|
Смешные истории
|
|
| Замон | Четверг, 02.06.2011, 16:31 | Сообщение # 526 |
Сообщения: 83
| Cерый : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
Меченый : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пиз*ец.
Серый : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
Меченый : что случилось то?
Серый : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
Меченый : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
Серый : Нет, не по этому. Мы все утро с лба Сидоровича "йа тёлко" оттирали.
Меченый : жесть. мне пиз*а
умба-юмба, Чингачкук!
|
| |
| |
| Некрос | Четверг, 02.06.2011, 17:27 | Сообщение # 527 |
Админ Судного Дня
Сообщения: 20038
| Последний с баша содран, а про Ржевского корка 
— Are there wolves on Fenris? – I ask.
— Go and look for yourself, – he tells me. – Go on.
|
| |
| |
| Мертвец | Четверг, 02.06.2011, 17:50 | Сообщение # 528 |
Атраментар VIII Легиона
Сообщения: 7507
| Соревнования по боксу. Букмекера прижали, тот приходит к своему самому худшему бойцу и говорит:
-Вася, хана тебе. Тебя против чемпиона выставляют.
-Тренер, он же больше меня в 2,5 раза! Он же меня раздавит!,
-Надо, Вася, надо.
Объявили начало матча:
-Чемпион(вес 100 кг) против задрота(вес 48 кг)!
Тренер пошел в ближайший бар. Через полчаса объявляют результаты:
-Это немыслимо! Задрот завалил чемпиона! Немыслимо!
Тренер влетает в раздевалку, там Вася помятый. Тренер:
-Вася, как ты это сделал? Он 100кг, а ты - 48! Как?
-Тренер, я сам не понял. Ну побились, я поуклонялся. И тут я увидел перед собой яйца...
-Ну и что?
-Ну я и укусил их, так близко ведь были.
-НУ?!
-Тренер, вы не представляете, что может человек, укусивший себя за яйца.
Sero Discursare Est
|
| |
| |
| Vitamin | Четверг, 02.06.2011, 17:53 | Сообщение # 529 |
Парафин
Сообщения: 13856
| Quote (Мертвец) Объявили начало матча: -Чемпион(вес 100 кг) против задрота(вес 48 кг)!
Повеселило)
|Приключения сталкера. Собрание в четырех томах.|
Здесь был Витамин!
|
| |
| |
| Замон | Четверг, 02.06.2011, 21:43 | Сообщение # 530 |
Сообщения: 83
| Последний с баша содран, ТОКА ТАМ ПРО ТО КАК СТАЛКЕР С КРОВОСОСОМ ДРАЛСЯ Добавлено (02.06.2011, 21:43)
---------------------------------------------
Поймали бандиты в плен Долговца, Наёмника и Свободовца.
Ну и говорят :
- Даём вам шанс на спасение и на возвращение хабара. Короче, если переплываете через озеро Янтарь, потом приносите лапу Псевдогиганта и поимеете Стриптизёршу из Бара "Шти", то отпустим на волю.
Сказано - сделано.
Первым пошёл Наёмник. Начал плыть, доплыл до середины озера, не выдержал костюм радиации - умер.
Затем Долговец. Переплыл озеро Янтарь. Пошёл в логово Псевдогиганта, но оттуда только косточки его выкатились. Тоже погиб.
Настала очередь Свободовца. Тот махнул 100 грамм "Казаков", перемахнул через Янтарь, зашёл в логово к Псевдогиганту. Вдруг из логова доносятся крики, шум, гам, хруст.
Ну бандиты уже обрадовались, мол хабар Сталкеров им достался, как вдруг...выходит Свободовец из логова, и как ни в чём не бывало, поправляя штаны, говорит :
- Так лапу какой Стрипт изёрши в а м, говориш, принести
умба-юмба, Чингачкук!
|
| |
| |
| WezT | Пятница, 03.06.2011, 07:31 | Сообщение # 531 |
Волчий Жрец Прим VI Легиона
Сообщения: 14418
| Сталкер приходит к Сахарову:
- Профессор, а почему кровососы мной брезгуют?
- Молодой человек, я же вам говорил: в вашем спирту крови не обнаружено.
