантов.
Второй: Разведывает аномалии.
Третий: В тайне от всех пытается продать лампочку, утверждая что это редкий артефакт

Сидят двое военных на кордоне. Скучно.. Один вдруг говорит:
- А спорим, я по минному полю дойду до во оон той кочки и обратно?
- Да не гони, взорвешься нахрен!
- Если дойду, с тебя ящик водки?
- Ну-ну, посмотрим!
Первый встает, начинает идти по минному полю. Доходит до кочки, оборачиваться и начинает кривляться. Раздается взрыв.
- Я ж говорил, взорвешься,-сказал второй, перезаряжая подствольник.

Встретились два сталкера. один другому говорит:
-- помнишь коляна который пилотом стать хотел?
-Ну???
-он вчера в трамплин попал
-ну и что?
- так радуйся! сбылась мечта человека.......полетел!!!!!!!

Сидит сталкер на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит
зомби.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а зомби после затяжки уходит.
Сидит зомби и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Зомби опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно

Стрелок толкнул дверь. Дверь не открылась.
Стрелок толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась.
Стрелок ударил ногой. С тем же успехом.
Стрелок разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась.
"Закрыто," - догадался Стрелок.

Идёт Стрелок по зоне, смотрит - кладбище.
Смотрит, какой-то мужик крест чинит.
Тот у него спрашивает:
-Вы не можете перевести меня через кладбище, а то я Зомби боюсь.
-А что нас бояться- отвечает Зомби.

Добавлено (15.05.2011, 19:13)
---------------------------------------------
Идут Стрелок и Шрам по улице Припяти, видят: три большие буквы - МОС...
- Что это? - спрашивает Стрелок у Шрама
- Не знаю
- И я не знаю. Спросим того монолитовца. Эй, мужик, что это за вывеска?
Монолитовец убегает и кричит в ответ:
- Можете Оба Сдохнуть!

Умер Стрелок. К гробу огромная очередь, все хотят попрощаться. Шрам: "Сталкеры, отдайте последний долг и не задерживайтесь!"
Харон говорит Лукашу:
- Ты слышал?! Он у нас всё отнял, и мы же ему остались должны!

Едет Сидорович на ишаке. Навстречу ему - узбек.
- Ай, какой хороший свинья!
- Это не свинья, а ишак!
- Не с тобой говорю!

— Are there wolves on Fenris? – I ask.
— Go and look for yourself, – he tells me. – Go on.

Добавлено (17.05.2011, 19:15)
---------------------------------------------
Собрался совет сталкеров. Решают, что нужно переименовать НИИ "Агропром" в что-то другое, ибо надоело всем название, приелось. Председатель совета - Сахаров:
- И как, сталкеры, думаете назвать НИИ?
И тут Шрам руку поднял.
- А что, если, - предложил он. - Назвать "Рабиндранат Тагор"?
Сталкеры одобрительно зашумели. Удивился Сахаров тому, что в Зоне знают имя индийского поэта и просветитель. И поинтересовался:
- А почему вы хотите назвать НИИ именно его именем?
- Уж больно на "едрит твою мать" похоже...

Добавлено (17.05.2011, 19:25)
---------------------------------------------
Поймал контролер долговца, монолитовца и бандита. Говорит им:
- Даю вам толпу зомби. Кто их убьет жестче всех, того отпущу. Если не впечатлит меня - съем
Выходит долговец и давай с "Грозы" косить направо и налево. Контролер покачал головой и сожрал долговца.
Выходит монолитовец и с гаусса как давай всех зомбей крошить. Кровища, мясо... Контролер покачал головой, сожрал и монолитовца.
Выходит бандит, достает ПМ, а зомби и давай ржать. Ржали, пока у них глаза не лопнули, а кишки наружу через рот не вылезли. Мораль: сила оружия не в убойности, а в производимом эффекте

Умирает Стрелок. Слабеющей рукой решил набрать номер в Загробный мир, переговорить со своим другом Волком.
- Скажи, Волк, что с собой брать? Может у вас там чего не хватает?
- Да нет, Стрелок, тут всё есть, полное изобилие. Единственное что надо взять - ложку и вилку
- Что же так! Изобилие, а ложек и вилок нет!
- Всё это есть! Только когда О-Сознание дежурит по кухне, то всех сталкеров заставляют болтом и детектором есть...