[spoiler=P.S.]DCM (с)
|
| |
| |
| CTPEJIOK | Пятница, 03.06.2011, 15:38 | Сообщение # 532 |
Сообщения: 202
| Quote (WezT) Сталкер приходит к Сахарову: - Профессор, а почему кровососы мной брезгуют? - Молодой человек, я же вам говорил: в вашем спирту крови не обнаружено.
уржаться
вот анекдот
прыгнул мужик с 20-тиэтажки. падает, падает, и вруг на 15-ом этаже ловит рука. голос из окна:
-В жопу дашь?
падающий:
-Нет!
Рука отпускает. Полетел дальше. На 10-ом этаже опять рука ловит:
-В рот возьмешь?
-Нет!
рука отпускает. на 5-ом этаже опять рука ловит. падающий орет:
-И в рот возьму, и в жопу дам!!!
а из окна:
-мне побухать не с кем, а тут одни пидоры летают!
Победишь себя - будешь непобедим!
|
| |
| |
| Маршал | Понедельник, 13.06.2011, 19:08 | Сообщение # 533 |
Сообщения:
| -Эх, давно здесь ржак не выкладывал. Ну ловите от меня, как обычно, полный пакет!
Кроме песни, строить и жить очень помогают деньги.
Беседуют две дамы:
- Мой муж стал невыносим! Я спросила его, что бы он выбрал - меня или миллион долларов, и он сказал, что миллион! Гад!
- Hу, почему же? Он правильно рассудил: имел бы он миллион долларов, так имел бы и тебя!
- Бабушка, бабушка, а почемy y тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть... - А почемy y тебя такие большие уши? - Чтоб тебя лучше слышать... - А почемy y тебя такой большой нос? - Дык, слоны мы, внучек...
- Владеете ли Вы английским языком?
- Свободно читаю, но не перевожу.
Наша Таня громко плачет,
И не может встать с карачек:
Шутка ли для тётки -
Два стакана водки!!!
Пьяная, не пьяная, какая разница... Радуйся, придурок, что вообще звоню!
Бывает - сидишь в одноклассниках c утра до ночи... нажимаешь Выход, а вам:
- "Как, уже уходите? Так скоро?»
Так ненавязчиво, вежливо…Так и хочется ответить
-"Нет-нет, что вы, я сейчас только до кровати доберусь и с мобильного сейчас зайду...
Из объяснительной в ГИБДД:
- "Я, белокурая лахудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно."
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакощу людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном.
на автофоруме о надобности видеорегистраторов:
а ты не знаешь как приятно ударить ногой по голове лежащего у тебя под передним бампером идиота, перед которым ты остановился на пешеходном переходе, а тот, проходя мимо, со всей дури прыгнул тебе на капот и демонстративно с него сполз, на глазах якобы свидетелей. это был первый случай в истории медицины, когда удар по голове ногой со словами -"вас снимает скрытая камера" излечил молодого человека в секунду от многочисленных травм, понесённых в результате ДТП, и он, излеченный, со словами "аллилуйя! спасибо господи! я снова буду бегать!" бежит от автомобиля со свидетелями с очень жизнерадостным оптимизмом.
Китайская мудрость: Одна картина заменяет десять тысяч слов.
Русское дополнение: То же самое делает один хороший удар в морду.
Преподаватель французского языка спрашивает студента:
- Как бы вы в Париже попросили воды напиться?
- Простите, профессор, но какой дурак в Париже пьёт воду?!
Он держал меня за талию,а я его за идиота.Мы просто сидели и болтали...он о любви...а я ногой.
Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку Гы.
Что такое переходный возраст у мужчины?
Есть два варианта:
- Пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...
- Одной бутылки уже мало, а одной женщины - много! !
Встречаются две блондинки: -Прикинь, моя сестра чокнулась... Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию... - Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст! - Да кто сдаст-то?!
Проснулся мужик с дикого бодуна, сунул руку в трусы.А там…..Вместо привычного - женский половой орган.От испуга, как заорал, что даже жена проснулась ..- Чё орешь? Не дыши на меня перегаром! И убери руку из моих трусов..
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
- Ты чего такая заведенная?
- Это все муж... говорит мне вчера вечером:- пойдем в парк! Ну я все,
как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов. Пришли в парк, а он на
турнике подтянулся и домой пошли...
Порно-ролик. У девушки ломается ноутбук, приходит парень и "чинит" его.
Ну а дальше понятно. Один из первых комментов:
- Б.., а что с ноутом-то было!?!?!
А что вы хотели? Чтобы где-нибудь на Юкатане по сей день сидел один несчастный майя и выдалбливал бесконечный календарь?
Скажи алкоголю: "Нет... денег!".
- Мне бы сейчас чашечку крепкого, бодрящего... водки!
Просыпается жена Рабиновича у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу:
- В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
Рабинович просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает:
- Буду... Но только вечером...
- Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.
- Объявляю вас мужем и женой! - Как мужем?!!!... Ты же сказала, что мы будем только свидетелями!!!
Магазин одежды в Киеве.
Покупатель (мрачный здоровенный мужик): Мне нужна новая куртка...
Продавец: ..., оружие и мотоцикл?
Некромант-романтик: Тут ситуация вчера была. Стою на остановке, никого не трогаю. Замечаю, что ко мне подходит дядька. Спрашивает: - Зажигалка есть? я отрицательно машу головой. он походит ко второму молодому человеку на остановке: - Зажигалка есть? Тот: - Не курю. И тут я слышу голос из-за спины, обращающийся к мужчине: - Саш, да не курит сейчас никто. Это у девушек спрашивать надо...
xxx: посоветуй чё-нить веселенькое
ууу: посмотреть, послушать, покурить?
- Девушка, это вы только что выронили сто долларов?
- Сто долларов – не повод для знакомства.
- Ну так выроните больше.
В ходе расследования событий с овощами-убийцами, британские ботаники установили, что, на самом деле, это люди первыми нападают на огурцы с ножиками, вилками и раскрытыми пастями, а те, в свою очередь, просто обороняются как могут...
- Что будешь пить из алкоголя?
- Ничего, я беременна!
- От кого???!!!
- Ты считаешь, что мой ответ решит вопрос с видом напитка?
Намедни купили баян. Дорогущий. Может, кто подскажет, которая тут кнопка музыку включает?
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
Объявление: "Телефон, украденный у жены генерального прокурора, просьба вернуть за вознаграждение: минус два-три года от общего срока".
Тройка самых популярных животных нашей страны - жаба, песец и белочка...
Передача «Спокойной ночи малыши».
Степашка: - А где же наш Хрюша?
Филя: А Хрюша сегодня не придет, у него свинка
- Бедненький, он наверно лежит в постельке?
- Это у вас, кроликов ушастых, стоит только познакомиться - сразу в постель. А Хрюша ее в театр повел!
На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.
Мечтаете станцевать на сцене Большого театра? Устрою в ночное время за небольшую плату. Вахтер Петров.
- Я очень правильная, и воспитанная девушка!
- Хочешь докажу, что нет?)
- Чур не домогаться!
- Ок, не буду. Если я выигрываю, то с тебя Французский поцелуй.
- Хорошо))
- Бгы, я победил – правильные девушки на такое не спорят)))))
- Мляяяя… (((
Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.
Заходят два скинхэда в стройматериалы:
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее
Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом - конец света?! А как же выходные?!
Идет про*****ка по рельсам, а сзади едет поезд и свистит.
про*****ка говорит:
- На свист не оборачиваюсь!
Поезд ее переехал.
про*****ка всает и кричит:
- И не под таким лежала!!
Араб с дочерью едут верхом на верблюде. Вдруг вдали появляются всадники.
- Бандиты! говорит отец. Сейчас отнимут все наши драгоценности!
- Отец! Дайте все драгоценности мне я их спрячу там где может спрятать только женщина..
Бандиты догнали, обшарили все и, ничего не найдя, отобрали верблюда и ускакали.
- Эх! Была б здесь твоя мать и верблюда бы сохранили!
Доктор,у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?!!!!!!