— Are there wolves on Fenris? – I ask.
— Go and look for yourself, – he tells me. – Go on.

Добавлено (17.05.2011, 19:39)
---------------------------------------------
- Читал, что для исполнению современных попсовых песен музыканты используют три аккорда.
- Так вот почему на сцене три гитариста! Попробуй-ка один всё запомни...

***

Чтобы Россия выиграла Евровидение, нужно чтобы Дмитрий Медведев выступил на подтанцовке.

***

Комментарии к новости о запрете продажи алкоголя в выходные дни:

- Полностью поддерживаю! Хватит бухать! Пора делом заняться. Огород
вскопать, помидоры посадить... в доме прибрать. Я уже третий день
ни-ни... Результаты потрясают воображение!!! Я наконец узнал, в каком
классе сын учится.
- Продержись еще пару дней - может тогда узнаешь который год он учится в
этом классе.

***

"Металл" я никогда не слушаю в одиночестве. Со мной всегда еще два этажа
вверх и два - вниз.

***

"Сейчас к вам спустится Сергей Зверев!" - именно эта фраза заставила
сектантов в Пензенской области выйти из подземелья.

***

Когда Никита Джигурда начинает говорить, гориллы принимают его за самку.

***

- Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
- О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.

***

В женской одежде обнаружены признаки антигравитации. Чем её меньше, тем
она больше притягивает и поднимает.

У Геннадия Петровича Малахова на даче посажена грядка от гастрита и
стоит тепличка от простуды.

***

Все россияне знают сказку о бесплатном высшем образовании. Сказка -
ложь, да в ней намёк: двадцать баксов за урок!

***

От пассивного курения у кухонного стола отнялись ножки.

***

Мужчина, попросивший возле магазина автограф у Малежика и Казаченко, тут
же стал третьим.

***

- Что такое банкомат?
- Это мат, доносящийся из банка, обманувшего вкладчиков.

***

Созданный Путиным холодный воздушный фронт движется на Брянскую область

Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом
стоит баба в бигудях и орет, знайте, что это не сон!

***

Новости спорта.
Наши хоккеисты выиграли... у наших футболистов тренировочный матч по
баскетболу.

***

Ну что все набросились на Медведева - сидел на параде, сидел на
параде...
А он, может, не сидел, а СТОЯЛ!

***

- Ну что, Вячеслав Аркадьевич, грохнем Финляндию?
- Это неизбежно!
- А в хоккей?
- Вот это - сложнее...

***

Совет диетолога: чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи - завтрак,
обед и ужин...

***

- Это ты мне на телефон 100 рублей кинул?
- Ага, а как ты догадалась что это я?
- Потому что так мало денег мне ещё никто не присылал.

***

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

***

- Привет, как дела?
- Да вот, сплошной мат от тёщи и жены каждый день имею.
- Что, такие стервы?
- Нет, так в шахматы хорошо играют.

Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную
боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...

***

Когда кто-то вам говорит, что вы идиот и крутит пальцем у виска, скажите
ему: "Крути-крути! Может заведется!"

***

Когда я учил начертательную геометрию, то всё время повторял её первые
три слога.

***

ххх: - Что в голливудских фильмах раздражает, так это "хеппи енд"
yyy: - В советских фильмах о Революции тоже всегда конец счастливый.
xxx: - Что ты такое говоришь? Там главные герои в конце, обычно,
умирают!
yyy: - Да, но как они при этом счастливы!

***

С приходом весны, я все больше убеждаюсь, что в России отапливают не
дома, а улицу. Пока есть отопление - дома жара и на улице тепло.
Отключили отопление - и дома холодно и на улице мороз.

***

Сейчас не принято говорить: "Идите в жопу!", Сейчас говорят: "Всем
оставаться на своих местах!"

***

- Как тебе удается не унывать?
- А че унывать? Сегодня всё плохо. Завтра еще хуже. Значит надо сегодня
радоваться, что все не так хреново, как будет завтра

***

- Ты что, не мог купить нормальный КРУПНОЛИСТОВОЙ чай? Нахера нам эта
пыль грузинских дорог???
- Это Ахмад!
- Хорошо. Нафига нам эта пыль английских дорог? Тем более, что там чай и
не растет!

***

Иисус накормил людей одной булкой хлеба. Копирование — не воровство!