- Нет,"Спорт экспресс"
|
| |
| |
| Vito | Понедельник, 13.06.2011, 19:24 | Сообщение # 534 |
Сообщения: 304
| Маршал, круто
|
| |
| |
| Д0ждь | Вторник, 14.06.2011, 22:52 | Сообщение # 535 |
Сообщения: 3806
| Зачётный анекдот!
***
Купе. Женщина лежит на нижней полке. Вдруг с грохотом что-то падает вниз, и очень сильно гремит.
- Что случилось!? - спрашивает она.
- Так это моя рубашка! - раздаётся мужской голос.
- А чего так гремит?
- Так я её снять забыл!
|
| |
| |
| Мертвец | Среда, 15.06.2011, 07:42 | Сообщение # 536 |
Атраментар VIII Легиона
Сообщения: 7507
| Quote (Маршал) Скажи алкоголю: "Нет... денег!".
Я похожий знаю:
Скажи наркотикам: "Дорого!"
***
Граф Орлов просыпается утром, и чувствует - в зубах малиновая косточка застряла. Начинает вспоминать:
"Так, на балу вчерашнем я не припомню блюд с малиной"
Позвал своего денщика:
-Васька, вчера на балу были ли блюда с малиной?
-Нет.
-А почему у меня в зубах тогда малиновая косточка?
-Вы же вчера с графиней Тарковской целовались?
-Ну! А малиновая косточка тут при чем?
-А графиня у поручика Ржевского за углом за щеку брала
-Ну! А косточка малиновая-то тут при чем?
-А вот поручик своего денщика в ж**у вы****, за то, что денщик банку варенья малинового съел.
Sero Discursare Est
|
| |
| |
| Д0ждь | Воскресенье, 19.06.2011, 16:17 | Сообщение # 537 |
Сообщения: 3806
| Анекдоты из инета:
***
Судья спрашивает подсудимого:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло.
***
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?
***
- Может я по такому случаю за пузырем сбегаю?..
- Что?! За пузырем?! Женька девчонку из консерватории ведет, а ты... Ты... Ты еще за пузырем не сбегал?!
***
- Сколько сделать рентгеновский снимок?
- Вам какой, обыкновенный?
- А какие ещё есть?
- Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы...
***
Вот я сам придумал:
***
Старый Контролёр учил молодого как брать под контроль людей. После инструкции:
- Значит так, - говорит старый, - вон группа военных, возьми всех под контроль, и заставь их рисовать попугайчиков.
Молодой берёт всех под контроль, все рисуют попугайчиков, и лишь один военный ничего не понмая что-то орёт.
- А чего его не получается взять под контроль? - спрашивает молодой.
- Так это прапорщик, а у них мозгов нету.
Сообщение отредактировал Д0ждь - Воскресенье, 19.06.2011, 16:18 |
| |
| |
| CTPEJIOK | Воскресенье, 03.07.2011, 11:06 | Сообщение # 538 |
Сообщения: 202
| Одному мужику удалили половину желудка. Еду, сказали, принимать через задний проход. Приходит этот мужик к доктору, виляя попой, и говорит:
- Доктор, ваше лечение мне очень помогает, мне сейчас очень хорошо.
- А вы чего попой виляете, танцуете что ли?
- Да нет, друг просто жвачкой угостил.
Однажды в парке, мальчик просился в туалет:
- мама, я писать хочу.
- Сынок, не надо говорить "писать". Давай ты лучше будешь говорить "хочу свистеть"
В ту же ночь:
- Папа, я свистеть хочу.
- Сынок, давай завтра.
- Но папа, я сейчас хочу.
- Ладно, только тихо и свисти мне на ушко.
Мальчик и девочка читали книгу о природе и активно спорили:
Мальчик:
- Я тебе говорю - не может.
Девочка:
- А я тебе говорю - может.
Мальчик:
- А давай спросим.
Пошли они к бабушке и спрашивают:
- Бабушка, а ты можешь иметь детей?
- Нет, родименькие, не могу.
Мальчик:
- Вот видишь, она не может иметь детей, значит она - самец
Победишь себя - будешь непобедим!
|
| |
| |
| Мертвец | Пятница, 08.07.2011, 06:41 | Сообщение # 539 |
Атраментар VIII Легиона
Сообщения: 7507
| Мужик сидит, думает. Тут к нему девушка подходит и говорит:
-Дорогой, хочешь я тебе загадку загадаю?
-Загадку?.. Ну давай!
-Два кольца, два конца, а посередине гвоздик.
Мужик думает и говорит:
-Так это же жопа?!
-Да нет же, это ножницы. Ну вот вторая: без окон без, дверей, полна горница людей.
-Ну это точно жопа.
-Нет. Это огурец с семечками.
Дальше мужик к другу приходит и говорит:
-Слушай, мне тут жена такую загадку загадала: два кольца, два конца, полна жопа огурцов...
***
Полковое соревнование по бегу в армии. Победила команда дезертиров, заметивших на трибуне комиссара.
***
Заповеди Космодесантника
1. Да не обратишься ты к Сестре Битвы, Болтерная Шлюха, и не приближайся к ним в период Красной Ярости, если конечно вы не хотите стать первым гуманоидом попавшим в космос без помощи шатла.
2. Орки не симпатичны!
3. Да не будешь ты отпускать шуточки про оружие имперской гвардии
4. Да не подменишь ты Посох Библиария волшебной палочкой
5. Да не позволишь ты себе осуждать действия терминаторов или удерживать их от битвы.
6. Да не попытаешься ты спрятаться от Эльдар
7. С3-РО не посол Некронов
8. Да не позволишь ты братьям пытаться съесть сквигга
9. Нет, нельзя брать Титан покататься, а потом пустить его по рукам
10. Нет, нельзя использовать мультимельту для зажигания лагерных факелов, аналогично нельзя терминаторским пилокулаком открывать консервные банки.
11. Запрещается подкупать инквизитора для того, чтобы он устроил Экстерминатус на планете твоей бывшей
12. Нельзя называть Райно - Сутенермобилем
13. Не используй энергомеч для резки хлеба
14. Запрещается предлагать сестрам битвы поделиться своим генным семенем
15. Не кидайся мылом в нурглитов
16. Не называй Дух Машины Круиз Контролем
17. Не приклеивай на Райно сестер битвы надпись "Посигналь если думаешь, что я секси"
18. Не сигналь если увидишь надпись на Райно сестер битвы "Посигналь если думаешь, что я секси"
19. Ни в коем случае не отключай Золотой трон просто для смеха
20. Не проси Императора о предсказании по ладони
***
Поймали военные у Припяти золотую рыбку(не артефакт). Та и говорит:
-Я исполню по одному вашему желанию, а потом вы меня отпустите.
Ну те согласились, подумали и говорит один:
-Хочу, чтобы у женского полка по соседству броня была прозрачная.
-Готово.
Второй:
-Хочу, чтобы мутанты были синие и с красными точками.
-Готово.
Тут подбегает сержант к ним и кричит:
-Почему не на постах, калаш мне в задницу-У-У-У!!!
***
Отпросилась монашка у старшей монахини в город сходить, на мир посмотреть. Идёт, видит - речка, а в ней священник моется. Девушка-то невинная, увидела впервые мужика голого... Ну и спрашивает, мол, что это у тебя? А он:"это глубокомер души. Хочешь, глубину твоей души измерим? Пошли в кусты" Вечером монашка возвращается, рассказывает об этом старшей монахине. Та:"Вот еретик, а мне сказал, соска Императорская"
***
Флот-улей Левиафан сожрал планету Макдональдс и отравился...
Sero Discursare Est
Сообщение отредактировал Мертвец - Пятница, 08.07.2011, 06:47 |
| |
| |
| sultan | Вторник, 02.08.2011, 12:16 | Сообщение # 540 |
Сообщения: 128
| CTPEJIOK, первые два нормальные,а последний так себе
если кому то интересна энциклопедия по выживанию в зоне, как продвигаеться дело, посмотреть на то что имееться, узнать как оно должно будет выглядеть, ну или уто то хочет предложить пару своих идей или помощь - пишите - http://vk.com/p_s_y_h_o
|
| |
| |
| Некрос | Вторник, 02.08.2011, 13:22 | Сообщение # 541 |
Админ Судного Дня
Сообщения: 20038
| Quote (Мертвец) Отпросилась монашка у старшей монахини в город сходить, на мир посмотреть. Идёт, видит - речка, а в ней священник моется. Девушка-то невинная, увидела впервые мужика голого... Ну и спрашивает, мол, что это у тебя? А он:"это глубокомер души. Хочешь, глубину твоей души измерим? Пошли в кусты" Вечером монашка возвращается, рассказывает об этом старшей монахине. Та:"Вот еретик, а мне сказал, соска Императорская"
Ток там канонисса и сестра битвы была))
— Are there wolves on Fenris? – I ask.