***

Звонок в техподдержку:
т: - оператор такая-то, слушаю.
к: - девушка, дайте пожалуйста инженера.
т: - Инженер занят, может быть, я вам смогу помочь?
к: - Ввод-вывод вашей железки сидит на адресах 1А1-1А8. Куда надо
писать, а откуда забирать?
т: - поняла, переключаю на специалиста.
с: - оператор такой-то, чем могу помочь?
к: - дайте мне инженера.
с: - Инженер сейчас занят, может быть я могу чем-то вам помочь?
к: - Ввод-вывод вашей железки сидит на адресах 1А1-1А8. Куда надо
писать, а откуда забирать?
с: - сейчас, одну минутку.
с: - Переключаю.
и: - Да, слушаю.
к: - Ввод-вывод вашей железки сидит на адресах 1А1-1А8. Куда надо
писать, а откуда забирать?
и: - У вас мануал под рукой? Откройте его на странице 175.
к: - спасибо.

Мы хорошо знаем конкретных людей, которые могут внести в нашу компанию
комфортную душевность. Своим отсутствием.

***

Сегодня ездили на пейнтбол.... Все закончилось рукопашной....

***

- Вчера кто-то бампер во дворе помял. Расстроился(((
- Нашел гада?
- Не-а, седня утром выхожу бампер целый, под дворником записка
"Извините, вчера я задел вашу машину - все исправил".
- Х**се Оо
- Дак и я про тоже - машина-то на сигналке стояла?!!!

***

В Генштабе считают, что после перезагрузки необходимо переформатировать
Америку.

***

Вот она - новая смехуальная революция! Сейчас посмотрел по Яндексу:
"курортный роман" - 1 млн запросов; "резиновая женщина" - 6 млн!

Добавлено (17.05.2011, 19:42)
---------------------------------------------
Как избавиться от тараканов.

• Поймать главаря и устроить публичную казнь. Останки трупа оставить на видном месте, другим в назиданье. Возможно, что остальные в ужасе разбегутся, но могут и остаться в квартире, и будут мстить за погибшего в неравном бою вождя племени.

• Заманить всю стаю под шкаф или тумбочку и быстро отпилить ножки. Тяжелая мебель упадет и раздавит оккупантов. Мебель конечно жалко, но шанс убить всех тараканов разом очень велик, так как они наверняка соберутся все вместе, что бы посмотреть на дурака, который пытается их убить таким способом.

• Можно устроить шоковую терапию с помощью тапок. Ими нужно все время стучать по полу, в местах наиболее вероятного скопления насекомых. Тараканы либо привыкнут к шуму, либо покинут зону сейсмической опасности.

• Ночью устроить засаду на кухне и периодически включать и выключать свет. Утомленные постоянным бегством с места преступления, тараканы будут умирать от усталости. Их будет легко догнать и уничтожить.

• Вылавливать тараканов, но не убивать их, а втыкать им в задницы специально заточенные спички в форме тараканьего фаллоса. «Опущенные» таким способом тараканы обидятся и навсегда покинут вашу квартиру. Хотя некоторые могут и остаться, так как и среди тараканов наверняка найдутся кучка педиков.

• Попробовать применить температурные перепады. Для этого, необходимо каждый час выключать батарею отопления и врубать на полную кондиционер. Одно из двух: Либо тараканы станут закаленные и здоровые, либо вы сляжете в постель с простудой и насморком.

• Можно конечно просто потравить тараканов отравой, но эти подлые твари быстро привыкнут к яду и будут требовать добавки.

• Скрестить тараканов со светлячками или рассыпать приманку с фосфором. Насекомые будут ярко светиться в темноте и их без труда можно истребить. В крайнем случае, бегающие по полу разноцветные огоньки довольно прикольное зрелище.

• В честь всемирного дня борьбы с тараканами, напоить своих тараканов водкой, лучше «паленой». С утра не давать им похмелиться и они сами передохнут с похмелья.
• Разбросать листовки с призывом сдаваться в плен. Пообещать тараканам гуманное обращение согласно Женевской конвенции и бесплатную экстрадицию на историческую родину в Восточную Пруссию.

• Пустить дезинформацию, что в соседской квартире жизнь богаче, еды больше, самки красивее. Наверняка большая часть холостых тараканов уйдет от вас в поисках лучшей жизни.

• Распространить слухи среди тараканов, что переезжаете. Они наверняка захотят проследовать с вами к новому месту жительства и согласятся на переезд. Предложите им в качестве транспортного средства картонную коробку, и когда они туда заберутся, то быстро заклеивайте ее скотчем и несите на почту. Отправьте посылку куда ни будь в район крайнего севера, но не в коем случае не указывайте свой обратный адрес. Бывали случаи, что тараканы находили дорогу домой.

• И последнее: На сегодняшний день, лучшим средством от тараканов, пауков и других насекомых - является пылесос.

Добавлено (17.05.2011, 19:46)
---------------------------------------------
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки!
Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! "
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "

------

За рождение второго ребенка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвертого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолет.
И только после рождения восьмого, наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребенка.

- Я тут недавно в смехе новую позу нашел! - "Поза шахтера"!
- Это как?!
- Ну предложил своей девушке анальный смех, она согласилась....
Я пристроился сзади и мы с ней попробовали это........
- А причем тут шахтеры?!
- А она оказывается до этого выпила две пачки активированного угля!!!!!!

------

Приходит муж с женой к врачу и жена говорит: -Доктор моему мужу надо удлинить половой орган;
Доктор спрашивает: -А что мадам у вашего мужа он маленький
- Нет доктор он 22см
- Мадам но позвольте у вашего мужа нормальный аппарат
- доктор понимаете у меня животик 10см, у него животик 10см, ну разве мне может хватать этих 2см

------

АРМЯНСКОЕ РАДИО СПРАШИВАЕТ:
-ЧТО ТАКОЕ ГАРИЛКА?
ОДИН МУЖИК ЗВОНИТ И
ГОВОРИТ:
-ГАРИЛКА-ЭТО ТАКАЯ
МАЛЕНЬКАЯ ОБЕЗЬЯНА!

------

- Доктор, я бы хотел, чтобы вы поговорили с моей женой.
- А в чем дело?
- Видите ли, она мне заявила, что за каждый раз, когда я с ней занимаюсь смехом,
я должен ей платить 40 долларов. 40 долларов, доктор!
- Да, такое иногда случается. Очевидно, у вашей жены комплекс Электры, отягощенный
невротическим синдромом. Он наложился на циркуляторную динамику эро**ко-лимбической
пульсации вкупе с вегетативной дистонией.
- Да это все мне ясно. Мне неясно, почему я должен ей платить 40,
если со всех остальных моих друзей она берет по 20?

------

Два глуховатых деда беседуют:
- Как у тебя дела с женщинами, Петрович?
- Чего, чего?
- Говорю, женский вопрос у тебя как?
- А... Этот вопрос у меня отпал.
- Отпал? А у меня еще висит.

------

Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...

------

"Металл" я никогда не слушаю в одиночестве. Со мной всегда еще два этажа
вверх и два - вниз.

------

Встретились два старых еврея. Один рассказывает дугому: я тут познакомился с молоденькой
телеграфисткой, пригласил ее в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней все было аж
5 раз.
- Ты мне веришь?
- верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас все было аж пять раз.
Только не верю, что она телеграфистка.
- почему?
- Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф еще не изобрели... . .

------

Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

------

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу, я выгляжу как свинья.
-Ага, еще и борщем облилась.

------

СУДЬЯ-МУЖУ: -УКАЖИТЕ ПРИЧИНЫ РАЗВОДА?
- ЖЕНА ВСЁ ВРЕМЯ ИЗОБРАЖАЕТ ОРГАЗМ!
- И ЧТО В ЭТОМ ПЛОХОГО?
- ДА ЛАДНО, ЕСЛИ БЫ В ПОСТЕЛИ, А ТО КОГДА Я
Е.УСЬ СО СТАРЫМ "ЗАПОРОЖЦЕМ"!

------

- Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться?
- Я скажу: "Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог! "

------

У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход,
а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!

------

- Читал, что для исполнению современных попсовых песен музыканты
используют три аккорда.
- Так вот почему на сцене три гитариста! Попробуй-ка один всё запомни...

------

ххх: - Что в голливудских фильмах раздражает, так это "хеппи енд"
yyy: - В советских фильмах о Революции тоже всегда конец счастливый.
xxx: - Что ты такое говоришь? Там главные герои в конце, обычно,
умирают!
yyy: - Да, но как они при этом счастливы!