— Go and look for yourself, – he tells me. – Go on.
|
| |
| |
| Мертвец | Пятница, 02.09.2011, 10:18 | Сообщение # 542 |
Атраментар VIII Легиона
Сообщения: 7507
| Quote (Некрос) Ток там канонисса и сестра битвы была))
Помню я!  Только тут ведь не все про Ваху знают...  Добавлено (02.09.2011, 10:18)
---------------------------------------------
Лекция:
-А сейчас мы эту фигуру заштри...
-...х*ем?
-Нет, мелом.
***
Говорят, что любовь затуманивает сознание. Так вот, это неправда. Это прямой удар в челюсть затуманивает сознание...
***
Мужик женатый утром просыпается. Голова трещит с бодуна, не помнит ничего. И видит, что все очень аккуратно убрано. Мужик в непонятках идет на кухню, а там его жена суетится: завтрак готовит, водку в стакан наливает... Ну мужик подходит к ней и говорит:
-Дорогая, а ты чего так суетишься? Случилось что-то вчера?
Жена:
-Да нет. Просто когда ты одетый и пьяный в койку завалился, я тебя раздевать начала, а ты стал отмахиваться и кричать: "Отвалите, сцуки, я женат!"...
Sero Discursare Est
|
| |
| |
| Кондор | Пятница, 02.09.2011, 16:50 | Сообщение # 543 |
Мастер Флота VII Легиона
Сообщения: 5084
| Щу - щуть юмора от Кондора.
***
***
***
***
пока усёДобавлено (02.09.2011, 16:50)
---------------------------------------------
Курю на балконе, во дворе молодёж пинает мяч на площадке, и тут мяч летит на крышу машине нашего автопрома, довольно таки громкий стук и вой сигнализации,
не мог ни крикнуть: Молодец бл*, в Девятку))))
Мать твоя кто? Я её знаю
|
| |
| |
| Lion | Воскресенье, 18.09.2011, 11:08 | Сообщение # 544 |
Библиарий I Легиона
Сообщения: 2490
| Новые концовки с Монолитом:
Главный герой просит у гигантского кристалла 100 долларов и на него сверху падает кусок штукатурки
Главный герой просит у гигантского кристалла прожить на 5 лет больше и превращается в глыбу.
Главный герой просит у гигантского кристалла уничтожить мир и смотрит лазерное шоу.
Главный герой просит у гигантского кристалла захватить мир и гигантский кристалл вызывает Ктулху, который зохаваит главного героя.
Главный герой просит у гигантского кристалла, чтобы разработчики не выпускали Ж. Д. А. Л. К. Е. Р. и разрабы уносят его на цветущее поле и ослепляют его.
Главный герой прошёл электростанцию насквозь и нашёл о-созданиетм и решил врасти в него.
Главный герой не захотел врасти в о-созданиетм и после убил ЭТО проснулся на газоне в раю.
Главный герой умирает в смертельных муках и игра вылетает с BSoD
Главный герой просит у гигантского кристалла йаду и на него ссыт монолитовец с крыши, после чего ГГ умирает и игра заканчивается вылетом в BSoD
Главный герой просит у гигантского кристалла тёлочек и становится гомосексуалистом.
Главный герой просит у гигантского кристалла квартиру на Рублёвке и гигантский кристалл трескается.
Главный герой просит у гигантского кристалла прописку в Москве и гигантский кристалл трескается.
Главный герой просит у гигантского кристалла узнать всю правду о себе и игра начинается заново.
Главный герой просит у гигантского кристалла вылечить амнезию и разработчики выпускают приквел.