------

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец".
Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых!
Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

------

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл???

------

Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки.

------

Витя подходит к Вани и спрашивает:
- Вань, а почему у тебя голова перевязана?
- Да комар укусил!
- Так ведь каморы не больно кусаются!
- Так мой брат лопатой его убил!

------

- Извините, вы сели на мой веер!
- Да? То-то мне показалось, что снизу дует.

------

xxx: У нас дома живет кот.
xxx: Зовут Самаэль Винсент ван Гог.
xxx: Потому что он умудрился САМ отгрызть себе ухо...

------

- Мама, а правда, что я родился ночью?
- Да, сынок.
- Надеюсь, я тебя не разбудил?

------

Разговор двух олигархов:
- А зачем ты утром купил ликёро-водочный завод?
- Да голова после вчерашнего болела.

------

Покидая родительское село Холмогоры, Михайло Ломоносов сказал:
- Короче, будут спрашивать, где тут ваш призывник, вы ничего не знаете! Ушёл в столицу, и всё тут!

------

Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской же навигационной системой.
Теперь к извечно русскому вопросу: "Кто виноват?" и "Что делать?" добавится — "Где мы?"

------

Больница. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Что это, эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите?
Так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

------

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат

------

Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя!

------

ччч: у нас на первом этаже в общаге висит объявление:
такого то числа на субботник требуются 4 мальчика и 2 девочки
ччч: остается только дописать - и видеокамера)

------

- Маугли! Тебя вчера за чем посылали?
- За огненным цветком.
- А ты что принёс?!
- Огненную воду...

------

Учитель на портрет К.Маркса:
- Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его?
Ученик : - Дык это наш дворник дядя Вася.
Учитель в испарине: - Что вы? Это же...
- Да не. Посмотрите - наш новый дворник.
Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса:
- Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи.
Может лучше сбрить вам бороду?
Дворник подумав : - Hу бороду сбрею, ладно.
А умищще то куда девать?...Умищще то?!

------

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пи%дец, вы — ракета!

------

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

------

Попал лев- царь зверей в яму.
Тут обезьяна видя всё это начинает его дразнить.
-ааааа кошка дранная попался! Так тебе и надо! Ну всё шкура твоя пойдёт на шубу, клыки и когти на сувениры, что то и на шашлычок останется.
Тут хрустнула ветка на которой была обезьяна и она падает в яму ко льву
- Лёва, б** не поверишь! Пришла извиниться!

------

Идет дракон по лесу. Бооольшой и страааашный. На встречу медведь.
Дракон:
- Значит так, медведь! Ты у меня завтра на завтрак! Записываем (достает записную книжку): Медведь - на завтрак. Вопросы есть?
Медведь (испуганно):
- Неееет...
Дальше идет дракон. На встречу волк.
Дракон:
- Волк! ты у меня завтра на обед. Записываем (достает записную книжку): Волк - на обед. Вопросы есть?
Волк (испуганно):
- Нееет вопросов...
Далее идет... на встречу заяц.
Дракон:
- Так! Заяц! Ты у меня завтра на ужин! Записываем (достает записную книжку): Заяц - на ужин! Вопросы есть?
Заяц:
- Есть... можно не приходить?
Дракон:
- Можно... вычеркиваем!

- Что надо сделать, если хочешь показать кому-то фак?
- Сломать средний палец.

Маршал, Некрос, вот что я скажу про ваши анекдоты:

Добавлено (17.05.2011, 19:52)
---------------------------------------------
Напился как то Стрелок.
Ну идёт себе по лесу, никого не трогает.
Смотрит, Зомби навстречу, а в его состоянии уже по фигу, что Зомби, что Кровосос, в глазах двоится-троится.
Ну Стрелок значит и говорит:
-"Слышь Зомби, можно я между вас пройду?"
Зомби ему и отвечает:
-"Проходи, но только по одному!"

Сталкеры заходят в морг. В гробу сидит Сидорович
- Так ты что же не умер?
- А-а! Что я жив, что нет - вам всё равно пох*й!

— Are there wolves on Fenris? – I ask.
— Go and look for yourself, – he tells me. – Go on.

В Сочи такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает какашка.

Невеста - подруге:
- И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на х%й!!! " - важно, что первым словом было "Да".