Главный герой просит у гигантского кристалла чтобы игра не тормозила и игра вылетает с BSoD
Главный герой пытается отломить кусок от гигантского кристалла, но не получается и в иступлении герой начинает носиться по залу с гигантским кристаллом, посылая весь мир на 3 буквы, попутно круша всё в праведном гневе и его садят в тюрьму за вандализм.
Главный герой просит у гигантского кристалла, чтобы всего этого не было и игра начинается заново.
Главный герой просит у гигантского кристалла машину времени и игра начинается заново.
Главный герой просит у гигантского кристалла новый мобильник, и гигантский кристалл дарит ему каталог фирмы «Еблосеть».
Главный герой просит у гигантского кристалла переименовать ПЫС в GSC и монолит испепеляет его за непристойные мысли.
Главный герой напивается водкой и ему на всё наплевать.
Главный герой просит у гигантского кристалла телепорт, и гигантский кристалл расчленяет героя телепортированием.
Главный герой просит у гигантского кристалла превратить его в перца покруче, и гигантский кристалл делает героя инвалидом.
Главный герой просит себе компьютер покруче, и монолит дарит ему счёты.
Главный герой, как истинный задр увлечённый геймер, просит показать, где лежит ломик Гордона Фримена, которого он нашёл мёртвым в одной из локаций, и гигантский кристал дарит ему компьютер покруче.
Новые мутанты:
Собака
Псевдособака
Человек
Псевдочеловек
Контролёр
Летающий призрак электрика, швыряющийся ящиками аки Гоша Куценко.
Псевдопутин
Ктулху-младший (с характерными щупальцами, идущими ото рта)
Ктулху-старший (всегда спит, поэтому в игре не встречается)
Псевдоктулху (из окончательной версии игры был удалён, так как в противном случае в игру могли бы играть только джедаи не младше 115 лет)
Джордж Буш-старший, без моска (моск был зохаван одним из Ктулх), хотя он теперь разумнее
Снорк- Настолько вонючая тварь, что от своего запаха ходит в противогазе с дырочками внизу.
Плоть
Из зохаваных ктулху (в игре не встречаются):
Излом долгорукий. При встрече с ним Сталкеры обычно тролят его Онанистом
Чёрнобильский кот. Для этого кота Сталкер как милый розовый слон который размером смыш
Хочешь кого-либо отблагодарить или отметить - поставь "+" в репутацию!
Каждый - гениален. Но если вы будете судить рыбу по ее способности лазать по деревьям, она всю жизнь проживет с верой в свою глупость.
Бесконечны лишь Вселенная и глупость человеческая. Хотя насчет первой у меня имеются сомнения.
Достойна только та жизнь, которая прожита ради других людей.© А.Эйнштейн
Помним, любим, скорбим.|Да возрадуется народ! Наш любимый сын внук гейм вернётся!
Зарегистрировал себе никнейм: http://nick-name.ru/sertificates/999463
Сообщение отредактировал Lion - Четверг, 22.09.2011, 18:53 |
| |
| |
| Мертвец | Вторник, 27.09.2011, 09:56 | Сообщение # 545 |
Атраментар VIII Легиона
Сообщения: 7507
| Первобытные люди пошли на мамонта. Видят стадо мамонтов и впадают в ступор. Тут один и говорит:
-Давайте отобьем одного мамонта от стада и задуплим его!
Так появились генералы.
Отбили мамонта, но тот убежал в лес. Люди стоят, втупляют. Тут другой говорит:
-А давайте лес окружим и будем к центру сходиться, так и найдем мамонта!
Так появились начальники штаба.
Окружили лес, сошлись к центру, а мамонта убить не могут: тот разъяренный скачет и люди боятся подойти. Тут один кидает копье и попадает прямо в глаз мамонту.
Так появились снайперы.
Затащили мамонта в пещеру и попадали спать - намялись за день. Утром просыпаются - нет мамонта.
Так появились прапорщики.
Sero Discursare Est
|
| |
| |
| Сэнсэй | Среда, 28.09.2011, 23:04 | Сообщение # 546 |
Сообщения: 133
| Разговаривает "свободовец" со сталкером:
- Как звать? - спросил "свободовец".