Cидят два друга и обсуждают, как лучше умереть:
-Я бы хотел пригнуть с парашутом и умереть в воздухе.
-А я как мой отец во сне и без боли, а не так мучительно как его пассажиры.

Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала!
- Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову.

Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

Полковой священик (С) у любовницы (Л).
Л: - Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду!
С: - Да неудобно как-то лицу духовного звания без бороды.
Что я, лях али басурман какой?
Л: - Значит, не любишь...
С: - Меня же попадья убьет!
Л: - Значит, ты ее любишь больше!
Делать нечего, сбрил священик бороду, дождался, пока жена должна лечь спать, в темноте вернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне, ощупывая его щеки:
- Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется! ?

Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит дома злой и трезвый. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил и спать лег. Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не может, забыл-то уже, что ночью вытворил. А Чапай сидит посреди комнаты и орет:
- Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал

- Ты знаешь, я думаю мой новый парень несколько эгоистичен:
- Почему?
- Он надевает презерватив пупырышками вовнутрь:

Усама бен Ладен в своем видеообращении лично подтвердил слухи о своей гибели.

-... а она вся в слезах, бежит за мной и кричит мне: "Максим! Прости
меня! Я хочу быть с тобой!"
- А ты чего?
- Я? А я Паша... Темно, стыдно, но было приятно...

Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы.
Hу приходит он в больницу, говорит:
- Пришейте мне губы.
Доктор:
- Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
- Слышь, на тебе $10000, только найди.
Доктор подумал и говорит:
- Обычных нет, есть только половые.
- Пофиг, пришивай.
Пришили...Через месяц прибегает новый русский к доктору:
- Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался: посмотрю на лицо в зеркало - так член встает! посмотрю на член - так губы трясутся!

Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

Люди-то как за это время изменились: добрые стали, все улыбаются,
здороваются со мной, машины дорогу уступают.
- Так, Гоша, ты автомат-то чего в оружейку не сдал?

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась. "

У фирмы «Муж на час» появились новые филиалы: «Жена на полчаса», «Любовница на ночь», «Друзья на пол-литра» и «Работа на фиг».

Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда?
— Да, а что?
— Отлично! Это сэкономит нам кучу времени.

Моня, почему ты всё время чешешься? У тебя блохи?
- Что я тебе, собака, что ли?! У меня вши!

Судят попа.
- Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди.
Расскажите нам, как было дело.
- Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую.
Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.

Он к сыну: сын что вчера было?

Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука я ЖЕНАТ!!

Попросила мужа пойти вымыть голову.
ОТвет мог бы быть таким:
- Я устал, завтра.
Но он ответил так:
- Я ночью, часов с одиннадцати, воды боюсь.

Дама пришла на консультацию к психоаналититку.
- Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и богатым человеком. Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака.
- Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая!
- Доктор, проблема в том как сказать об этом моему мужу.

Отец сидит на печи и говорит:
- Сынок, ты сарай закрыл?
- Закрыл.
- А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?

Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца! ?!
Генерал:
- Во Вьетнаме!

Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 8 тысяч на туфли.
Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- Прио%¥ ела!!!

Молодожены решают, что-бы такого приготовить на завтрак. Вдруг Его, немного задумавшегося, осеняет:
- Дорогая, давай сделаем Зайку!
- Под майонезом?
- Какой майонез, под одеялом!

Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг
друга зубной пастой, а обводят мелом.

Двое разговаривают...
- Ты че такой грустный?
- Да вот вчера вечером с девушкой встретился, так классно погуляли, то-се, так она трахается классно...
- Ну и что, забыть не можешь???
- Да нет... вспомнить...

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберёшься...

Встречаются два члена. Первый говорит:
- Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок.
Второй:
- А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем, иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска.
- А ты пробовал не вставать?
- Пробовал. Чуть не загрызли.

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...

Мама – сыну:
- Сынок, пойдём, я тебе перед сном писю помою…
- Не, я с тобой не пойду…
- А с кем же ты пойдешь?
- Я лучше с бабушкой пойду.
- А почему с бабушкой?
- У неё руки трясутся…

Моня, почему ты всё время чешешься? У тебя блохи?
- Что я тебе, собака, что ли?! У меня вши!

А мой-то насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений!
- Каких?
- Ну, типа "кофе в постель! "