- Вася... - ответил сталкер.
- Уау! Клёвое погоняло, гы-гы...
ВСЕ ЛГУТ!..
|
| |
| |
| Мертвец | Воскресенье, 20.11.2011, 21:45 | Сообщение # 547 |
Атраментар VIII Легиона
Сообщения: 7507
| Бородачи:
-Дорогая, я выиграл $1000000000. Собирайся!
-Ой, куда? На море?
-Вали куда хочешь!
***
Лежит Пятачок с порваным ртом, а рядом диктофон лежит. Мимо проходил Винни-Пух, включил запись...
-Итак, я собираюсь взять интервью у Снежного Человека. Здравствуйте, у вас можно взять интервью?
-Бери!
-Но это же не интервью!
-Бери!
***
Пятачок от волка бежит. Волк:
-Догоню - сосать будешь!
Пятачок к дому Винни-Пуха подбегает, стучится. Пух, заспанный, медленно подходит к двери и спрашивает:
-Кто там?
-Это я, Пято-чмок-чмок-чмок...Добавлено (20.11.2011, 21:45)
---------------------------------------------
В госдуму позвонил неизвестный и сказал, что в госдуме заложен смысл. К счастью, приехала группа специалистов и доказала, что никакого смысла в госдуме нет.
***
Что только не делали ежики - плакали,плевались, давились и кололись - но продолжали жрать кактус...
***
Говоррят, что Буш пьет нефть из Ирака. Не правда, он больше любит пить кровь невинных младенцев из Ирака...
***
К Бушу вбегает Кондолиза Райс:
- Господин президент, у меня две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с хорошей...
- Война в Ираке закончилась!
- Ура! А какая же плохая?
- Победил Иран...
Sero Discursare Est
|
| |
| |
| lafoxxx | Понедельник, 21.11.2011, 00:04 | Сообщение # 548 |
Хитрец
Сообщения: 3883
| Почему Сидорович прозвал Стрелка Меченым? Потому, что грузовик смерти тут же привлёк внимание местных слепых псов и псевдособак
.
В этом предложении тридцать две буквыы.
Патч для OGSM-сборки от lafoxxx версии 1.1 вышел! Подробности тут.
|
| |
| |
| Дягтерёв | Вторник, 06.12.2011, 20:48 | Сообщение # 549 |
Сообщения: 7
| Сталкер говорит Сталкерше
-Может тебе помочь снять экзоскелет?
-Ага,может мне и пулемёт тебе отдать???!!!:)
|
| |
| |
| Некрос | Вторник, 06.12.2011, 23:43 | Сообщение # 550 |
Админ Судного Дня
Сообщения: 20038
| Новогодний поход сталкеров к "О-Сознанию"
Здравствуй, "О-Сознание", ёкарный бабай,
Идем мы к Монолиту, ты давай встречай .
Мы хотим подарочков от тебя,
Чтоб была довольна сталкерня.
Юрик чтоб Семецкий как Иисус воскрес
С Призраком и Рэдом сотворил чудес.
Чтобы Супервыброс прилетел в Китай,
Индию, Израиль, ЮАР и Парагвай.
Если бы тот Выброс к ПЫС'ам заглянул,
И в Сталкере втором все баги сразу делитнул.
Чтоб ПМ как гаусс бил и чтоб не заряжать,
А "калаш" сорок седьмой стал плазмою стрелять.
Взяли мы Стрелка б с собой, да толькой он бухой,
Да насчет подарков, он сталкер не простой...
Ну-ка, сталкерня, ёпт, это "О-СознаниЁ",
Видим, на халяву у вас отменное чутье.
Много ж вы придумали, только всё ж херню!
Удивите этим только ребятню.
Сверхвыбросы из моды вышли уж давно,
А ПМ в руках Стрелка - как гаусс всё равно.
"СТАЛКЕР 2" нас сотней багов снова поразит.
А в плазмаган "калашников" "Омега" превратит.
— Are there wolves on Fenris? – I ask.
— Go and look for yourself, – he tells me. – Go on.
|
| |
| |
|
Групировки
